У нас на работе увольняется девчонка. Ее сегодня ген дик вызывал в центральный офис, чтобы поговорить с ней и попытаться ее удержать. Ну как можно удержать сотрудника? Например предложить повышение зп или лучшие социальные условия. Она щас приехала и рассказывает. Разговор начался с того, что он сразу намекнул ей, что не будет повышать зп, а потом когда она окончательно сказала что увольняется (ну логично, раз зп не повышают), он начал на нее орать и оскорблять: «Вы молодежь такие засранцы с завышенными амбициями, самодовольные ублюдки, воспитанные на компьютере и телевизоре».Короче унизил и опустил ее ниже плинтуса. Пипец блин, Россия-страна дураков.
ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК (записи с утренних совещаний)
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем «х#$ его знает»!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное…
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nоkiа?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!
Существует фраза: «каждый подчиненный имеет такого начальника, какого заслуживает». Сижу и думаю, что же я такого натворила…
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну, привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну, давай
Котенко: я, Катя
Ramazoid: я, Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе «ОООООООООООО»
Котенко: и че, нравится?
Ramazoid: да, все пучком
Котенко: не, ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: … Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? Если Вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением. Я же смотрю IP, я знаю с какой Вы машины вышли в сеть, я даже рожу Вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит. Хотите узнать мнение о конторе? Так Вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет. Результаты Вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в Вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением…
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты… ну и конечно чмоки тя, Котенко)))
Веселый, а главное, беспроигрышный вариант заявления, если вам очень нужен отгул!
Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путём он не пошёл и вместо заявления написал «челобитную»… Мы рыдали всем офисом неделю
(пунктуация и орфография сохранены, вместо имени директора поставила только ХХХ)
Начальнику всемогущему
Принебесной конторы инвестиционной
Боярину ХХХ
От холопа дел ездовых Ваньки
ЧЕЛОБИТНАЯ
Ой ты гой еси Красно Солнышко, ХХХ свет ХХХ! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую… Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго… Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю…
Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба)))
Чем чаще занимаешь деньги у начальника, тем больше надежд на повышение.
Начальник звонит секретарше:
-Люся, зайдите ко мне с документами!
-Ой, а у меня месячный отчет…
Через 10 минут:
-Иван Иваныч, а может в устной форме или задним числом?
-Нет, спасибо, я от руки набросал!
Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую подарил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.
СОВЕТ!!!
Если на собеседовании ваш будущий руководитель употребляет следующие фразы:
1.Суть вопроса вот в чем.
2. Чтобы было понимание…
3. Цена вопроса…
4. Надо пообщаться на эту тему…
5. Мы все обсудим…
6 У меня нет понимания…
7. Решение проблемы у нас в голове
и похер в какой последовательности он все это делает и говорит.
ШЛИТЕ ВСЕ К ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ!!! ВЫРЫВАЙТЕ ИЗ РУК СВОЕ РЕЗЮМЕ И ВАЛИТЕ ПО-БЫСТРОМУ!!! И НЕ ЗАБУДЬТЕ ВЫКИНУТЬ СИМКУ И УДАЛИТЬ СВОЙ ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК!
1,5 ГОДА Я ТЕРПЛЮ ЭТУ КАКАШКУ!!!
Ничто так не бодрит по утрам, не дисциплинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: «А ты собственно где?»
Начальник
Начальник-обманщик жадный проклятый,
не заплативший денег, зажавший зарплату,
несчастий тебе, бед, разрухи да горя,
присух твоему бизнесу, дефолт твоей конторе,
позор тебе, сволочь, гадина, жадина,
желаю чтоб твой логотип оказался краденый,
желаю чтоб твой слоган использовался кем-то,
в коньяк тебе мочи, в кокаин тебе цемента,
типун на язык, герпес на лоб, в штаны геморроя,
желаю чтоб тебе аренду подняли втрое,
желаю чтоб тебе откаты не катились обратно,
чтоб тебя секретарша заразила, а чем непонятно,
желаю чтоб твои вклады вернулись с потерею,
желаю спецназ в масках тебе в бухгалтерию,
чтоб твоя баба к массажисту переехала,
желаю чтоб тебе в бампер полтрамвая въехало,
желаю чтоб инвесторы денег назад потребовали,
желаю чтоб клиенты судиться с тобою бегали,
чтоб в твоем кабинете выла сигнализация,
желаю чтоб водоканал перекрыл канализацию,
чтобы пожарник песка навалил в приемной,
желаю чтоб электрик штраф выписал огромный,
желаю чтоб санэпидстанция офис опечатала,
желаю чтоб все твои счета заморозили, падла,
чтоб твоему заместителю испугаться и уволиться,
чтоб тебе в сауне с авторитетами поссориться,
чтоб на тебя патриархия с визгом наехала,
чтоб налоговая просила взяток, а денег таких не было,
я желаю чтобы тобой ФСБ интересовалась аккуратно,
чтоб за тобой наружка велась, и всем это было понятно,
желаю чтоб менты у тебя даже денег не брали,
желаю чтоб твой юрист скрывался в Сенегале,
чтоб тебе повестки из военкомата вдруг прибыли,
чтоб в новостях сообщили про твои гигантские прибыли,
желаю чтоб у тебя сахар в моче повысился,
чтоб ты в розыске по России и СНГ числился,
желаю чтоб ты на сто килограмм поправился,
чтоб ты правозащитникам и блогерам нравился,
чтоб на тебя ордер три года как выписали,
желаю чтоб тебя даже на Кипр не выпустили,
чтоб твой мобильник прослушивали сразу трое,
и в штаны тебе, напоминаю, еще раз - геморроя,
желаю чтоб ты с балкона бросился да не разбился,
чтоб тебе следователь попался грубый и матерился,
желаю чтоб твою фирму растащили депутаты,
и чтоб ты наконец понял - всё из-за той несчастной зарплаты,
желаю чтоб в твоей камере были одни гомики,
ты черное пятно в белоснежных просторах российской экономики!