Это только американцам нужны психологи, русским достаточно друга…
Знакомый ездил во Францию в Диснейленд. На американских горках он увидел, что перед тем, как дети отправляются в путь, они кричат «паписта - фали». Спросил у контролера, что это дети кричат?
- Да раньше тут русский работал - каждый раз, дёргая рычаг, он кричал «ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ».
Если русский решил ничего не делать, то ничего уже не сможет его остановить.
Опрос среди студентов разных стран: «Кто за сколько выучит японский язык?»
Спросили американца. Тот на компе пощелкал говорит: 1 год и 8 месяцев.
Спросили француза. Сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой вопрос. Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
-Ща докурю, пойду сдавать.
- Are you a gangsters? /Вы гангстеры?/
- No, we are Russians. /Нет, мы русские/
- Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о женщине!
- Когда испанец изобретал гитару, он думал о женщине!
- Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине!
- Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
- Ну, судя по тому, как играют на балалайке, балалаечнику женщина не особо нужна. Изобретали чисто для тренировки!
Не моё.
Моя дочка Анечка учится в Вене и пошла на вечерние курсы немецкого языка. Публика там собралась весьма пестрая - французы, испанцы, итальянцы и даже американец, имевший неосторожность влюбиться в австрийку и строящий радужные планы совместной жизни. На очередном занятии разбирали они тему «мой день».
Настала очередь моей дочки. Она встала и простодушно рассказала, что каждый день просыпается, приводит себя в порядок и будит своего избранника. Пока тот плещется в ванной, она готовит завтрак, после которого быстренько прибирается и вместе с любимым выходит из дома в университет. После занятий она идет на работу, а вечером по пути домой заходит в магазин, покупает продукты, прибирается, готовит обед и ждет своего милого. Когда тот приходит, они вместе обедают и готовятся к завтрашним занятиям, отдыхают, читают, играют на компьютере или идут гулять или в кино. Потом возвращаются, и она еще успевает погладить ему костюм и рубашку, пока миленький готовится ко сну.
Закончив выступление, Анечка поняла, что сказала что-то не то. В аудитории стояла мертвая тишина, и только ее итальянская подружка с надеждой спросила:
- Ты ведь все это придумала, да?
- А зачем, - отмахнулась дочка, - рассказала, как есть!
И в этот момент она поняла, что ее бесхитростный рассказ потряс всех измученных эмансипацией мужчин до мозга костей, и даже несчастный американец наконец прозрел, что выбрал не самый лучший вариант.
Популярность русских девушек на курсах резко возросла.
Национальность у меня не очень…
Пусть он не моей национальности, но в нём растет настоящая личность, достойная места в моем сердце…
У меня не заявки в друзья, а сборная азербайджана по футболу!
Мы перестали плакать над своими проблемами -уже нет слёз. Мы уже над ними смеёмся.
Белорусы.
Анекдот на национальную тему:))
Ужин в бурятской семье:
-Сынок, пора тебе жениться. Вон, у соседей есть дочка Баярма, такая хорошая девушка!!!
- Мама, папа, должен вам сказать, что у меня есть молодой человек. Его зовут Сергей.
-Пээээ…Русский что-ли?
После трех рюмок коньяку француз переходит на минеральную воду, а русский - на «ты».
По моему лучший пример политкорректности - это Россия (а не США или Голландия).Мы празднуем сначала католическое рождество (мы тож Европа ёпт!), потом православное (славься Русь святая!), потом НГ, потом СНГ))))Празднуем Курбан-Байрам с татарами и Йом Киппур с евреями. Ну и конечно День взятия Бастилии - мы всегда за свободу, равенство и братство!)))
Ну, а кому непременно нужен гей парад - милости просим на ежегодный смотр сотрудников ГИБДД (только им перья в ж… надо првставлять) ХDD
ТаЁт ПРОДАЁШЬ ДА?
Адлер. Лето. Едем на экскурсию. Микроавтобус марки «Тоёта», нас 8 человек, за рулём хозяин «тоёты» - кавказец, он же экскурсовод. А на заднем стекле наклейка: «Продам автомобиль марки «Тойота» и телефон. Нас на бешенной скорости догоняет «Мерс» - за рулём тоже кавказец. Идёт разговор на скорости 120 км/ч:
- Здравствуй, дарагой!
- Здравствуй!
- Машин продаёшь?
- Прадаю!
- Почём?
- 8 000 долларов.
- Э, зачем так дорого?
- Э, она почти новый!
- Э, какой новый, тыже лудей катаешь… Давай за 7500 прямо щас возьму?
- Нэ, я экскурсию везу, они заплатили уже.
- Ладно, 7 800!
Пауза, наш водитель задумался, мы в панике…
- Нэ, позвони вечером!
- Какой позвони, я телефон нэ запомню!
- Гурама знаешь, на горе живет, ворота красные?
- Да.
- Я его сосед.
- Так ты брат Нурика?
- Да.
- Ладно, вэчером заеду.
«Мерс» растворяется впереди. Мы тихо радуемся, что нас не продали. Водила бубнит себе под нос:
- Всё равно сэгодня сделка нэ оформить - в ГАИ выходной, у начальника день рожденья…