Каждое слово, словно дитя, в муках рожденное, я раздарю.
Я не кукушка и мать не плохая - делиться люблю.
Я столько видел горя от друзей и столько бед и мук омыл слезами, что в смертный час уж лучше умереть, чем уцелеть и снова жить с друзьями.
Поцелуи-боль, ласки-адские мучения, признания в любви-смертный приговор… потому что руки не твои, губы не твои, потому что не ты…
СИЖУ ОДНА НИКТО НЕ ТРОГАЕТ, А ИЗНУТРИ ТИХО ГОРЮ ЖИВЬЕМ!
Встану на рассвете, выпью банку ртути и пойду подохну в этом институте
Надеюсь, ты это никогда не прочитаешь! Это крик души! А даже если и прочитаешь, значит это судьба, ты так в нее веришь!
Я так устал от наших качелей, ты говоришь, что любишь меня, но в то же время тебе постоянно нужно побыть одной, я не пойму этого, или ты любишь, любить на расстоянии. Мне постоянно приходится подстраиваться под тебя, под твой график, под твое настроение. Сегодня ты хочешь меня видеть, а завтра нет. У меня вообще создается впечатление, что тебя устраивают отношения, встречаться раз в неделю, любить друг друга и разбегаться до следующей встречи. Прости это не мое, я понимаю, что такому научили тебя твои бывшие партнеры, но ты вспомни, почему ты с ними разошлась, один был женат, другой жил в гражданском браке, оно и понятно очень удобно, пару дней проводить с тобой, а потом под теплый бок супруги или сожительницы. А я видите ли хочу занять все твои дни. Мне иногда начинает приходить идея, а может мне стоит тоже делить время с тобой и с другими женщинами. Но я понимаю, что я так не смогу. Не смогу размениваться. Ты постоянно говоришь мне чтобы я относился с пониманием к твоим желаниям побыть одной, а ты, почему ты не разу не попыталась понять меня. Ты говорила что приняла меня такого как я есть, но принять значит позволить чтобы я чувствовал себя комфортно, прости я не чувствую, мне постоянно приходится контролировать, что я сказал, как сделал, и подстраиваться под тебя. Я хочу быть с тобой постоянно, ты хочешь быть со мной, когда ты этого хочешь. И я снова и снова поступаю, так как хочешь ты, просто потому что люблю тебя. Но ты забываешь об одной вещи, что эти качели, как весы, и на одной чаше весов моя любовь к тебе на другой твое непонимание меня, и чем дальше, тем ближе тот момент, когда твое непонимание превысит мою любовь к тебе. Тогда ни останется ничего, как расстаться, потому что я буду готов это сделать, так как мои чувства не будут уже столь ярки. Да мне придется все равно переболеть тобой, но гораздо легче, чем сейчас. А может ты просто этого и добиваешься?!
Мои Друзья вообще говорят, что ты поймала меня на крючок, но подсекать не спешишь, прости за рыболовный термин. Но ты не задумывалась, что даже если это так, то если долго ждать рыбкам может и сорваться. Я не требовал от тебя ничего никогда взамен кроме внимания, за это я готов был сделать для тебя, что угодно. Видимо тебе этого не достаточно.
Я не понимаю такой любви, я всегда считал, что даже когда болеешь, когда на душе хреново, или просто устал, хочется быть с близким человеком. Либо я не стал тебе столько близок, либо у нас совершенно разное мировоззрение. И я никогда не пойму этого.
Я знаю, если ты случайно прочтешь это, то ты поступишь, как и всегда поступала в последнее время, будешь пенять на судьбу, и уйдешь от решения. Пустив все на самотек, а может, стоило хотя бы раз попытаться, что-то сделать для сохранения любви, если тебе она конечно дорога. Может это только мне нужно? Поэтому я постоянно возвращаюсь к тебе и пытаюсь сохранить наши чувства. Блин до боли знакомая ситуация, только наоборот. Да, та, которая была до тебя. Которую я не любил, которая была во всех отношениях СУПЕР. Именно так с ней и было. Она во мне души не чаяла, а я все надеялся, что смогу ее полюбить, но так и не смог, но и отпускать долго не хотел. Я жалею, что не отпустил ее сразу, это было не правильное решение. Надо было отпустить. Дать ей жить без меня. Не дарить пустых надежд.
Может мне теперь приходится рассчитываться за это. Но я отдам долг, жаль, что ты будешь тем через кого я отдам долг, и не поймешь что потеряв меня, ты так и будешь дальше искать, того чего нет или уже не будет. Т.к. следующий будет расчетом перед высшими силами за меня. Это жизнь, ты так любишь утверждать это.
Я благодарен тебе за все, за подаренные минуты счастья, за то, что ты была в моей жизни, за то, что ты была еще одним опытом. За то, что ты вообще была. Я конечно тебя люблю, но если потребует ситуация отпущу. Меня не устаивают отношения на расстоянии, не устраивает любовь по выходным, я хочу тихого счастья с любимой, каждый божий день. А если ты не готова к этому, то и не будет у нас ничего путного. Знаю твой ответ, жаль таких отношений и все такое, вместо того чтобы рвать и метать за них все и вся. Ну раз для тебя так проще, пусть будет и в этот раз так, я устал пытаться тебя переубедить, стучаться в закрытые двери твоего непонимания. Это глупо. Ты ни разу не попыталась меня задержать, остановить, ты всегда все пускала на самотек!!! Возможно, тебе просто ничего не нужно или ты этого боишься, как ты сказала снова стать зависимой!!! Мы все зависимы, я например, очень зависим от тебя, от твоей любви!!! Ты так не смогла понять, что я для тебя бы свернул горы, сделал бы так, чтобы ты была счастлива. Не смотря ни на что, ни на себя, ни на возможности.
Ладно, и так уже накатал море текста, кому это интересно кроме меня, наверно даже тебе не будет интересно, что и как!!! Я очень надеюсь, что ты образумишься и поймешь, что я готов на все для тебя, а от тебя нужно только любовь и внимание которого мне так не хватает с тобой.
А пока я все-таки уйду в тень, ты же сказала сегодня что мол, тебе вообще никто сейчас не нужен, пусть будет так как ты того хочешь!!!