Моя подруга уверена, что, что бы ни говорили, мы оцениваем мужчину по имеющемуся у него автомобилю - и цвет и размер имеют значение! Безавтомобильный мужчина весьма женщину настораживает - или часто выпивает, или болен…
Парирую тем, что авто могли угнать, или работа возле дома. Не убедила… Потом смотрела в окно, как она садиться в кредитный лексус своего друга, за который он платит из последних сил…
- Баба после сорока только на ноги встала, огляделась, у нее глаза загорелись - батюшки мои, сколько ж всего интересного вокруг! А мужик с геморроем и простатой познакомился, перепугался, головку в плечи вжал и ждет - какие ему еще сюрпризы выпадут. Страшно ему.
- Мужики на дороге не валяются.
- Этот валяется.
- Почему мужчин так бесят сильные, уверенные в себе девушки? Может они чувствуют конкуренцию?
- Ну если вас так бесит, что мужчина ведёт себя как баба, почему нам должно нравиться, что женщина ведёт себя как мужик?
Не было чтобы проблем огромных
Дальше по жизни без причины
Генетики! Сделайте женщинам пробник
Мужчины!
Представьте ситуацию - человек теряет водительское удостоверение… Плохо! Он идет к врачу, потому что справка просрочена. Проходит полное обследование, получает справку, делает фотографию и подает документы в ГАИ, ему тут же дают временный талон. Спустя день он теряет талон. Хочется улыбнуться и сказать: «Блондинко!».
Ан нет - взрослый мужик, разрушитель гендерных стереотипов. И несмотря на все это, спустя еще день он уже отпускает едкие замечания по поводу женского ума. Не нужно спорить, в нашем обществе устоялись определенные клише, но есть герои, бросившие вызов общественному мнению и на своем примере разрушившие все мысленные надстройки над буквами М и Ж.
Хочу рассказать вам несколько историй о мужчинах, которые ничуть не хуже. Да, лучше! Такое нарочно не придумаешь.
Саша и Игорь смотрели футбол. И пили пиво. Футбол был хороший, а пива много. Утром Саша уезжал в отпуск со всей своей семьей, на лыжах кататься. Вещи собраны, машина заправлена, все-таки в Европе бензин дороже. Нет, Саша не стал пить всё пиво, поэтому его выпил Игорь. И ушел домой, довольный результатом, футбольно-алкогольным. А Саша лег спать и проснулся, как планировал - ровно в 6.00. В дорогу! Это он так думал…
Но ключа от автомобиля не было нигде. В карманах не было, в сумке не было, и на полках… И в полках! Дети смотрели, как растерянный и багровый папа роется в мусорном пакете. Но безрезультатно.
Ах, изначально ключей, конечно, было два, но первый Саша постирал вместе с джинсами, а покупать дубликат не решился. Ведь есть же еще один ключ. Вернее, был…
Доверху упакованная машина стояла под окном, и даже багажник на крыше не откроешь - тот ключ тоже в исчезнувшей связке. Манящие образы альпийского отдыха медленно растворялись в сыром белорусском паветры. Окончательную точку поставил голос мастера станции техобслуживания: «Дубликат нужно заказывать, он придет через месяц». Не, ну как через месяц?! Машину в этот же день вскрыли и закрыли, вещи переложили в джип друга Игоря и ближе к вечеру все-таки уехали. И отдыхали, и катались, и сто раз обсуждали эту ситуацию - где ж ключ?! Растворился… Нет!
Спустя три дня его нашел Игорь: он по ошибке сунул связку себе в карман куртки, а там ключи завалились в дырку, оказавшись под подкладкой. Игорь еще все думал: что там странное такое перекатывается с боку на бок?
Мужики потом все говорили: «Не, ну, видимо, не судьба была ехать на этой машине! Кто знает, от чего Бог уберег?.. А вдруг там тормоза бы отказали». Потому что мужики, они и в Африке мужики, даже своей бестолковости способны придать особенное, судьбоносное значение.
Слава улетал из Шереметьево прямо в Нью-Йорк. На каникулы, с женой и сыном. Он был доволен собой - ну не молодец ли?! Напевая песни, Слава изучал ассортимент виски в магазине Duty Free, но жена вдруг вскрикнула: «Ой, а где наш сиреневый чемоданчик? Тот, что в ручную кладь брали!».
- Вот ворона! Я так и знал, - тут же рассвирепел Слава. - Вспоминай, где забыла?
- Ну, там… На ленте досмотра.
И Слава понесся со скоростью человека, забывшего в проходном месте чемодан с ценными вещами. А посадку уже не то чтобы объявляют, а заканчивают. А путь к ленте досмотра далекий. Ну что уже сделаешь. Слава справился, и через десять минут показался на горизонте с сиреневым Самсонайтом, и произнес пламенную речь про то, какие бабы все-таки курицы - как увидят магазины, уже ни о чем думать не могут. Так можно и голову потерять.
- Ваши посадочные, пожалуйста!
-…
- Славочка, а где твоя сумка? - захлопала глазами жена.
- Ё-моё! На ленте досмотра… - и Славка пошел на второй круг. Оказалось, что та прошлая скорость - это был совсем не его предел, потому что в сумке было всё! Деньги, документы, билеты, карточки. Это был не бросок - то, как скрылся за горизонтом Слава, обычно называют взлетом.
Все закончилось хорошо. Таможенники с чувством юмора оказались, отдавая сумку, сказали: «Ну, забегай ещё».
Я б еще чего из жизни рассказала, но закончить обязательно нужно любимой киноисторией. Это сюжет Эмиля Брагинского, рассказанный Эльдаром Рязановым. Не успеем оглянуться - а там уже и декабрь, Новый год. Мы включим телик и всенепременно порадуемся за прекрасного раздолбая, холостяка и хирурга Евгения Михайловича Лукашина, прибывшего по ошибке в чужую квартиру и сумевшего довольно хитрым способом обратить эту бестолковость в Божий промысл.
Вот я и говорю - мужики…
Это, кстати, еще из народного эпоса пошло - чем Иван дурнее и ленивее, тем у него всё более лихо закручивается, так что на выходе - и принцесса, и дворец, и кот в сапогах. А вот уже если дамочка - абы что, так у нее только незавидный исход в конце любой побасенки.
Вот почему так? Вот отметит в трудовом коллективе учительница русского языка и литературы Надежда Васильевна Шевелёва наступающий праздник, проберется в квартиру к симпатичному москвичу да уляжется на тахту, сразу что про нее скажут? Да-да, правильно.
А почему? Гендерные предрассудки!
Будь таким мужиком. Чтобы все девушки и женщины тайне от всех, мего-страстно и агрессивно мастурбировали только глядя на твои фото и видео.
Мужчина достойно носит рога. Женщине же - либо тяжело, либо некрасиво.
Все говорят; «Ну что поделать, годы»
А мне плевать. Я молода душой.
Пусть за спиной печали и невзгоды,
Но все-равно, останусь молодой.
Походка-класс! Я не сутулю плечи,
Несу с достоинством свою большую грудь.
Мужчины говорят:"Еще не вечер",
А женщины косятся… Ну и пусть!
Одену бриджи, белые, в обтяжку (ой, нет),
Да майку яркую, в полоски всех цветов.
Сверкну загаром шоколадным, дачным,
Вот это я! И образ мой готов!
Этот парень рассказывает про свою идеальную жену с которой познакомился. Он ждал её большую часть жизни, называя её идеалом красоты. Но камера отходит, и видно что он в смирительной рубашке, и жена его просто плод его больного воображения, а именно идеал красоты. Что он все рассказывает своему психологу.
Маккинби стоял у окна и смотрел в сад. Как изменился ландшафт, однако. Он почти не обращал внимания. Знал, что Делла на досуге высаживает за домом какую-то нужную женщинам красоту. Иногда, гуляя, отмечал нечто новенькое. Останавливался, изучал. Однажды увидел огромный цветущий куст, под тяжестью которого сломалась хлипкая решетка, куст лежал на земле, пышные кудрявые цветы забрызганы землей после недавнего дождя. Вздохнул, посетовал мысленно: ох уж эти женщины, разве трудно сразу рассчитать прочность подпорок? Ведь понятно, что куст в сухую погоду весит намного меньше, чем мокрый. Сделал надежную решетку, привязал к ней гибкие ветки, попутно оцарапавшись о бесчисленные шипы. Ага, понял он, это должна быть роза - раз шипы, цветы и пахнет хорошо. Подумал и поставил напротив нее скамейку. Временами даже приходил туда посидеть. Через полгода роза снова поломала свою подпорку. Маккинби внес поправки в первоначальное мнение: похоже, женская недальновидность ни при чем, это роза такая. Сделал новую решетку. И в этом году тоже…
Ко всем местам мужским имеем мы «отмычки»
Все странности их изучили и привычки
Когда их применяем, мужчины тают,
словно тлеют спички
Вот не надо тут иронии про женскую любовь к поговорить! Да лучше б мужики так говорили, как они едят!
Когда мужчине нравится конституция женчины, он готов её подчинять,
а если женщине придётся по нраву устав мужчины,
она готова свято чтить его.
Трусы, самые обыкновенные, как можно более загаженные, нужно предложить постирать избраннице. Если постирает - нормальная баба, годная. А если откажется - секс-онли, извините.
Раньше слышала такой же прикол, только с картошкой. Мол, согласится дама вместо ресторана картошку сажать/убирать - годная. А нет - содержанка и неумеха. Кто-то потенциальную избранницу заставляет мыть гору посуды, кто-то мыть полы… Короче - принцип понятен. Проверить, готова ли баба к грязной и неприятной работе, или хочет только получать ништяки, и бежит от трудностей.
С одной стороны, вроде как, и верно все. Ну, в самом деле, если уж решил жениться, хочется знать, что человек за тебя и в огонь, и в воду. С другой стороны, все время меня какой-то червячок подтачивал, что, мол, не должно быть так. Расскажу, как я это вижу. Но сначала -
небольшое лирическое отступление.
В теории, мы все совершенно свободны. Кроме заключенных, разве что. Мы можем, по своему желанию, отправиться в любую точку мира. Но сколько людей действительно используют эту возможность?
Большинство из нас ограничены невидимыми рамками даже в свободе перемещения, не говоря уже о большем. Пространственными - ведь для доступа в некоторые места придется преодолеть моря и океаны, временными - мы стараемся посещать места поближе к своему дому, где нас ждут родные и близкие, имущественными - не во все места, в конце концов, пускают бесплатно!
Таким образом, средний человек, каждый день подразумевая, что делает выбор, на самом деле крутится в границах своих рамок, перемещаясь по марштруту работа-дом-магазин-работа. Иногда в эту схему вписывается кино, или фитнес-клуб, или торговый центр, или ресторан, но суть не меняется.
Если вот, к примеру, свобода воли. Человек волен делать все, что ему вздумается, но в рамках своих должностных и супружеских обязанностей. Хочешь, как говорится, печатай акты списания, а хочешь - печатай акты списания. Хочешь - занимайся сексом с женой, а хочешь - с женой. Прекрасный выбор.
Или вот бомж. Теоретически - свободен, как ветер. Может делать что угодно и где угодно. Практически - ограничен имущественными рамками, своей пагубной страстью к алкоголю и своим бренным телом, которое уснуло в кустах, а утром потребует опохмелиться. Выбор бесконечен, но, по-сути, выбора нет.
Давайте чуть усложним. Возьмем социальные нормы. Теоретически можно написать в кампари в ночном клубе, а на практике редко, кто это осуществляет - ссыкотно. Теоретически я могу ходить в экстремальном мини, но не буду - считаю, что бедра у меня для этого крупноваты. Теоретически у меня есть возможность носить это чертово мини. Фактически я в плену своих представлений о красоте и моде.
Продолжаем рассуждать. В отношениях с другими людьми мы тоже находимся в рамках имеющихся у нас стереотипов, представлений о мире,
Если человек считает, что вокруг него одни халявщицы и мерзкие проститутки, то его зрение делается туннельным, и он выхватывает из действительности кусок, вписывающийся в его представления о жизни, а все остальные сведения игнорирует.
Из этого следует, что для успешного брака нужно сочетание двух факторов - не только наличие подходящих партнеров, но и наличие у них обоих правильных установок. Они оба должны позитивно оценивать свою близость, возможный брак,
- Бинго! - скажут некоторые из вас! - Ведь именно это мужик и пытается проверить своим грязными, пардон, трусами! Ее правильные установки!
А что на самом деле? А на самом деле получается, что мужик ничего толком не проверяет - девушка может поступить по-разному. Нормальной реакцией будет просто обидеться и уйти. Так что с практической точки зрения он может найти минимум внушаемую, а максимум - девушку, у которой проблемы с самооценкой.
Важно другое. При этом мужчина демонстрирует девушке СВОИ негативные установки по отношению к семье и браку.
Это он - сомневается. Это он хочет вывести корыстных шкур на чистую воду!
Он уже загнан в систему рамок, где все бабы нуждаются в проверке. А это не есть гуд! Он и дальше будет находить различные поводы для беспокойства. Рано или поздно он найдет подтверждение тому, что все бабы - корыстные стервы.
И в целом эта проверка действительно хороша. Она однозначно показывает, за кого замуж идти не надо!