Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал
Женщин никогда не поймешь. Либо ты им нравишься и, тогда можешь ничего не делать, они доберутся до тебя сами. Либо ты им не нравишься и, тогда хоть лоб разбей - но толку не будет ;)
Когда у женщины критические дни - у мужчины наступают критические ночи ;)
Она и он. Мысли в унисон .?(??)?
.?(??)?
Она: Ах, эти грубые мужчины, в них утончённость не найдёшь…
Он: Всё б ей скандалы без причины, придирки лишь, ядрёна вошь!
Она: А взгляды только на фигурку… А я ж ещё лицом бела…
Он: На морде - тонны штукатурки, кило помады извела!
Она: А грудь? Сама себе не верю! Упругость, формы - благодать…
Он: Не сиськи - уши спаниеля! Их на спине узлом связать!
Она: Я хороша ещё собою, фигурка вроде ничего…
Он: Жаль, не видать под жирным слоем, надёжно спрятала её!
Она: Мне принесла тут джинсы Лера, Версаче, вот, скажу я вам…
Он: Малы штаны на три размера, смотри, трещат уже по швам!
Она: Сижу всё время на диете, посля шести не ешь, народ…
Он: А ночью жрёт ведь всё на свете! У холодильника живёт!
Она: Меха ласкают нежно кожу… С песца иль с норки мне надеть?
Он: Да в самый раз мешок с рогожи, в нём будешь просто о… фигеть!
Она: А может, котик купит шубу? Ведь у меня с шиншиллы нет…
Он: Ты закатай обратно губы! Цена, как Замбии бюджет!
Она: И всё своё, пока не лажа, нос, глазки, губки - идеал…
Он: Сосед узрел без макияжа и навсегда заикой стал!
Она: Я в болтовне не вижу прока, чего зазря перетирать?
Он: Трещит всё время, как сорока, ей телефон - родная мать!
Она: Идеализм я изучала, и Кант знакомству был бы рад…
Он: Уж лучше дура бы молчала, как слово скажет, так отпад!
Она: Ещё готовлю, как шеф-повар, шедевры - блюда у меня…
Он: Котлеты съел и чуть не помер! Неделю мучила дрисня!
Она: А мама? Лучшая награда, и помогает нам во всём…
Он: Вам с тёщей в серпентарий надо! А чё? Для змей уютный дом!
Она: А на дороге я - царица! У безлошадных - зависть, грусть…
Он: Когда за руль она садится, я на сиденье сразу ссусь!
Ей зеркала лишь для помады, накрасит губы раз по пять!
Ну, обезьяна ведь с гранатой! Куды свернёт - не разобрать!
Она: Ещё воспитанность осталась, мне б в королевский коллектив…
Он: Текилы, дура, налакалась, уржался весь корпоратив!
Она: Ну, да, а что? Была текила… Тур вальса вроде бы потом…
Он: Ты ж боссу ноги отдавила, неделю лечит перелом!
Она: Пускай смеётся вся округа,
Он: Хотели мы на это класть!
Хором: Мы жить не можем друг без друга, и жысть, как будто, удалась!
Диалог в секс - шопе. ?(??)?
Она:
Смотри какой огромный агрегат!!!
Наверное лепили с носорога!!!
Не отводи глаза!!! Равняйся, гад,
На импортный размерчик с каталога!!!
Он:
Побойся, бога!!! Это же муляж!!!
Она:
Не трогай бога!!! Он когда из глины
Лепил весь твой мужицкий антураж,
Наверно сэкономил половину!!!
Он:
Тихонько!!! Вдруг услышит продавец!!!
Брюнет голубоглазый и высокий…
Она:
Ну я к нему!!! Он в этом деле спец,
А не такой интеллигент убогий!!!
Простите!!! Нужно ваше резюме…
Продавец:
Да-да!!! Я весь внимание, гражданка!!!
Она:
Супруг мой… ну… совсем. ни «бэ», ни «мэ»
Ну, вообщем… надо мне… вот эта… палка…
Он (тихо):
Какой позор!!! Какой жестокий фарс
Присутствовать на этой мелодраме!!!
(Громко)
Ха-ха!!! Смешно… Я в сексе просто Марс,
Зевс, Апполон, Везувий, смерч, цунами!!!
Она:
Везувий!!! Да, готова подвердить!!!
Последний раз в том веке извергался!!!
На мельницу любви уж воду лить
Бесмысленно, когда рычаг сломался!!!
Продавец:
Извольте посмотреть товар лицом…
Ну, то есть подержать в руках… Извольте!!!
(Шепотом ей на ухо)
С таким вот эластичным молодцом
Прекрасна жизнь!!! А муженька увольте!!!
Она:
Ну что ж, прекрасно!!! Я его беру!!!
Любимый!!! Оплати жене обновку!!!
Он (тихо):
И долго буду слушать я муру
Про эту чудо-юдную головку!!!
(Громко)
А, ну-ка, сука, в рот тебя… толкать!!!
Бегом домой на брачную простынку!!!
А ты, мудак и это. твою мать,
Закрой свою обос… обплеванную крынку!!!
Да, я интеллигент и сим горжусь!!!
Но скромности разрушена плотина!!!
Она:
Ура!!! Виват!!! Иду в постель ложусь!!!
Продайте лучше банку вазелина!!!
Продавец (извлекая мораль из услышанного):
Интеллигент - ранимый, скромный тип
И секс с ним тих, убог и ненормален.
Вы члена покажите прототип
Ему, и страсть придет в покои спален!!!
ПРО МУЖЧИН. Снял он обувь стал пониже, снял пальто и стал худее, без костюма лоск пожиже, без очков на вид глупее, шапку скинул плешь наружу, без перчаток руки крюки, без жилета грудь поуже, зубы вынул хуже звуки, без портфеля вид попроще, без мобильника как нищий, скинул майку вовсе тощий, сбрил усы такой носище. Посмотрела, улыбнулась, как важна вещей опека, снять трусы ему осталось и не будет человека.
Счастье мужчины-знать, когда вечером возвращаешься домой, какая-то женщина прислушивается к твоим шагам
Холостяки даже не понимают: насколько они смешны, ведь неженатый мужчина - это даже как-то позорно. Что-то никому ненужное. Это нечто беспричинно гордое в грязных носках и в плохо поглаженных рубашках. Ну, я понимаю - есть незамужние женщины, это плохо, но еще нормально.
Вероятно, у большинства холостых мужчин просто небольшие проблемы с пиписками, вот они и пудрят всем мозги - что им важна свобода.
Умом мужчину не понять! Бессильна логике наука! Ему отдашься, скажет бл*дь, а не отдашься, скажет с*ка! О юноши! Вас создал бог! И в мире нет подобной твари! Вам не хватает лишь рогов, чоб вы совсем козлами стали! Богинями - мы были и остались! Сводя безумством наших тел… путь облизнутся те кому мы недостались и сдохнут те кто нас не захотел! Поднимем же бокал за нас неверных! За Нас! бл*дей, но ох*енных!!!
Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
-Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидераста?
-Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.
В основе женской измены - любопытство или МЕСТЬ, мужской - чаще всего инстинкт…
Странный народ мужики-как спать со всеми без разбору-так нечего страшного, а как чужую флешку в свой компьютер вставить-так сразу спрашивают-а вирусов нет?
Приехали как-то друзья к знакомому егерю поохотиться, давненько не были у него. А там кипешь, суматоха - то ли бобры где-то утонули, то ли выдры всплыли. Объяснить толком ничего не может, спешит куда-то. Извинился, что поговорить некогда, быстренько посадил их в свой 66-й, отвез на дальнюю заимку и по своим делам умчался. А друзей, как говорится, с собой было. И не мало. Выпили хорошенько в избушке да спать завалились.
А рано утром их странный звук, раздававшийся с крыши, разбудил. Как будто кто-то о крышу нож точил. А потом противненько так, голосом Бабы Яги из советских фильмов, с крыши донеслось:
- Открывайте, суки! - и тишина…
Переглянулись друзья, всех троих пот холодный прошиб. Нет, это не белая горячка. Она персонально посещает, к троим сразу не могла прийти. На полусогнутых, с ружьями, через десять минут вышли из избушки. Никого. На охоту не пошли, фиг его знает, что там по лесу бродит. Выпивали, ведь еще было, обсуждая случившееся, решив, если что, действовать решительней. На утро таже картина: кто-то почиркал о крышу и «Открывайте, суки»…
Вылетели на улицу, ружьями круть-верть по сторонам, а никого нет.
Совсем уж без настроения квасили до вечера, пока егерь не приехал.
Сразу задали ему резонный вопрос: кто или что это было?!!
- А, блин, забыл вас предупредить, - говорит егерь, - замотался тогда совсем. Это Филя. Он здесь еще маленьким поселился, недалеко. Раньше постоянно тут крутился. А в эту избушку летом часто одна компания приезжала. Выпивали, естественно. И у одного из них вечно планка падала. Дык его товарищи закроются от него в избушке, а тот проспится на улице и давай утром ломиться в двери, крича: «Открывайте, суки!». А Филе, видно, понравилась эта фраза, он и стал ее имитировать. Вороны, они ж способные к этому. Клюв «поточит» о крышу и свою коронную фразу выдает. Не вас первых пугает.
Очень часто «извини, я забыл» означает «я знал, но думал что ты не заметишь».