Мужчине что для счастья надо?
Любимую по жизни рядом.
Хороших, преданных друзей
И чтоб из них никто не гей.
Хороший домик чтоб на Мальте
Машину только Мазератти.
Везло всегда, везло во всем
Чтоб миром был наполнен дом!
Предлагал дружбу, я говорила, что дружба между мужчиной и женщиной невозможна. Позже предложила дружбу сама - оскорбился! Пойми этих мужчин!
Женская логика и мужская память… не совместимы!
-Давай поиграем в вирт))Тебя возбуждает голая девушка?
-Конечно
-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что?
Я не подкаблучник. Я мужчина, способный на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.
Признаки того, что ты мужииик:
1. Рассовывать деньги по карманам. Кошелька нет. В теории есть как бы, но в карманах лучше.
2. Вещи тоже распихивать по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат.
3. Кидать джинсы на пол.
4. При фразе «убери джинсы!» кидать их на диван. (при повторной фразе, уже с матами, кидать в шкаф.)
5. Слово, дающее точную характеристику своей комнаты: помойка «а-ля творческий беспорядок».
6. Неумение найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7. Злясь, бить кулаками об стену, по столу, об что-нибудь, об кого-нибудь.
8. Идти в магазин, точно знать что надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет с пути истинного.
9. Не понимать смысл Дом 2. (по этому признаку, я -мужик)
10. Говорить то, что думается, и не понимать, когда подруги на это обижаются.
11. Убираться в комнате только один раз в жизни. (если не женат)
12. Кидать носки на пол или под кровать.
13. Не смотреть футбол, но знать его правила.
14. Знать, что болгарка это не женщина, а инструмент.
15. Слово мусипулечка вгоняет в транс.
16. Уметь готовить коронное блюдо - пельмени.
17. Неумение выдержать и двадцати минут в бутике, что можно не говорить о полноценном шоппинге.
18. Уметь подключать видик к телику.
Тест на девственность для мужчин
***************************
1. Дефлорация - это:
а) разновидность дегельминтизации;
б) дефекация;
в) дефектация;
г) море свежести всего в двух калориях;
д) война малой кровью на чужой территории.
2. Восстановление девственной плевы хирургами - это:
а) лишний повод дефлорировать девушку;
б) лишний повод дефлорировать хирурга;
в) восьмое чудо света;
г) сизифов труд;
д) моральная травма для оперируемого мужчины.
3. Пуленепробиваемая девственная плева - это:
а) суровая реальность;
б) случай из рассказа Лема «Плевое дело»;
в) на каждый замок ключик найдется!
г) пожарный вход;
д) запасный выход.
4. «Пояс верности» - это:
а) упрощенный вариант цепей Гименея;
б) народное название импликатора Кузнецова;
в) карта регионов, проголосовавших «за»;
г) вериги, надеваемые Маме Римской;
д) партбилет коммуниста.
5. Секс - это:
а) не роскошь, а удар по бездорожью и разгильдяйству;
б) ответ на вопрос «Что делать?»;
в) предмет ленинской работы «Шаг - в перед, Два - на зад»;
г) гол и голь на выдумки хитры;
д) 9,5 недель, которые потрясли мир.
6. Женщины:
а) нужны!
б) нужны!
в) нужны!
г) нужны!
д) нужны!
7. Презерватив для летчиков должен быть:
а) с крылышками и пропеллером;
б) с турбонаддувом;
в) на двоих со штурманом;
г) с системой катапультирования в случае разгерметизации;
д) должен быть.
8. Девственник ли ты?
а) да;
б) нет;
в) да-да-нет-да;
г) воздержался, уже в который раз;
д) не помню, спросите у жены.
За каждый ответ «а» засчитывается от 1 до 5 баллов,
«б» - от 5 до 1,
«в» - 1, 2, 3, 4 или 5,
«г» - 1 или 2, 3 или 4, а может быть 5,
«д» - или 1, или 2, или 3, или 4, или 5.
Если число баллов у вас меньше 8, значит, вы девственник, больше 40 - сексуальный маньяк, а от 8 до 40 - сложный случай и для уточнения диагноза без кесарева сечения не обойтись.
А, что… давайте легализуем гей парады!!! В нашей стране 1 к 15 (на одного мужчину -15 женщин) из них часть импотентов и бесплодных (не считая наркоманов)…"ПОДНИМЕМ ГЕНОФОНД СТРАНЫ"
Презервативы Супермен - надел и залетел.!?(??)? ?
У себя на даче я вообще ничего не сажаю… кроме печени…?(??)? ? ? ?
- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.
Когда с мужем ещё только встречались делали ремонт в моей комнате. Есессно, обои ободрали, розетки-выключатели сняли, жених лентяй, изолировать не стал. Первый удар током последовал в первый же вечер, когда я пыталась вкл. свет по привычке, шаря по стене. Я вежливо попросила заизолировать, услышав отмахивающееся-вежливое «да-да, сейчас», от горизонтально-диванного тела своего будущего мужа.
Утром, пришёл его друг (клеили потолок), приступили к работе: я обоину намазываю, и втроём клеим. Намазывая, держусь рукой за стену, и… угадали…меня снова бьёт током. Только уже от розетки. Я, тихо выматерившись, сквозь зубы, прошу заизолировать. Но, очевидно, что мне сразу же в два мужских веских голоса, сказали, что сейчас важнее быстро оклеить потолок. Берём эту обоину, и клеим центр комнаты, а по центру у нас что? Правильно! Провода от люстры .И я, по иронии доли, центральный клеитель, прислоняю обоину к проводам и удар не слабой силы сквозь мокрую обоину пронизывает насквозь. Я, сами понимаете с психами страшной силы бросаю обоину и истошно вопя матом советую этому … и этому… и этим двум сразу … заизолировать. На что мне мой будущий муж, так же в форме мата орёт, что ударить не может ввиду выкл. выключателя на люстру. Что и демонстрирует стоя напротив окна, на столе берясь рукой за эти оголённые провода. И…И ничего не происходит!!! Я, секунду подумав, говорю «Ага…ты ж сухой рукой, а я мокрой бралась.» И он, поступает как любой упёртый мужчина со своей женщиной. Плюет себе на руку и берётся за эти провода со словами «Смотри ниче… ааааааааааааааа» Его замыкает в сети, у меня от его вида на фоне светлого окна, дергающегося что та кукла на верёвочках начинается просто оскаженилая истерика. Друг в такой же истерике рядом со мной. И я, вспоминая недавно сданый экзамен по ТБ, понимаю, что нужно искать швабру, чтоб выкл. мужа из сети. Не знаю сколько времени это всё заняло. Меня ещё больше разобрал смех, от мысли, что пока я по 4-комнатной квартире добегу найти швабру, вернувшись увижу обугленный скелет, мило дымящийся под потолком В общем он сам как-то выбрался из этой эл. цепи, а меня ещё 40 минут отпаивали водой чтоб я перестала смеяться. Поклейка обоев в этот день прекратилась, заизолировались все провода, отметили благополучное извлечение тела из электросети, а историю рассказали одному знакомому, который сделал нас героями района на пару месяцев.
Седина в бороду-бес в ебло!)))
Я разучился ревновать
И сразу начал прозревать.
Я раньше видел только ложь
И ждал, когда же ты уйдёшь.
Когда поймёшь, что это фарс,
Убьёшь, не будет больше нас.
Когда увидишь, что не я Быть должен около тебя.
И станет ясен весь смысл фраз,
Что говорил со зла не раз.
Я стану для тебя врагом,
Почти забытым страшным сном.
А мне осталась тишина,
Узлом скрутившая меня.
Но ты со мной всегда была,
Хоть не ждала и не гнала.
Ты не искала слов любви,
Не разжигала чувств огни.
Ты видела во мне его,
А я не делал ничего.
Ведь знала ты, что я такой,
И не назначено судьбой
Одной дорогой нам идти.
Я не с тобой там, впереди.
Гадал и думал, ну когда
Ты наконец поймёшь меня.
Когда же мне начнёшь ты врать,
Играть словами, убеждать.
Потом совсем не приходить,
Во мне чтоб ревность пробудить.
Ты стала именно такой,
Как я хотел: жестокой, злой.
И так проходит жизнь моя,
В ней ты то есть, то нет тебя.
А счастлив я, живя тобой -
Твоей загубленной душой…
Настоящий мужик сегодня тот, кто красит ресницы с закрытым ртом.