О Мужчинах настоящих (о тех, что с большой буквы) и о мужчинах не очень (так себе).
Настоящий Мужчина (тот, что с большой буквы) не ограничивает в средствах свою женщину
и вообще не ограничивает;
Мужчина не очень (так себе) средства?это вообще не про него.
Настоящий Мужчина (тот, что с большой буквы) в жизни делает всё, что хочет его женщина,
а в сексе даже больше;
Мужчина не очень (так себе) делает что-то и в жизни и в сексе,
но женщина ни тут ни там ни причём…
Настоящий Мужчина (тот, что с большой буквы) любит свою женщину
и чужих не забывает;
Мужчина не очень (так себе).Женщина?, а что это такое?
А если знает, то говорит, что женщина это тоже человек.
Настоящий Мужчина (тот, что с большой буквы) следит за своей внешностью
и внешностью своей женщины,
а за внешностью чужих женщин тем более!
Мужчина не очень (так себе) думает о своей внешности
если он вообще о ней думает «А оно мне надо?!», а о женской вообще не думает.
Настоящий Мужчина, тот, что с большой буквы не пьёт что попало и с кем попало,
а лучше, когда вообще не пьёт.
И не говорит своей женщине"Из нас двоих пить должен кто-то один."
Мужчина не очень (так себе) А… неважно…, ему уже ничего не поможет…
Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для испытаний. Остаются те, кто послан вам судьбой!
Мужчины тоже умеют плакать. Только их слезы значимые, всегда вовремя. Их слезы бьют больнее женских. Когда по щеке мужчины стекает хоть одна слезинка - знай, что этот человек ради тебя готов на все.
Привычки мужей (с женского форума).
У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал - дергал-щипал брови.
Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая - ДЖОКОНДА)))) Потом брал у меня коричневую тушь… что-то ваял там на своих глазницах)))) Вспоминать без истерики не могу… Естественно, ссора сошла на нет!
***
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.
***
Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает!))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!)))
***
Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется-)
А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха! Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо… Прохожие шарахнулись! :-)) Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих! В опчем, ранняя седина мне обеспечена!
***
Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает!!! :-)) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. :-)) Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься! А я уже под дверью туалета танцую.
А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета! :-)) Вот ведь чучундра!!! А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
***
Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их…
***
А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10−15. Странно! Но я уже привыкла.)))
А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать :-) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же и места находит такие, не углядишь…
Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только электронные, чтоб не тикали! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила! А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как :))
А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром…:-)) Такой вот забавный зверёк!
***
Носки - это песня! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала «Где мои носки!!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! :-)) Я стала менять их месторасположение. Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15−20, когда он начинал одеваться «Где мои носки?» звучало вновь! :-)) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу «Где тазик?!» :-))
***
А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
Засыпает!!! Натуральным образом!!!
Защитная реакция организма!!!
***
Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым… есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер.
Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся… А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько… :-)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят! :-)) Так и живем :-)
***
А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе и ничем это не изменить!
***
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится!!! Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают :-)
- А может Вы его редко кормите? :-)
- А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой! Тоже увлекательно, а главное тоже крутится!
***
А мой, (только не сильно смейтесь), писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой хвост бумажкой, при этом как-будто «выдавливает» его, как тюбик с пастой. Уже 3 года вместе, а все равно смешно! :-)
- Хи, тебе повезло с твоим!!! Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной! Девушка просила совета, как избавиться от запаха!
***
А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал. Может боялся что я его ночью случайно оторву. :-) Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну носки бы тогда одевал или шляпу… или шпагу!
- Ужоснах! Это уже не бзик, а паранойя!
- Это хит! А если платочек разворачивался - просыпался?
- Ага… куда там! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось… сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил! Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум! :-)
***
У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: «Ты мне сахар положила?»
***
У моего зайчугана много смешных привычек! Он, например любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бумаги - по дырочкам (потому что она мягенькая), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и «прокручивает» там несколько раз. На одну ноздрю где-то 3 бумажки! И все это он делает с очень серьезным видом! Это его изобретение, он ещё и сестрицу свою этому научил! :-) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож :-)
***
Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рокнролла, причем очень громко! Звуки, которые муж издает очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималайях, и вполне возможно, что его там слышат! :-)
***
Мой муж любит одевать фартук!
Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: «Зачем тебе он сейчас?» - Невинное выражение лица: «Чтобы брюки не испачкать».
Приходят подруги… Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв! :-)
***
А мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад :-) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил!!! :-) Не помнит ничего! А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что в доме больше некому по ночам конфетки трескать :-) У него такой вид смешной делается!
И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку или тушканчика в дом. Ужас!!! :-) Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, «что это за мясо?» Всегда!!! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно :-)
Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся! Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. :-)
***
Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не высушится носок, потом следующий.
Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так. на всякий случай, вдруг пригодятся :-)
***
Мой милый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то «шифровку». Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3 длиннее.
Обожает свои кожанные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов…
Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже!
Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их в «мальвинку» на макушке. Считает, что так он похож на «машину для убийства». На самом деле - на Мальвину! :-)))
***
А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина…:-))
***
Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая! :-))
Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное, что в этот момент его лицо серьезное такое!
Писает мимо унитаза и потом с пеной у рта уверяет всех, что это наш кот мимо надул! :-)
***
Вы будете смеяться, но неделю назад мой муж (зачитавшись) выщипал себе треть левой брови. У него теперь там вертикальная полоса как у модного подростка!
Волнуется, когда же зарастет.
***
А вообще, бзиков как таковых нету, всё, о чем говорится тут, это просто отличия тетьки от дядьки, тетькам же и не понятные…
Мне лично совершенно не понятно почему тетки не складируют колготки, не читают в сортирах (я там вАЩе с буком сижу - это ж так удобно, лучше чем думать о процессе…),
Рациональности в этом нет :-) Без бровей оно конеФно хАрАшо, но с ними по-любому лучше! Просто руки надо было чем-нить занять.
Радуйтесь, товариСЧ, что бровь в руки попалась, а не чего пониже… :-)
***
А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба.
А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. :-)
А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает! Прячет что ли … :-)
***
А один молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки! :-) В бутыль из-под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать!!! :-))
***
Хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина).
***
Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было!
Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. :-)) Снимая носки, он каждый раз (!!) осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!) откладывает в строну. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура!
***
Прочитал.
Чуть не помер со смеху, классс!!!
Жёстко, конечно, дамы о нас, но вдруг и впрямь такие чудики есть, что в туалетах столики и журналы заводят? :-) Носки - это навсегда!!! Тема вечна! Интересно, а как раньше дело обстояло с портянками?
- А я носки в ботинках оставляю… пока чистые… или тазике с водой… или в помойке.
- Носки - в ботинках оставляешь, рубашку - в куртке, трусы - в штанах… видимо, так и раздеваешься - один слой всего сразу снял и повесил в прихожей.
***
Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду зацелую!!! :-)
***
Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной ЗА корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки.
Это торжественный момент! Потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном) Отбор идет по тому же принципу - он выборочно их опять нюхает!!! И после каждого носка ужасно кривится - типа «фу» :-)
***
Я тоже хочу мужа :-)
***
Мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего!
***
Девочки, смешнее самой крутой комедии!!!
У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает с пристрастием, большое ли оно у него! :-)Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет!
А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова, а другую обнимает (если свободна), и какой же он тогда сладкий!!! :-) И еще одна штука: если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит), то на утро нахожу ровно половину!!! :-) Вот так и живем!
***
Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так «непринужденно помахивая» носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют :-)
***
А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: «Пшу…не…пшш…пша…» Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: «Пшено! Сынок, пшено!»
***
Все! Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное, где-то здесь посмеивается! … Блин, а как тогда же определять степень их загрязненности? У стенки что ли ставить?
***
Кстати, а самому про свои привычки здесь писАть можно? Жена, накупит сухих супов и заначит их в шкафчике на кухне. Но пока она их соберется варить, там обычно мало что остается. Ну люблю я есть концентраты и все тут!
-Бедный Муж! Вас что же, одними концентратами кормят? Так и до Чаппи какого-нибудь можно докатиться.
-Ну почему же одними концентратами, еще и полуфабрикатами - пельмешки там мороженые, вареники. А когда ничего нет - орбит жую. В общем меню у меня разнообразное. :-)
***
А я заставляю своего мужа каждый день одевать чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: Ну они же еще совсем чистые, только один раз одел"! :-)
-Нет уж, носки носкам рознь!!! В одних весь день работал - запах один, а в других все воскресенье на диване пролежал, запах совершенно другой!
-Не экономная ты жена, в смысле моющих средств. С тобой и разориться недолго. :-) Ну надо же чего придумала - каждый день - чистые носки!!!
***
Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???
- Это еще что! Я когда-то давно, на своей подруге трусики разорвал, так сказать в порыве страсти. Уже который год в гараже храню на полке, чтобы жена не нашла! Вроде тряпка, а выкинуть жалко, рука не поднимается, память все-таки…
***
А мой, как задумается, начинает ногой дергать :-) Сидит и дергает. Мы с ним в театр пошли раз, а там сиденья соединены между собой, он ногой дергает, а весь ряд трясется… А люди интеллигентные, сказать ничего не могут, только в кресла покрепче вцепляются, да возмущенные взгляды бросают… :-) А еще у него страсть к носовым платкам… у него они везде валяются, скомканные такие, - в пиджаке, в брюках, в куртке, в папке, на столе, на подоконнике… Так когда я пытаюсь их вытащить и в стирку бросить, обижается… И вроде не особо сопливый, зачем платов-то столько… :-) А еще не может есть, если еду не понюхает! Причем все нюхает, даже шоколадки! :-) И так дотошно обнюхивает, смех просто! :-) Пока все не вынюхает, есть не будет… А когда насморк, ест только если очень голоден…
- А у меня шеф так делает постоянно!!! :-) И чем больше занят его великий ум какой-нить проблемой, тем выше частота колебаний ногой!!! Я все время ржу про себя!!! :-)Картина маслом: взгляд вперит вдаль, глаза выпучены, губу откляченную пальцами теребит и - ногой - колбасит на ультрачастотах!
***
Господи! Я думала что это только мой такой :-) Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или предлагаю ему.
Причитает - ты не следишь за моими ногтями. они у меня отросли. подстриги. ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! Щипчики двумя руками надо держать! И глаза прищуривать… не дай бог в глаз! Выбъет сразу! Вылавливаю его, чтобы усы подстричь, а то торчат в разные стороны, как у е… ной лисы! :-)
Вылизывать тарелку языком с причмокиванем!
***
Ну, нюхать носки и трусы, этто само собой - И пить пиво!!! Пиво из большой пластиковой бутылки!!!
Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати. В нее он аккуратно писает чтобы время на поход в туалет не терять!!! На утро. вместо двух с пивом у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с --! С удовольствием выливает - Вот видишь как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс. л! А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!
***
У бывшего МЧ был бзик - прятать грязные тарелки. Мыть ему было лень. Поэтому просто закапывал где-нить в платяном шкафу или прятал под диван. :-) А еще он складывал в холодильник обертку от колбасы, типа - там еще соскрести грамм 10 можно, чего ж выбрасывать!
***
:-) А мой вечерком, когда расслабляется пивко попивая, такое вытворяет! :-) Зависит от степени опьянения! :-) Мимо проходит с себя трусы снимет - потрясет - «Хочешь тебе писю покажу!!» И так весь вечер… мимо меня тудым-сюдым в туалет, из туалета… и каждый раз писю мне показывает… На утро - «ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!»
:-) И еще в шкаф каждое утро как баран таращится! :-) Смотрит на то, что ищет и спрашивает - «А где мои брюки. Опять переложила???»
То же самое про коробку с носками! НЕ видит!!! :-)
***
А мой когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит! Чтоб на позвоночник меньше нагрузки! :-) А вобщем он у меня без заскоков, хороший такой :-)
***
А мой, подстригая себе ногти (не важно, на руках или ногах), аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: «Зайка, ну давно бы сама убрала, ну забыл я!» :-)
***
Мы полгода как купили машину, и полгода, соответственно, как каждый вечер следуем по одному и тому же маршруту от стоянки домой. И КАЖДЫЙ вечер, на этом отрезке он отливает у одного и того же гаража!
А я, значит, стою и жду его-. Ага! :-) ЗИМА блин, морозы, а ему хоть бы что!!! :-)
***
Мой муж однажды месяца три штаны искал зеленые. Все кричал: ну куда ты засунула мои зеленые штаны!!!
Я все три месяца упорно и тщетно искала эти зеленые штаны! Уже даже прятаться от мужа по вечерам стала. :-) Потом он сам случайно увидел их в отутюженном белье и говорит: «Ты что, не могла мне сказать, что они уже поутюжены?» Я недоуменно: «Покажи мне их там!» Достает штаны, а они не зеленые, а темно синие!!:-)
Блин, все мужики, что ль дальтоники? :-)
***
У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет!!! :-) Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения! :-) Однажды, надул целый мешок и никак не мог его взорвать! Весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно! :-)
Просто так выбросить, видимо не может!
А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами.
За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше.
Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде «Сейчас пиз#@нёт!» или «Огонь-батарея-пали!» Хлопает, потом несёт в мусор :-)
***
ХВАТИИИТ!!!
Ну нельзя же милые дамы так над своими сужеными издевацца…
Да мы любим ваши попки, ушки, глазки, ручки
А тем, что все будут просто идеалами исправленными!
У всех будут идеально пахнуть носки, все будут вежливо уступать место, стирать, гладить и готовить.
Будут гладить ваши прекрасные попки только по ночам во время начала церемонии осуществления процедуры делания любви!
Тогда будет просто не жизнь, а мрак!!! Так что аккуратнее дамы!
***
…Танцует перед зеркалом голый и считает, что он не отразим! А выглядит как мультяшный персонаж :-) И еще для меня тайна покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!
***
А мой бывший очень любил попросить меня посмотреть, нет ли у него в носу козявок, задирая тут же голову, чтоб лучше было видно :-)
***
Наверное, их носки - это их фетиши! :-) Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность! :-) У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человек хороший! :-)
***
Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!
***
Мой тоже отчебучивает! :-)
Приходит домой, снимает первым делом штаны и, почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами «Чего бы такого съесть» И пока готовится ужин бродит по кухне засунув в трусы руки по локоть! :-) Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки перед ужином! Он говорит, что ему легче переносить голод когда он чем-то увлечен. :-)
***
А мой, когда я прихожу домой (живем вдвоем) и открываю ключами дверь, всегда кричит из комнаты: «Это ты?» Как будто туча вариантов есть, кто это там с ключами пришел! Каждый раз так и хочется подорваться к зеркалу, чтоб посмотреть, а действительно ли «Я» это пришла?
***
Иногда папе становится что-то срочно нужно!!! Но, объясняя это он использует выражения не имеющие ни малейшего отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит! :-)
Например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки
Принесённая вещь, почему-то, всегда оказывается, не той, что надо :-)
***
А мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать.
Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: «Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?» (ей 4,5 года) я чуть со смеха не упала.
***
Мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе.
Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается! :-) Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю он моментально на мое место ложится, причем во сне.
Так что мне обратно пути нет :-) Раз уж встала один раз то будь добра собираться на работу :-)
***
У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10! :-) Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одевается и собирается уходить - ОООО!!! :-) Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами! :-)
***
А мой еще постоянно мерзнет в квартире. Первым делом с утра он встает, включает обогреватель, топает на кухню, зажигает обе конфорки, идет в ванную, зажигает колонку и вопит, ели я что-нибудь выключу. Не представляете, какие у нас скандалы, когда я форточку для проветривания открываю (курят-то на кухне). До воплей и угроз полного и бесповоротного разрыва!!! :-) А еще когда играет на компьютере в свои игрушки, переживает так, что смотреть больно. Лицо такое страдальческое делает и орет, как раненый бизон! :-) Раз мама звонит, я с ней болтаю, и тут такой 10-ти этажный мат моего раздается! Мама в шоке, а я ей так спокойно объясняю, что его в КонтрСтрайке подстрелили… :-)
Зато не скучно !!
***
Я сова - мой муж жаворонок, так что вечером в 22.30−23.00 он уже спит. И делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки под голову положит и спит. Причем разбудить его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель-невозможно!!! Я прыгаю вокруг него по полчаса! :-) Я ему: «Сладенький, любимый, давай стелить постель и ложиться!» А он повторяет: «Да, да, конечно, уже встаю.» И продолжает сладко дрыхнуть. :-) Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился раздетым, помытым
Последние мужчины - Поэзия средь прозы, Ввергая в изумленье, Еще нам дарят розы. Не ведая корысти и не во имя жеста, Последние мужчины Нам уступают место. И не застольным тостом, А просто без причины Нас греют добрым словом Последние мужчины… Чтоб снять пред нами шляпу И уступить дорогу… Последние мужчины Есть в мире, слава Богу. Дай Бог им лет предолгих, Осенних дней и летних Последние мужчины - Друзья не из последних. Все резче их морщины - Безжалостней природа… Последние мужчины Из рыцарского рода.
не понимаю вас, мужчин… дала-шлюха. не дала- шлюха… как понимать???
Вот скажите как называется мужчина который:
1. Который постоянно ноет что нет денег, при этом говоря сколько он человек обманул на работе (заправщик). Уходя на работу на трое суток, оставлял нам с ребенком 300−500р. и приходя спрашивал: А у тебя что не осталось?
2. После продолжительной болезни ребенка (рак), возвращаешься домой, пытаешься адаптироваться, понять что все, наконец дома. А он хочет чтоб ты крутилась возле него. Так как он тоже устал. А при ссоре сказать, что отвык от нас и еслиб я не ела столько колбасы, он давно на крузере ездил.
3. Прийти от подружки около в начале 12, при этом заранее предупредив, увидев возле входа два узелка: мой и дочин. При чем в каждом узелке уместились все наши вещи + игрушки, рисунки. Но потом правда сказал, что это было на эмоциях. Благо было куда уходить.
4. На протяжении года кем только не была. Сколько всего было сказано и сделано, чтобы унизить, задавить морально… и как оказалось это все что бы вернуть меня. Думал я сломаюсь, не смогу с ребенком выжить без него. А я выжила, и не спилась))).
5. Почти 3 года как расстались, он другую нашел, но все ровно нормально общаться не может. Строит из себя любящего папу, а я монстр в его глазах. Себе покупает новую технику, ребенку старую отдает (только отдает пока на словах) и считает это великим жестом. Едет в китай, как оказывается он кое-как занял денег у друзей, и поэтому не взял ребенка. А параллельно звонит зачем-то моей маме и говорит как хорошо провел время, и что зря доча не поехала с ним, ведь он же говорил ей. Судя его логики, ребенок должен был сказать мне чтоб я дала ему денег на путевку и расходы.
У меня сейчас все хорошо. Есть все о чем мечтала. Почти всей семьей «смеемся над этим человеком» его поступками. Нам ничего от него не надо. Дочу только жалко. Так и хочется сказать какой у нее папа. Ей 8 лет. Думаю вырастит сама увидит. Я очень рада что так и не дошла с этим человеком до ЗАГСа, что ребенок на моей фамилии. И вышло все в точности до наоборот. Я счастлива, люблю и любима. А он до сих пор 40-ий заправщик пеной у рта.
Правило трёх П: мужчина должен быть Положительным, Привлекательным, Платёжеспособным.
..Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, секс случайный - это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, суки, всё, что попало…))))))))
Столько, сколько в Интернете, люди даже в тюрьме не сидят.)
Почти всех мужчин можно назвать ШУМАХЕР.
Потому что ШУМА много, а толку ХЕР …)))
почему женщины в латексе, коже и резине так возбуждают мужчин? Они пахнут новым автомобилем!
Если баба гуляет - виноваты мужики. Если баба плачет - виноваты мужики. Если баба злится - виноваты мужики. Да короче вообще всегда во всём виноваты мужики.
С МУЖЧИНОЙ НАДО ИГРАТЬ В КРЕСТИКИ-НОЛИКИ.ЕСЛИ ТЫ ДЛЯ НЕГО НОЛИК, ТО НА НЁМ НАДО СТАВИТЬ КРЕСТИК!!!
ПРИЧИНЫ ЖЕНСКИХ ИЗМЕН.
1- холодность мужа.
2- месть за то, что изменил.
3- темперамент, выход энергии.
4 - скука и желание новых ощущений.
5 - любовь к другому человеку.
ПРИЧИНЫ МУЖСКИХ ИЗМЕН.
1-усталость от однообразных серых будней.
2-сексуальная неудовлетворённость.
3-самоутверждение.
4-ревность.
Парадокс-причин для измен у мужчин меньше, а изменяют чаще.
Мужчины изменяют чаще, а женщины тщательнее.
Количество всегда в ущеоб качеству.)