Переходный возраст у мужчины - молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.
кто сказал, что время лечит??? если чувство настоящее, то оно сильнее становится. на стенку можно начать лезть, до того хочется к нему. и боль от того, что он далеко, становится острее!!! и еще хуже когда знаешь, что он хочет того же самого… но обстоятельства против нас… и мы держимся, что бы другим не сделать больно…
Когда не хватает мужчинам блеска, они лысеют.
Сколько ни корми мужчину, он всё смотрит на других женщин.
50 прикольных фраз которые мужчина говорит хотя бы раз в жизни:
1. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
2. Дорогая, это совсем не то, что ты думаешь.
3. Потрогай его, не бойся…
4. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де…
5. Надеюсь, тебе уже есть 16?
6. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
7. Мне это подкинули!
8. Бегите, я их задержу.
9. Я всего лишь выполнял свой долг.
10. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
11. Так мы же вроде предохранялись…
12. Черт, как же это расстегивается?
13. Пойми меня правильно… А ты уверена, что отец - я?
14. Всё на зеро!
15. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
16. Ты меня уважаешь?
17. Есть в этом доме пара чистых носков?!
18. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
19. Уже полтретьего? Дня или ночи?
20. Так, когда твой муж возвращается из командировки?
21. Это вкуснее, пока оно живое.
22. Скорая? У нас отходят воды!
23. Дорогая, кажется, я уже…
24. Нет, ты совсем не толстая!
25. Ну ты же умница, ты должна понять.
26. Она просто друг.
27. Гоооооооооооооооооооооооол!!!
28. Да мы по сто грамм всего.
29. Ты успела?
30. У меня просто давно не было.
31. Поцелуй его.
32. Мне автомобиль не нужен. На метро быстрее.
33. Тебе бы винду переставить.
34. Ты не сделала резервную копию?!! «Резервная копия» - это… да неважно
35. Вот тут вот еще почеши.
36.Мы с вами нигде не встречались?
37.Опять месячные?
38. «Шиномонтаж» - это такой маленький домик между парком и супермаркетом, там еще колесо над вывеской… нашла? Умничка.
39. Воооооооот такой был окунь, да.
40. Сколько можно красить одно лицо?
41. Я не помню, сколько у меня было женщин.
42. Я б пожрал.
43. Пустяки, царапина.
44. И подружку какую-нибудь возьми.
45. Выходи за меня уже что ли…
46. Нам везет! Ставь на черное снова!
47. Я тебя хочу!
48. А когда твоя мама приезжает?
49. Пить не будем, просто посидим.
50. Нет, у меня нет девушки. Это мама звонила.
Необычные прикольные подарки о которых мечтает каждый мужчина:
1. Абонемент в публичный дом. Вип-абонемент- с выдачей командировочных удостоверений для предъявления жене при отсутствии дома больше чем на 1 день.
2. Любовницу с хатой, чтобы говорила по минимуму, с регулируемыми по вашему желанию днями месячных, с всегда горячей пиццой и холодным пивом. И чтобы сама просила анального секса и минета. Бюджетный вариант- само надувная баба, которую в сдутом виде можно хранить в пачке сигарет.
3. Само стирающиеся и само штопающиеся носки с функцией удаления неприятных запахов и подсветкой. И чтоб на свист отзывались.
4. Диван-невидимка, чтобы когда вы туда попадете, вас переставали замечать, проходили мимо, не задавали глупых вопросов и не просили починить кран в ванной. А в спинке чтоб был встроен бар с пивом, свежей газетой и пультом от телика.
5. Многофункциональные презервативы с портретом начальника. Чтобы сами одевались, сами снимались, в отсутствии полового акта нежно массировали уставший орган спермопроизводства, пели колыбельную и на них было написано «размер XXXXL».
6. Набор отмазок для начальника - справка о дорожном происшествии из-за которого Вам пришлось опоздать, справка о том, что вы спасли мир по пути на работу, удостоверение почетного переводчика бабушек на другую сторону, ксива о том, что вы тайный агент интерпола и часто участвуете в устранении международных конфликтах, которые случаются преимущественно с 8.30 до 9.30. И естественно справка о том, что вы можете в любое время досрочно покинуть рабочее место в виду вашей исключительной занятости в кружке Божественных Избранников.
7. Коллекция мантр в формате мп3, исполненных женскими голосами, о том как вы чудесный, мужественный, добрый, щедрый, красивый, сексуальный неотразимец.
Идеальный мужчина:
7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) - молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает на соседней подушке.
7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному ЕЕ желанию).
7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз.
8.00 - 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок!
8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину (естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) - не ходить же БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножкамиJ
8.50 - 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя любимую на работу (так и быть).
Во время пути останавливается на 5−10 минут, чтобы упасть в обморок: ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем)
9.00 - 13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы привезти ЕЙ обед., 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что делает - земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать не должны: ей хватает знания того, что-то, чем он занимается, ему нравится.
18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕЁ возвращению.
19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь, одежду и репетирует торжественную речь.
19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой.
20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и простой массажик (и прочие женские радости)
21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьесу), в общем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день.
22.00 - 00.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими.
00.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы доужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным молитвам и рыданиям от безмерного счастья!
Если мужчина пристально смотрит Вам в глаза-будь уверенна, что все остальное он уже рассмотрел! ! !
Бог считает женские слезы и возвращает их мужчине вдвойне!
Статистика: мужчины
занимаются сексом в 1,5 раза
чаще, чем женщины?! Вопрос;
с кем?
Умом мужчину не понять, в слова его не нужно верить! Он должен делом доказать, что можно жизнь ему доверить.
С мужчинами-как с мобильными телефонами. Первого выбираешь подороже, покруче и по навороченнее. Но с каждым вновь утерянным или украденным берёшь что-нибудь попроще, поскромнее и подешевле…
Можно нaкрaсить рeсницы, губы, нaложить румянa, но блeск в глaзaх можeт нaрисовaть ТОЛЬКО ЛЮБИМЫЙ МУЖЧИНА!!!
Мужчина не отдыхать в постель должен ложиться… а вставать с постели, чтобы отдохнуть!!!)))
А знаете ли Вы, что эксперты в области криминалистики утверждают: большинство мужчин, заявляющих в полицию о пропаже жены, не способны дать четкое описание своей супруги. Обычно они сообщают о росте и весе жены, но не могут вспомнить цвет ее глаз или волос, не говоря уже об одежде…)))
Любопытно, что более точно мужчины описывают свои пропавшие автомобили…)))