Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"
Если женщина не знает. Что такое молоток и отвёртка… Никогда не двигала мебель. И не чинила сантехнику… Значит. Она знакома с настоящим мужчиной…
Обнимите женщину любимую! Прошепчите ласково: «Люблю» И хоть раз, да чёрт с ним, что не правда -обещайте подарить ЗВЕЗДУ!
- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.
**********************************************
- Дочь, иди-ка сюда…
- Мам, пап. Аааа… ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления…
- Дочь, вазу ты разбила?
*****************************************************
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так - реально при деле!
**********************************************************
- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
- Да. Каких и сколько?
- Да, так… один козёл!))
****************************************************
- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!
Я вывела закономерность - мужчина будет возвращаться до тех пор, пока его ждут. если однажды он вернется и поймет, что здесь он больше не нужен - он уйдет навсегда. но пока будет теплиться надежда - где-то там есть она, которая всегда меня примет, обогреет, будет любить и ценить - его возвращения не прекратятся
А правда хорошо, когда утром одеваешься, а рубашка уже выглажена и подобран галстук? Правда хорошо когда в стаканчике две зубных щетки? Правда хорошо когда одеколон правильно подобран? Правда хорошо когда блинчики на завтрак в виде сердечек? Правда хорошо вдвоем ехать на работу и подпевать радио? Правда хорошо вечером встречать ее с работы с цветами и ее любимыми конфетами? Правда хорошо готовить ужин не холостяцкий, а для любимой? Правда хорошо кино смотреть обнявшись? Правда хорошо уснуть вдвоем чтобы вместе опять проснуться…
Вот читай и не про*би!
Мужики хвастаются друг
перед другом:
- Я вчера ночью со своей три
раза! И утром она мне сказала,
что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне
сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз…
- А утром что сказала?
- Не останавливайся…
- Знаешь, чем отличается зрелый мужчина от мальчика?
- Чем?
- Наличием подштанников.
почему после 9 лет совместной жизни, муж забыл про ПОСТУПКИ: цветы, конфеты, ужин… где сука романтика!!!
Для меня мужчина тот, кто отвечает за свои слова и поступки, а всё остальное средний пол, который не достоин уважения!
Скромность украшает мужчину, но настоящие мужчины украшения не носят.
Не моё.
Моя дочка Анечка учится в Вене и пошла на вечерние курсы немецкого языка. Публика там собралась весьма пестрая - французы, испанцы, итальянцы и даже американец, имевший неосторожность влюбиться в австрийку и строящий радужные планы совместной жизни. На очередном занятии разбирали они тему «мой день».
Настала очередь моей дочки. Она встала и простодушно рассказала, что каждый день просыпается, приводит себя в порядок и будит своего избранника. Пока тот плещется в ванной, она готовит завтрак, после которого быстренько прибирается и вместе с любимым выходит из дома в университет. После занятий она идет на работу, а вечером по пути домой заходит в магазин, покупает продукты, прибирается, готовит обед и ждет своего милого. Когда тот приходит, они вместе обедают и готовятся к завтрашним занятиям, отдыхают, читают, играют на компьютере или идут гулять или в кино. Потом возвращаются, и она еще успевает погладить ему костюм и рубашку, пока миленький готовится ко сну.
Закончив выступление, Анечка поняла, что сказала что-то не то. В аудитории стояла мертвая тишина, и только ее итальянская подружка с надеждой спросила:
- Ты ведь все это придумала, да?
- А зачем, - отмахнулась дочка, - рассказала, как есть!
И в этот момент она поняла, что ее бесхитростный рассказ потряс всех измученных эмансипацией мужчин до мозга костей, и даже несчастный американец наконец прозрел, что выбрал не самый лучший вариант.
Популярность русских девушек на курсах резко возросла.
Муж вошел нетрезвою
походкой, и жена, желая лишь
добра, ауру начистив
сковородкой, отбила мужу
чакры до утра!
КОГДА МУЖЧИНА УСТРАИВАЕТ СЦЕНУ РЕВНОСТИ ПО ТЕЛЕФОНУ, ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО ТЫ ПОЧЕМУ-ТО НЕ ОТВЕТИЛА НА ЕГО ПОЗДНИЙ ЗВОНОК, КОТОРЫЙ ТЫ ПРОСТО НЕ УСЛЫШАЛА ИЗ-ЗА ДРЕБЕЗЖАНИЯ СТАРОГО ПОЕЗДА ПО ДОРОГЕ ДОМОЙ С РАБОТЫ, А ПОТОМ РЕЗКО ОТМАРАЖИВАЕТСЯ И НЕ ХОЧЕТ НИЧЕГО СЛЫШТЬ В ТВОЕ ОПРАВДАНИЕ И ДАЖЕ НЕ ОТВЕЧАЕТ НА СМС. БУДТЕ УВЕРЕННЫ, ЕМУ ЭТО ОЧЕНЬ НАДО, ЧТО БЫ ПРОСТО ВЫВЕСТИ ВАС ИЗ СЕБЯ И КОГДА ОН НАГУЛЯЕТЬСЯ И ВДРУГ ЕМУ ЗАХОЧЕТЬСЯ ВЕРНУТЬСЯ ПО КАКИМ -ТО ПРИЧИНАМ, ТО ОН ВАС ЕЩЁ И ПРОЩЕНИЯ ЗАСТАВИТ ПРОСИТЬ ЗА ТО ЧТО ВЫ СЕБЯ, ЯКОБЫ, НЕОДЫКВАТНО С НИМ ВЕЛИ!
Женщина, имеющая нескольких любовников,
может ЛЮБИТЬ лишь одного или вообще никого…