Кто однажды ударил женщину - навсегда убил в себе Мужчину.
Парни хвастаются выдуманными победами, а девушки помалкивают о реальных)))
Жить с мужчиной, который вечно в командировках - еще хуже чем быть одинокой! Когда ты одна - у тебя хоть перспектива какая-то есть, а тут… на пару дней в месяц приедет и опять укатит! Бесит такая жизнь! До того бесит, что и Его, уже ненавидеть начинаю!
Женщины более совершенны, более изменчивы, более влюбчивы.
А мужчины всегда должны оставаться мужчинами.
Когда мужчина нарушает ПДД, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крутой. Когда женщина, что это - дура без мозгов!
Из всего, что передается половым путем, с благодарностью принимаются только деньги
Лезть в личные дела мужчины - это наша женская святая обязанность!
Когда любишь - это не тогда, когда смотришь друг на друга, когда любишь ВСЕГДА смотришь в одну сторону!
Женщина дана нам богом, дьяволом она дана нам. Чтобы скрасила с тобой дорогу, разделив ее лишь пополам. Чтобы дом твой был бы не заброшен, чтобы сам ты не заброшен был. Женщину придумали нарочно, чтобы ты без женщин не остыл. Без нее не поскребешь в амбаре, без нее не поскребешь в сусеках, только с женщиной хочу быть в паре, НИКОГДА НЕ БУДУ ГОМОСЕКОМ!!!
Самые противные привычки мужчины -
-Придя домой, включает телевизор, проигрыватель, компьютер, берёт газету, открывает книгу и садится есть.
-Прикапывает свои окурки в кошачий ящик с песком.
-Моет носки в посудомоечной машине.
-По ночам ест продукты, спрятанные под матрацем.
-Каждый раз 23 февраля пытается залезть в свой дембельский китель.
-Получив любую квитанцию, неважно за что, говорит: «Да они охренели!»
-Включив утюг, ждёт, потом лижет палец, прикладывает его к утюгу, обжигается, бегает по комнате, машет обожжённой рукой, матерится, и выключив утюг говорит: «Дерьмо утюг. Погладь ты».
-Перед тем, как зайти утром в туалет, полчаса бродит в задумчивости перед книжными полками.
-Провожая жену на работу, несильно пинает коленкой под зад. Мол, иди, зарабатывай.
-Войдя в лифт, несколько раз подпрыгивает, чтобы, как он говорит, проверить трос.
-Перед входом в уборную тоже подпрыгивает пару раз, но с другой целью - чтобы, якобы, пища продвинулась к «выходу».
-На вопрос «Кто там?» всегда отвечает: «Сидоров Иван Фомич, 1963 года рождения, холост».
-После совместного просмотра мелодрамы, когда жена в слезах, весело запевает финальную мелодию из мультфильма «Ну, погоди!»
-Называет маму жены «Ваше змееродие».
-Когда уходит из квартиры мамы жены, всегда поджигает почтовый ящик.
-Постоянно приносит в дом, кормит и отогревает всяких брошенных и бездомных собутыльников.
-Иногда не выносит мусор по нескольку дней, а иногда - выносит мусор по нескольку дней.
-Поёт в туалете низким кряхтящим голосом.
-Играет в квартирный баскетбол снятыми скомканными носками.
-Сморкается в раковину, не заходя в ванную, а лишь приоткрыв дверь.
-Во время романтического ужина жарит на свечке хлебушек. Или сосиск
Девушки, не вешайтесь на парней, они же не березы…))))))
В нем все хорошо, все мило, все нежно, красиво и степенно. Но есть в нем один недостаток- он не ты.
На сайте знакомств, анкета молодого мужчины: не много о себе-волосы русые, глаза зеленые, нос красный, уши синие, мысли темные…
- дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- да!
- вот точно такого же цвета колготки
Мечтаю встретить принца на коне, чтобы покататься на коне.