Некоторые современные молодые женщины стали своеобразными селекционерами - пытаются вывести новую породу мужчин: чтобы можно было его доить, как корову, и ехать на нем верхом, как на скаковой лошади, украшая его при этом ветвистыми оленьими рогами.
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина-для снятия порчи…
Ты вылез из машины упал на землю начал рвать траву
руками и орать «Земля!!! Ура!!!»
и очень сильно жалел, что
доверил мне руль…))))
Мужчину лече всего найти, когда у тебя есть уже один.
СОВЕТЫ МУЖЧИН ЖЕНЩИНАМ…
-Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.
-Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.
-Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только «да» или «нет».
-Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.
-Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну, а уж остальное твое дело, а мне пора опять на диван.
-Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это «обсудить».
-Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.
-Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.
-Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое.
-Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься.
-Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг.
-Когда я говорю «Заканчивай болтать по телефону» это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой поболтать.
-Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.
-Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять.
-Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.
-Когда я с приятелями в баре говорю «Еще одно пиво и уходим», то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу связи.
-Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте.
-Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе.
-Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем.
-Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу.
-Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать.
-Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о «нас» и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так.
-Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое бывает.
МАДАМ, БАРЫШНИ, ПОДРУГИ, НЕВЕСТЫ, ЖЕНЫ, А ТАК ЖЕ ДРУГИЕ ЖЕНЩИНЫ!
Если вам кажется, что у нас сложная мужская организация и характер, то это не так. Мы просты, даже очень!
Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из «Ну, погоди!», где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми, наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею в виду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5 процентов своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
Пятница, суббота, воскресенье - друзья - футбол по телевизору -пиво - плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
Простых ответов вроде «да» или «нет» вполне достаточно, независимо от вопроса.
Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе, как твои подруги.
Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел в виду другой!
ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
И что это вообще за цвет Apriko (t) и как это, черт побери, вообще пишется?
Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь «ничего», я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
Не спрашивай «Я тебе нравлюсь?». Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Т.Панферова. Ответ Иртеньеву:
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.
Виктор Бичев - ответ всем троим:
Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки,
А половина - обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые
Девичник - это когда собираются одни только девушки, выпивают и едут туда, где предположительно могут быть мужчины.
Встреча.
«Достал. Уже реально достал этот свидетель. Уже и нажрался, как скотина, и ко мне ещё пристаёт», - Ирина нервно курила на ступеньках ресторана. На втором этаже громко гремела музыка, слышались пьяные крики «Горько», потом хором «Раз, два, три, четыре… Мало, мало!!!» Кто-то дурным голосом на весь ресторан завопил: «А хде свидетельница?» «Блин… Счас припрётся. Не пройдёт и полгода…»
Вот, и угораздило её попасть в этот провинциальный городок на свадьбу подружки в качестве свидетельницы. Хотя Машка и говорила всю свою бестолковую жизнь, что «свидетельницей на моей свадьбе будешь только ты, и никаких возражений», Ирина, всё же, не сильно стремилась занять это место. Да, хотя бы потому, что не прошло и полгода, как они развелись с Андреем. «И что ж мне так везёт на козлов по жизни? Не мужик - просто какая-то половая тряпка. Ухаживай, обхаживай его. Ночью ещё сама его соблазняй, красавчик хренов». Внешне Андрей был, в общем то, ничего, но… Ай, не хочу о нём!" окурок, словно падающая звёздочка, описав дугу в вечерних сумерках, полетел в живую изгородь, и тут же нарисовался он - новый «мужчина её мечты». Вот, дал же бог свидетеля. Мальчишка ещё. Года на четыре её младше. Ещё нет и десяти вечера, а он уже никакой. А ещё лезет целоваться, придурок, своим слюнявым ртом и намекает, что совсем неплохо бы провести вместе ночь. «Не! Ну что за фигня! Убери руки! Да иду я, иду… Боже, скорей бы уж всё это закончилось! Ещё часов пять здесь мариноваться» В зале было жарко. И хотя окна были все нараспашку, атмосфера была насквозь пропитана тошнотворным смешением запахов пота, перегара, салатов и горящих шашлыков…
Мелкий ПАЗик развозил гостей по ночному городу. Сидячие места достались пожилым и пьяным, над Ирининым плечом болтался никакой свидетель и предлагал провести ночь у него в квартире. А тут ещё и его маман подключилась: «А действительно, Ирочка! Давай к нам! Да и Коленька мой хороший, может что у вас и получиться…» «Блииин! Нет слов! И она ещё лезет, сутенёрша старая!!!» - Ирина, боясь нахамить, быстро искала в затуманенных мыслях отмазку. «Вот только горячую воду у нас отключили на неделю» - продолжала ворковать кандидатка в свекровь, - ну, ничего. Мы кастрюльку воды вскипятим, если надо".
Автобус остановился на очередную высадку пассажиров. «Извините, Вы сейчас не выходите? - услышала она рядом с собой приятный мужской голос - у меня дома никого нет, но зато найдётся чашечка кофе и горячая вода. Пойдёмте!» Симпатичный мужчина, старше её лет, видимо, на семь-восемь, протягивал ей руку и звал с собой. Конечно, она не первый раз его увидела, даже более того: смотрела на него целую свадьбу - ведь трудно на свадьбе не заметить тамаду. Рядом стояла, открыв рот, офигевшая несостоявшаяся свекровка, свидетель моргал ничего не понимающими пьяными глазами, и он, с доброй улыбкой и протянутой по джентельменски рукой. «Ах! Была не была!» Ира подала руку мужчине и спрыгнула вместе с ним со ступеньки в неопределённость. Дверь в ПАЗике закрылась, автобус удалялся всё дальше и дальше по ночному городу. Пути для отступления были отрезаны…
Алексей (так звали тамаду) не соврал. Наверное, целый час они сидели на кухне и болтали за чашечкой кофе. «Очень приятный молодой человек, симпатичный такой. В меру упитанный, но это его не портит. Даже, скорее, наоборот. Но, ведь он женатый!!! Говорит, жена сейчас в отпуске у своей мамы. Какой облом!» - думала Ира, глядя в синие глаза Лёши. «Не влюбиться бы. И как мне повести себя дальше? Что-то я сомневаюсь, что этот лавелас не попытается затащить меня в постель!» Впрочем, от этого, пожалуй, она и сама бы не отказалась.
Было около четырёх утра. Глаза предательски слипались. «Ты собиралась голову помыть? Пойдём, я тебе всё покажу!» «Вот, хитрюга! Что значит опыт общения с дамами. Включил масляный радиатор: „Если захочешь что-нибудь застирать, к утру всё высохнет!“ Прекрасно знает, что кроме трусиков мне застирать нечего! Ну, и ладно, спасибо за заботу».
Она пришла с душа, абсолютно обнажённая. «Ты не будешь ко мне приставать?» - с улыбкой спросила его. «Ну что ты! Я же джентельмен! Ну, иди ко мне!»
Весь второй день свадьбы она практически не сводила глаз с тамады, вспоминала незабываемую ночь, где им так и не пришлось хотя бы на минутку забыться сном в объятиях друг друга. Свидетель снова напился, пытался поговорить с ней, потом с тамадой, потом, собрав пьяных дружков, пошёл выяснять с ним отношения. Слава богу, до драки дело не дошло. Свадьба закончилась, как обычно: «хлопцы пьяны, кони запряжёны».
А вечером в квартире Алексея раздался телефонный звонок. «Я уже по тебе очень-очень скучаю!» «Ира? И я очень скучаю и рад тебя слышать! Как доехали…» Весь вечер две одинокие души болтали по телефону, как будто они были до этого сто лет знакомы и не виделись потом столько же…
Они ещё встретились. Один раз. Где-то через полгода. Посидели вечером в кафе её города. Поболтали за стаканчиком мартини.
- Знаешь? А я выхожу замуж…
- Я понимаю… Счастья тебе, Ира!
© Copyright: Сергей Юргель, 2012
Знаете ли вы, что запахи занимают чрезвычайно важное место в жизни человека? Благодаря запахам у человека может повыситься настроение, он может стать раздражительным или даже влюбиться. Некоторые запахи мы ощущаем четко, некоторые - воспринимаем на генетическом уровне.
Американские ученные провели ряд экспериментов о роли запаха при выборе сексуального партнера. В результате были сделаны потрясающие выводы: женщина выбирает себе «спутника жизни» по запаху его подмышек! Конечно, такой выбор происходит неосознанно. Просто один запах кажется женщине более привлекательным, другой наоборот - отталкивающим.
Все дело в том, что запах тела тесно связан с генетическим кодом человека.
Проведя ряд экспериментов, ученые пришли к выводу, что из всех образцов запаха мужских подмышек наиболее привлекательным женщине кажется запах того мужчины, который, с точки зрения генетики, наиболее подходит ей для воспроизведения здорового потомства!
То есть, своего идеального мужчину женщина способна определить по запаху!
Девчонки, бросайте худеть! Выглядеть нужно так…, чтобы мужчине хотелось вас СЪЕСТЬ, а не НАКОРМИТЬ…
Мужчины всегда возвращаются. …Такая у них натура: добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться… Причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь… И вот он звонит тебе или случайно встречается на улице, предлагает увидеться… И очень хочется согласиться… Потому что весна или осень, потому что приходят воспоминания…
Когда-то он был для тебя тем самым, единственным и неповторимым. Но вы расстались… не важно по чьей… инициативе. Проходит время, а попыток остановить расставание нет… И ты ругаешь себя за глупость, но гордость не позволяет прийти самой. Да и некуда уже приходить… ты помнишь, как приятно было находиться в его объятиях… воспоминания…
Просто все случилось так неожиданно… Он ведь долго добивался тебя, ходил хвостиком, и когда сделала ты шаг навстречу, был безмерно счастлив. Все было очень хорошо, даже прекрасно. Но однажды он сказал, что ваши отношения стали пресными, что он стал уставать от них. Естественно, ты начинаешь винить в расставании себя. Искать причины, и даже находишь их.
Тебе кажется, что ты стала меньше следить за собой или превратилась в домоседку, а может быть, так и не научилась готовить его любимый борщ. Потом долго мучаешься, переживаешь. Все валится из рук, работать не хочется, да что работать, даже жить не хочется. И ты начинаешь существовать. Бывает, даже звонишь ему и молчишь в трубку. Потом злишься на себя. Злишься за то, что переживаешь, не можешь нормально жить и постоянно думаешь о нем.
Ты злишься, и в этот момент приходит желание показать, что тебе тоже хорошо, что ты тоже живешь. Ночами ты уже в тысячный раз переигрываешь момент очередной встречи. То ты на вечеринке в окружении поклонников, то на курорте с подругами, а бывает, что и замуж за красавца миллионера выходишь. Ночью ты жалеешь, что мечты не становятся реальностью.
И вот проходит время. Все плохое забывается, ты уже не хочешь мстить или быть лучше, чем есть на самом деле. Работа начинает приносить радость, да и счастливые подруги больше не раздражают. А флирт… Ты уже не понимаешь, как раньше обходилась без него. И тогда, когда была с ним и после того, как вы расстались. Оказывается, ты вовсе не несчастна, просто свободна. К тому же мужчины ясно дают понять, что интересуются тобой, что ты не увечная какая-то, а нормальная, красивая женщина.
А потом появляется мужчина. Он не красавец и даже не миллионер. А может быть, и тот, и другой. Он улыбается тебе и говорит комплименты. Тебе приятно, а сердце начинает биться быстро, быстро. Снова появляются крылья за спиной. Ты влюблена и стесняешься смотреть ему в глаза, хотя уже давно не девочка. Первый поцелуй, первая ночь. Вы счастливы, и он делает тебе предложение, а может быть, просто счастливы вместе. Ты забыла о прошлой любви. Вернее, не совсем забыла, просто остались только приятные воспоминания, ты счастлива.
И тут появляется он. Неважно, каким образом. Встретила ли ты его случайно, или он сам набрал твой номер телефона. Просит встретиться, говорит, что понял какую глупость совершил и ставит тебя перед выбором. Встретиться, снова окунуться в омут или отказать? Вечером ты смотришь на спящего мужчину, того, который сумел подарить тебе счастье и которому наплевать, как ты выглядишь и умеешь ли варить борщ. Смотришь и думаешь: встретиться или нет?
Знаешь, я для себя все решила. Не будет больше встреч. Не зря народная мудрость гласит, что в одну реку не войти дважды. Это правда, пробовала, потому что они всегда возвращаются, возвращаются… если он хочет сделай его другом, правда, это будет жестко, чем видеть радостную и счастливую тебя не принимающую возвращения.
Любимые мужчины иногда ведут себя отвратительно, но они не становятся от этого менее любимыми.
Мужчины, конечно, все кобели, но кто-то из них как пёс - с разными сучками, кто-то как волк-либо один, либо с одной волчицей на всю жизнь.
Мужчины! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.©