В женской ярости есть что-то сексуальное… главное не стоит доводить ярость до бешенства, женщина в бешенстве не столько сексуальна, сколько опасна)))))))))
Любовь есть, если она греет… греет, варит и стирает!!! :)
Хорошие мужчины дают нам необыкновенную уверенность в себе, а плохие учат ценить хороших…
Бог чётко разделил людей на два пола и придал им соответствующие черты. Если женщина - будь женственной, ласковой, обаятельной, не крикливой, не сварливой, ну и умной, конечно же. Но вот грубой - вряд ли. Это мужики, грубые и тяжёлые. Зато им уготована другая, не менее благородная миссия - защищать нас, слабых и нежных, охранять, опекать, одаривать нас своим вниманием. А если мы сигару в зубы, скалку в руки да им по башке с криком: «Даёшь матриархат!» - так какие мы уже к чёрту девушки. Тогда мы - ошибки природы!!!
Женщине от мужчины нужно только одно - ВСЕ!
Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег!
Влюбленный волк уже не хищник.
Складывается такое впечатление, что главная задача женщин заключается в том, чтобы как можно изящней разбить сердце мужчины…
Мужчины! Не ищите идеальную женщину! Я в отпуске…
Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее, точно так же, как если бы женщины знали поближе мужчин, то стали бы еще кокетливее.
Объявление:
«Бесплатно в хорошие руки: рыжий котёнок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, к туалету приучен, идеален для семьи с детьми.
Или:
Муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая высокооплачиваемая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!»
Как воспитать мужчину!
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
Мужчины запомните… Поцелуй любимой, и смех детей… дороже стона тысячи блядей!!!
Раньше мужчины боялись, что женщины им откажут, а теперь боятся, что предложат!
Женщины. Вы везде и во всем ищите тайный смысл. Если у мужчины идиотское выражение на лице, вы сразу думаете, что он поражен стрелой Купидона, хотя на самом деле у него проблемы с пищеварением.