Некоторым мужчинам можно сказать только одно: «С таким характером как у тебя мой дорогой, мог бы быть и покрасивее!»
«Женщины обыкновенно бывают целомудренны с людьми заслуженными, а с повесами редко.»
Онa: - Я вообще в мужчинaх больше люблю мозг, чем тело.
Он: - Прaвильно! Тело с возрaстом стоять перестaнет, a мозг можно е… ать всю жизнь!
Прескриптум Хунты: Поскольку в цитатх вставлять ссылки на страницы в инете низзззя, то - см первоисточник - там все ссылки есть :)
Вы спрашивали меня, чем опасна пропаганда гомосексуализма… что же, пожалуйста, вот наглядный пример. Смотрим комментарии к моему вчерашнему посту про особенности русских мужчин:
«ссылка»
С большим отрывом от всех остальных недостатков лидирует инфантилизм, который выражается, в частности, в нашей национальной привычке ныть. Увы, нам конкретно недостаёт взрослости. При малейших признаках надвигающихся проблем российские мужчины склонны или падать на пол, жалобно суча в воздухе ножками, или нехотя делать свою работу, строя при этом скорбные гримасы и жалуясь на жестокий мир.
Собственно, даже иностранцы уже начали удивляться нашему вечному нытью. Цитирую известного немецкого эксперта Александра Рара:
«ссылка»
«За последние 10 лет уровень жизни в Европе и России сблизился, хотя многие россияне не хотят этот факт признавать. В Европе мы задушены налогами и обязательными страховками, у нас практически денег в кармане не остаётся. В России зарплаты меньше, но больше денег остаётся на быт».
Эксперт, увы, не понимает всей глубины проблемы. Наша беда не в том, что мы не понимаем собственного счастья. Это только следствие. Наша беда в том, что в России в принципе наблюдается огромный дефицит мужчин, из-за чего их мнение в поверхностных общественных вопросах не учитывается.
Был такой позднесоветский анекдот:
- Чем отличаются комсомольцы восьмидесятых от комсомольцев двадцатых?
- Ростом. Комсомольцам двадцатых всё по плечу, а комсомольцам восьмидесятых всё по хрен.
Так вот. Сейчас такие же анекдоты можно рассказывать не только про комсомольцев, но и про мужчин вообще. Так как мужчина, который жалуется на жизнь, который взахлёб обвиняет в своих проблемах «эту страну» и «жуликов и воров»… не вызывает в 2012 году уже ни смеха, ни жалости, ни хотя бы недоумения. Это уже кажется естественным. Мужчина? Ноет? Да, правильно, это ведь мужчина, они всегда ноют, чего тут удивительного.
Недавно я прогуливался по большому магазину в поисках резиночки для денег. За моей спиной кто-то низким голосом ворчливо читал нотации школьнику на предмет «почему ты вечно ничего не знаешь», «ну говорили же тебе», «снова ты забыл» и всё такое, в классическом стиле уборщицы - «ходют тут, гадют». Я аккуратно обернулся посмотреть на разнывшуюся бабушку ребёнка и с печалью отметил, что это была вовсе не бабушка. Оказалось, что капризничал вполне себе мужчина, лет 35−40, не старше.
Гендерные различия размылись, и быть слюнявой размазнёй для мужчины теперь абсолютно нормально - во всяком случае, в России. Я знаком с людьми, которые могли бы по всем параметрам быть настоящими мачо: взрослые, состоявшиеся, физически сильные, с богатым жизненным опытом и хорошим самообладанием.
Но стоит им открыть рот, как тут же оттуда начинает литься безостановочное нытьё. И если жалобы на здоровье я ещё могу как-то понять, то вот жалобы на правительство, гаишников, налоги, бюрократию и прочую окружающую среду выглядят, мягко говоря, выпадающими из образа. Кружевные чулки и накрашенные губы смотрелись бы на них, пожалуй, менее нелепо, чем эмоциональные жалобы на мелкие житейские проблемы и текущие политические казусы.
Помните рассказ «Судьба человека» Шолохова? Перечитайте: он короткий, читается легко:
«ссылка»
Вот там у героя есть реальные основания жаловаться на жизнь. И всё равно он не жалуется, а рассказывает. Тогда как в Рунете, да и за его пределами, стало более чем допустимо капризничать и ныть.
Спрашивается, кто виноват в сложившейся ситуации и как её исправить?
Можно, конечно же, объявить охоту на геев. Американские учёные недавно научились выявлять лиц нетрадиционной ориентации по фотографиям - на основе характерных черт лица:
«ссылка»
Если как следует проработать эту методику, можно будет устроить новую инквизицию и начать сжигать геев на кострах… но вот только это ничего не изменит. Равно как ничего не изменят и массовые увольнения учительниц, которые за одиннадцать лет ежедневного нытья и брюзжания начисто отучают школьников воспринимать мир спокойно, «по-мужски», без истерик.
Так как проблема не в геях и не в учительницах. Проблема - в планомерном стирании различий между мужчинами и женщинами, которое началось ещё в Советском Союзе, и которое при помощи цивилизованного Запада успешно завершается в современной России.
Развращённость Запада ведь выражается не в том, что там строят бордели с роботами вместо шлюх:
«ссылка»
Развращённость Запада выражается в том, что там мужчинам из соображений толерантности запрещают быть мужчинами, а женщинам - женщинами.
Конечно, это довольно комфортно психологически: быть слабым, винить во всех своих неудачах жестокую судьбу, сидеть на заднице ровно и жалобно ныть, обвиняя правительство в том, что оно недостаточно быстро решает твои проблемы. Но в условиях современной России - это путь в никуда.
Европейской привычки нормально работать у нас ещё не появилось. А патриархальное «мужчина должен быть сильным» не то чтобы совсем не действует… пока ещё действует. Просто, спасибо рекламе, сильным сейчас считается любое существо мужского пола с мощным внедорожником, дорогими часами и бутылкой пива с какой-нибудь искромётной шовинистической шуткой на этикетке.
Радует меня во всём этом одно. У меня таки нормальная ориентация, я люблю женщин. Поэтому жесточайших дефицит настоящих мужчин в России меня хотя бы не касается напрямую. Но всё же ситуацию надо как-то исправлять…
У меня есть даже небольшая идея на этот счёт. Надо донести до широких масс простое соображение.
На фоне охватившего Россию всеобщего безумия достаточно просто перестать ныть, чтобы выглядеть более мужественным, чем девяносто пять процентов наших мужчин.
PS. Мне сейчас наверняка напишут: как же так, Фриц, ты пишешь о недопустимости нытья, а сам при этом ноешь, что вокруг одни нытики. Сформулирую в связи с этим маленькую логическую задачку. Каким будет правильный (с точки зрения логики) ответ автора на подобное обвинение?
как много на свете людей, но как мало мужчин тех, кто дарит цветы по утрам, безо всяких причин, уступают места в забитых людьми метро, не кричат, не молчат и не лезут так нагло в нутро. тех, с кем можно не только уснуть, а приятно проснуться, тех, на кого так не хочется злиться и дуться. мало их. тех, кто греют нам в холод руки, тех, с кем мы не умрем никогда от скуки. тех, кому так не хочется делать гадости, тех, с кем хочется быть до конца:
и в печали, и в радости.
МОЗГ МУЖЧИНЫ.
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик «Хочу есть. И пить разумеется!!!» работает всегда.
2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения:
- «хочу»;
- «хочу невыносимо»;
- «здесь и сейчас».
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче;
- звук падающего в стакан алкоголя;
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - «А не пошло бы все в задницу… Еще два пива!»
6. Автопилот «Домой».
7. Генератор ответов на вопрос «Ты где шлялся, скотина?!». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа «даст- не даст». В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта «дура- почти дура».
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система «Hычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть». Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер,
20. Симулятор «Домашний мастер.» Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик «Душа». У многих - доступ только ограниченному кругу
друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе
неприличные надписи.
24. Таймер. Пример программирования: «Пятница. Примерно 17.30. Домой? Черта с два!»
КАК ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ЖЕНЩИНОЙ И КАК ОТБРИТЬ МУЖЧИНУ:
М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.
М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.
М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.
М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.
М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.
М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.
М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.
М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.
М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.
М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!
М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?
М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.
М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.
М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.
М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.
М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.
М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.
М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?
М: Разрешите купить вам выпить?
Ж: Я бы лучше взяла деньги.
М: Как у тебя получилось стать такой красивой?
Ж: Наверно, мне досталась твоя доля.
М: Не хочешь встретиться со мной в эту субботу?
Ж: К сожалению, в эти выходные у меня головная боль.
М: На твое лицо, наверно, поворачивается немало голов.
Ж: А от твоего, наверно, выворачивается немало желудков.
М: Давай, крошка, не робей, проси чего хочешь.
Ж: Хорошо. Прошу тебя, вали отсюда.
М: Я думаю, я могу тебя сделать счастливой.
Ж: Правда? Ты наконец-то уходишь?
М: Чтобы ты мне сказала, если бы я предложил тебе выйти за меня замуж?
Ж: Ничего. Я не могу говорить и смеяться одновременно.
М: Не могли бы вы дать мне номер вашего телефона?
Ж: А у вас что, своего нет?
М: Может, пойдем посмотрим кино?
Ж: Я его уже видела.
М: Где же ты была всю мою жизнь?
Ж: Пряталась.
М: Где же ты была всю мою жизнь?
Ж: Там же где и останусь - в твоих мечтах.
У каждой женщины именно та любовь, которая ей нужна…
я ему
я ему нравлюсь
я ему дала
я ему не нужна…
Google знает как развиваются отношения…
Прексриптум Хунты: Не надо воспринимать вопрос в конце как обращение к читателям Перлов - автор не я, и спрашивал автор не у нас :)
Был вчера в Смольном, подслушал - нечаянно, разумеется - архилюбопытный разговор. Ухоженная дама с вызывающе ярким макияжем разъясняла по хардкору подруге особенности брака с иностранцем.
Оказывается, это только здесь, в Петербурге, все иностранцы выглядят лапочками. А вот после заключения брака выплывают некоторые «нюансы», на которые наши женщины ни разу не рассчитывают.
Например, француз непременно будет изменять своей жене. При этом тактичный француз будет делать это аккуратно - например, приходя домой с «деловых переговоров» в три часа ночи и со следами помады на рубашке. Француз же попроще будет изменять без особых экивоков: дескать «дорогая, я иду к Вивьен, принеси мне, пожалуйста, упаковку клубничных презервативов из спальни».
Итальянцы имеют другую проблему: они практически поголовно являются мамозависимыми в самом плохом смысле этого слова. По каждому вопросу советуются с мамочкой и беспрекословно выполняют все её распоряжения. Подробный доклад маме о постельных талантах подруги - это для итальянца совершенно естественно. Вебкамера в спальне, через которую мама может следить, удобно ли её мальчику с этой женщиной - это не вполне нормально… но тоже встречается достаточно часто.
В Германии очень распростанён садомазохизм. Немец, который равнодушен к этому сексуальному направлению, считается чуть ли не извращенцем. Обсудить с коллегами по работе купленную на выходных плётку или анальный кляп - в порядке вещей. Выходящая за немца замуж девушка, соответственна, должна понимать, что в их семье кто-то кого-то непременно будет бить. Или она мужа, или он её…
Дальше, к сожалению, дамы допили свой кофе и ушли. Ещё некоторое время я ухмылялся, думая, какие всё же сюрпризы подстерегают нас иногда при межнациональном общении. А потом мне в голову залез неожиданный вопрос, который я хочу переадресовать вам.
Как полагаете, если бы эта дама была жительницей, например, Испании или Китая - что бы она рассказала своей подруге о русских мужчинах? Ведь должны же у нас тоже быть какие-нибудь особенности, ага?
Жена на кухне чистя 127ю рыбу говорит мужу: -Я тебя как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ ВОДКУ!!!)))
Мужчины, как туфли… Есть красивые, а есть удобные. Вот идешь в красивых и все тебе завидуют, но пройдя 100 метров хочется домой, разуться, и одеть удобные и теплые тапочки.
- Пaпa, пойдем в цирк!
- Некогдa, сынок, некогдa…
- А ребятa говорят, тaм голaя тетя нa тигре скaчет!
- Скaчет? Ишь ты… Лaдно, пойдем. Дaвненько я тигров не видел…
Чтобы избaвиться рaз и нaвсегдa от стрaшной, но нaвязчивой со своими проблемaми подруги жены, достaточно спросить жену вскользь: «А где это нaшa Светкa, с тaкой шикaрной aппетитной попкой? «.