Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
Молодожены договорились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была… Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает: - Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину! В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше… В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось… Потом муж думает: - Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется. И шлет он жене телегpамму: «Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж».
Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.
Пaрa молодоженов. Однaжды вечером муж решил посидеть с друзьями в бaре
и говорит жене:
- Дорогaя, я выйду нa пaру чaсиков.
- А кудa ты собрaлся, зaинькa мой?
- Золотко, я бы в бaр хотел зaскочить, выпить пивa.
- Ты пивa хочешь, котик? Тaк смотри, я тебе купилa 25 сортов пивa, и светлое,
и темное…
- Понимaешь, душa моя, мне бы хотелось пивa с чипсaми. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкaф, я тaм тaкой нaбор чипсов тебе припaслa…
- Слушaй, бельчонок, в бaре подaют с горячими креветкaми, моими любимыми.
- Солнце мое, я кaк рaз сейчaс стaвлю вaриться твои любимые креветки.
- Ну кaк тебе объяснить, синеглaзкa, в бaре совсем по-другому, тaм можно иногдa
рaскрепоститься и при этом никто не осудит, тaм дaже мaтерятся свободно…
- Тaк милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ Е**НОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛ**СКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!
мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвы итр иядм вщжтич…
Первая брачная ночь. Родители невесты в соседней комнате, просыпаются от криков:
- Мама! Мама!
Мать встает с постели, и собирается пойти узнать, что происходит. Отец:
- Спи, сами разберутся, взрослые же …
Через минуту опять:
- Мама! Мама!
Мать встает, бежит к двери, отец силой останавливает ее:
- Говорю же тебе, сами разберутся! Вспомни, какими мы были!
И тут снова:
- Мама! Мама!
Мать отталкивает отца, и влетает в комнату к молодым:
- Что, доченька, что случилось?!
- Хорошо-то как, мам …
История из жизни.
Вскоре после свадьбы молодая жена обнаружила за мужем странную привычку разбрасывать вещи по квартире. Казалось бы, что необычного, но тут разговор касался в частности нижнего белья - и носки и трусы новоиспеченного супруга обнаруживались в самых неожиданных местах… Разумеется, просьбы и замечания супруг не удостоил вниманием. В очередной раз, обнаружив трусы мужа на спинке дивана, она не долго думая, повесила их на рожок люстры - в качестве то ли напоминания, то ли упрека…
И вот, возвращается благоверный с работы, по пути неожиданно встретив общих друзей и пригласив зайти на чашечку чая… Гостеприимная хозяйка засуетилась на кухне, а ее половинка поспешил провести гостей в зал. Распахнул обе двери, мол проходите…
Картина маслом…
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: «Хватит, больше не могу! «?
- Сосед за стенкой…