Хочу, отдаться твоей власти,
Хочу, тебе принадлежать,
Хочу проснуться, от объятий,
От нежной ласки засыпать,
Хочу, любить, и быть любимой,
Тебя, мой нежный, целовать,
И не хочу в кровати стылой,
Я без тебя, в слезах лежать…
Но ты, иди своей дорогой,
И не о чём не сожалей,
Ты сделал для меня так много,
Моя любовь была твоей.
Там, позади, немало рук и глаз, но лишь твоё лицо всего дороже… Мы в этой жизни любим только раз, а после ищем на него похожих…
А иногда вечерами так обидно и больно.
За то, что я не могу тебе написать. Вот так. Ни о чём.
О том, что не спится.
Или о том, что остыл чай.
Мы простонали с тобой столько рассветов.
Столько закатов проводили признаниями.
А сейчас не имеем права даже на банальное «Привет. Как дела?»
Сложно делать вид, что не замечаешь человека, которого раньше постоянно искал в толпе.
Боже дай мне силы исправить все что можно исправить
Терпения принять то что не в моих силах исправить
И мудрости не перепутать первое со вторым…
Ты сильная или слабая?
- Разная. Я идеальная
Мужская логика правильнее!
- А женская - интереснее!
«В объятьях мужчины есть место только для ОДНОЙ женщины!»
Давай бросим монетку? Орёл - снова вместе. Решка кидаем снова.
Любовь - это когда разлука сводит тебя с ума, когда ждешь встречи, считая мгновенья, и, находясь рядом, забываешь обо всем… когда начинаешь верить в то, что все возможно, что жизнь - это ничто по сравнению со счастьем, которое у тебя есть…
Странно, как все в жизни получается- кому то все, а кому то ничего. Так я думала раньше, когда еще я не встретила своего любимого человека, он изменил меня и всю мою жизнь. Я рано потеряла детство, теперь я даже не знаю, что это такое. В 12 лет мне пришлось очутиться во взрослой шкуре, не желая этого. Представлюсь, Лина… А теперь о жизни той, у которой необычная судьба.
В 12 лет я мало чего понимала, но знала лишь одно, что скоро матери не станет. Той единственной, близкой, родной. Рак, четвертая стадия!!! Приговор!!! Знаете, я тогда не знала, что это такое, не понимала. Сестра, когда я спрашивала, что с мамой, всегда только мило улыбалась и говорила, что мама скоро будет со мной, а не в этой больнице, что все скоро вернется на свои места. Я верила, а оказалось, была лишь наивной дурочкой.
Отца я не помню, его еще не стало, когда мне было лет пять, мама растила меня одна, помогала только ее сестра- моя тетя, о которой я скажу позже. А вот про сестру не могу ничего сказать, она жила своей жизнью, была вечно обиженна на всех, так же, как и сейчас. Но думаю, что надо искать причину, во- первых, в себе. Одно скажу по - поводу своей сестры- деньги губят!!! О ней я тоже буду рассказывать позже.
Как вы понимаете, мой рассказ будет о нескольких людях - я, мой любимый человек, тетя, сестра и мама, которой нет с нами.
2006 год
16 декабря мамы не стало, умерла она дома, практически на моих глазах. За несколько минут до ее смерти я пошла делать уроки, весь день с нами провела тетя. Открыв учебник, я услышала шаги, тетя зашла в мою комнату… до сих пор помню ее слова: - «КРЕПИСЬ»! Сразу же побежала к маме, она заснула, впервые за две недели, но уже навсегда. Навсегда запомнила ее вид, ведь я начала ее трясти, держать за руку, она ушла, ушла навсегда…
В этот же вечер меня забрала к себе сестра, я не хотела находиться в этом доме, на этой улице, в этом городе. Маму похоронили через несколько дней, тогда я была совершенно в непонятном состоянии. Мне казалось, что жизнь закончилась, особенно после того, как меня бросил парень, с которым мы уже мечтали о детях. (Коть, вот почему я не люблю загадывать). Я была уничтожена, пыталась покончить жизнь самоубийством… глотала таблетки, резала вены, (да…это все ужасно, но в ту пору мне больше ничего не оставалось), но меня спасли, что после таблеток, что после вскрытия вен. Потом я поняла, что я обязана жить, что бы небыло! От родственников не было никакой поддержки: тетя всегда плакала, сестра занималась своей жизнью и своей семьей, друзья все куда- то вдруг исчезли, парень бросил. Но… несмотря на все это я выжила… я переборола себя… (Жизнь длиннее, чем смерть)
Вскоре, я все-таки решила остаться в своем родном городе, но Новый год встретила у сестры. Как говорится- «как встретишь Новый год, так его и проведешь»! Чтож, правда…
2007 год
Вот и пришел Новый 2007 год, ужасный год, год перемен. Проведя все зимние каникулы у сестры, я вернулась в свой город, к тете. С ней начали ухудшаться отношения, жила я у нее, причем в зале, мне было ужасно неудобно… дома я жить не могла, там было очень тяжело находиться. Весной сестра забрала меня к себе, в свой город. Знаете, я даже теперь рада, что уехала туда. Там было все, что нужно для того, чтобы ощутить жизнь. Но самое стремное- это когда твой родной человек принимает тебя за какую- то дом. работницу.
Смена обстановки произвела на меня только положительные качества. Я всегда помнила о маме, но там мне было проще. Я стала учиться в колледже, новые знакомства, новый город, новые преподаватели…
Но с тетей мы больше не общались, потому что она не хотела меня отпускать.
В этот же год я поехала в лагерь, где познакомилась с людьми с того же города, что и я. Знакомых у меня прибавилось, мне стало интересней. Вскоре я уже начала встречаться с мальчиками, но никто мне не заменял того, чего я действительно хотела. В парнях я искала качества родителей и настоящего мужчины, мне хотелось, чтобы меня взяли под свое крыло, чтобы я чувствовала себя защищенной, но этого не происходило.
В этот год у меня все было хорошо с сестрой, мы хоть как-то еще общались… она мне давала советы по поводу того, как одеваться, краситься.
Этой зимой я научилась кататься на коньках, все вечера проводила на катке. Кстати, осенью стала заниматься восточными танцами. Мне было интересно, но я всегда вспоминала и думала о маме, о нашей жизни. Никому не заменить ее. Немного раньше я не задумывалась, как же без нее сложно. Даже не с кем было поделиться, потому - что многие думали, что моя сестра- это мама. Так я избавлялась от лишних распросов, так мне было легче.
Вскоре наступило 16 декабря… тогда я думала: «надо же, вот и год пролетел, а я все, как в тумане». Весь год я занимала себя чем-либо, главное, чтобы не думать… о прошлом. Подумав, у меня сразу наворачиваются слезы, даже до сих пор.
«Не стоит плакать, когда что-то хорошее проходит. Лучше улыбнуться, потому- что это было в твоей жизни и память об этом останется навсегда вместе с тобой»
Вот и наступил новый год, его я встретила, как и прошлый, в кругу семьи своей сестры. С тем же настроением, что и прошлый…
2008 год.
Прошли зимние каникулы, которые я полностью провела на катке, потому- что не хотелось оставаться дома с сестрой и ее семьей, мне было с ними не комфортно. Каждый год я встречала в одиночестве, хотя меня окружали люди, в полночь у меня второй год подряд наворачивались слезы, это я тактично скрывала, чтобы никто не заметил… странно…почему родной человек казался совсем далеким, холодным. По- началу сестра хоть как-то со мной общалась, но теперь, живя в одном доме, мы только лишь здоровались.
Началась учеба, дни были заняты напролет. В этом году я стала ходить в Лингвист (школа английского языка)…бросила танцы, на них уже небыло сил.
Весной я познакомилась с парнем, через свою знакомую, тогда в нем мне показался какой- то стержень… теперь я благодарна этому парню, ведь именно он меня вытащил из той грязи, что у меня была в голове и затащил меня в новую, другую грязь. Я попала в Молодняк, так называлась местная группировка. Именно там я научилась понимать людей, стоять за себя. К концу года я быстро поднялась до Смотрителя, я знала многих важных людей, у меня было много связей. Но я также продолжала жить людской жизнью, старалась хорошо учиться, не привлекала к себе никакого внимания.
Теперь жизнь текла в новом русле, я стала значимой персоной в городе, многие меня боялись, многие уважали, многие ценили, многие завидовали. Парней я меняла, как перчатки, в них я видела только лишь захолустье. Почему захолустье? Так я называю отшельников, спокойных мальчиков. Со своими так называемыми- Братками, я не могла встречаться, потому- что прекрасно знала, кто это такие, сколько за их плечами смертников. Да, иногда я ужасалась, куда я ввязалась, иногда мне было очень страшно, ведь я оставалась обыкновенной девочкой, всего- лишь с необыкновенной судьбой. Но эти люди заменяли мне мою семью… с ними я могла высказаться, они меня всегда поддерживали. Вот чего я хотела от сестры, это же какая- то капля того, чего она могла мне дать в тот момент. Но в свои то годы, она этого так и не поняла, даже до сих пор.
Год не общавшись с тетей, мы начали снова созваниваться, я стала приезжать иногда в свой родной город, в котором мне было спокойно. Я отключала телефон и отдыхала от Братков.
«Если все думают, что я сильная- это не значит, что я не нуждаюсь в защите. Если все видят, как я смеюсь - это не значит, что я не плачу»
16 декабря маме уже было два года, даже не верилось тогда, что прошло столько времени, а я все еще жива.
А вот и Новый год… как я его не люблю в последние годы… ужасно!!! Я думаю, что это семейный праздник, и какой бы не была твоя семья, нужно проводить Новый год именно с ней. Хотя этот год я хотела провести вместе со своими Братками.
Новый год мы встретили на юге Китая, остров Санья. Я туда обязательно вернусь, но только уже со своей семьей.
Мне там очень понравилось. В России холода, а там солнце, море, песок. Там я была как- бы сама по- себе, семейка отдельно. Вместе мы ходили только завтракать.
31 декабря я поехала кататься на квадрацикле и упала с него, до сих пор помню эту ужасающую боль. Местные врачи быстро вправили мне кость и повязали на руку повязку.
Наступил Новый год… перед новым годом я успела поругаться с сестрой и опять, встретив год со слезами пошла спать, думая, что надо было оставаться в России…
2009 год
После Нового года мы вернулись в Россию, в свой город. Много дел скопилось, пришлось разбираться среди Братков, в общем, жизнь снова закрутилась… Я жила, училась, разбиралась, отдыхала (иногда).
Последние годы я провела в страхе, в одиночестве, мне всегда хотелось узнать, что же будет со мной дальше. Ведь для меня, что ни день, то сказка. Больше всего мне хотелось наконец- то встретить того человека, которому я смогла бы все рассказать, чтобы у меня небыло от него никаких секретов. Понимая, что я со многими перевстречалась в своем городе, в поисках того самого, я зарегистрировалась в мейле. Парня я искала из того самого города, откуда я сама когда-то была. Но все были какими- то уж очень обыкновенными и скучными для меня. Искала я парня в своем вкусе- спортсмена, с широкими плечами, с худым задом, симпотичного и образованного. Иногда я встречалась с парнями в живую, но они оказывались еще хуже, чем в мейле.
Вскоре я оставила эту идею и пустила все по своему руслу. Летом колледж закрыли, в котором я училась, и мне пришлось переводиться в школу. В школе я быстро освоилась, так как там училось много моих знакомых, многие меня знали.
В классе я мало на кого обращала свое внимание (я имею ввиду одноклассников), все мне казались маленькими. А также продолжала ходить в Лингвист, общаться с Братками.
Диму я совершенно не замечала, заметила только тогда, когда он появился в кругу моих знакомых. Оказывается он был в кругу Малолеток, но как так, я ведь его даже раньше не видела. Он был моим одноклассником, мы начали с ним общаться только в школе, позже он попросил мой номер, но я не оставила. Узнав мой номер, у до сих пор неизвестных людей, он мне стал звонить, сначала спрашивал только домашнюю, а потом наш разговор завязывался, мне было приятно с ним общаться
Не заметив, как мы сближаемся, мы проводили целые дни вместе, гуляли, ездили с Братками… самое главное, что мы не надоедали друг- другу.
Новый год я встретила дома, но была постоянно с ним на телефоне, потом, сделав вид, что пошла спать, сбежала с Димой к нашим общим знакомым. Впервые за несколько лет я наконец- то встретила Новый год без слез и с самым лучшим настроением. Я Была счастлива. К утру Дима вернул меня домой.
2010 год
Я всегда говорю, что как встретишь год, так его и проведешь. Я была самой счастливой… но этот год мне выдал хорошие ощущения, в этом году было все, я многое пережила, но он со мной всегда. ОН? Это не Дима…
Прообщавшись с Димой еще несколько недель, я поняла, что ошиблась, интерес к нему пропал. Он продолжал за мной ухаживать, но мне этого не хотелось, жизнь моя вернулась в тот же темп, который у меня был раньше, к которому я так привыкла.
Как-то я залезла на тот сайт, на котором знакомилась с парнями. И просто так скинула авторизацию одному молодому человеку, который был старше меня на год. Если честно, я его спутала со своим старым знакомым, а еще мне очень нравится серебро, и увидев у него цепь на руке, я не сдержалась. На удивление, он меня сразу же авторизовал.
Вот и началась история… никогда не знаешь, где встретишь его…
Мы общались, переписывались. Я несколько раз приезжала к тете, ну и по делам, в свой родной город, но так и не решалась предложить ему встретиться. Скорей, я даже боялась все испортить, мне так нравилось с ним общаться.
Как-то во время переписки я ему сообщила, что собираюсь в его город. В общем, намекнула… немного помаясь, он предложил встретиться) Я была очень рада и сразу же согласилась.
Пока я ехала в автобусе, у меня было время на раздумья. Больше я думала, какой же он в жизни… у него были на сайте фотографии, но на всех он получался по- разному. Наступил вечер, пора было ехать к нему на встречу. Я вся тряслась, я не знала о чем с ним разговаривать, было ужасное чувство. Когда я подъехала, он уже был на остановке. Такой крупный, в шапке, которая не подходит ему, в кроссовках… если честно, я тогда даже не захотела выходить с автобуса, но было уже поздно, пришлось))) Я шла и думала, хоть бы он не узнал. Но, к счастью, он меня узнал!!! Мы прогулялись и, по- сколько было холодно, поехали в кафе.
В кафе он разделся, снял шапку и… ОН ПРЕКРАСЕН, подумала я про себя. Я сразу же влюбилась в его глаза, глаза с алмазами, как я их назвала…
После встречи мы стали переписываться еще больше, созваниваться. Я начала отдаляться от братков, и вскоре ушла из Малолетки. Немного позже я переехала жить к тете, в свой родной город. С сестрой я больше не общалась, да и… СПАСИБО ЕЙ ЗА ВСЕ!!!
С Котей мы вместе уже почти семь месяцев, я ему благодарна, за то, что он есть в моей жизни. За семь месяцев мы очень многое пережили, особенно, тот страшный диагноз, который мне по случайности поставили врачи. Если бы не он, меня бы уже небыло.
Наша любовь не так уж проста, но любая обида так горька. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, А ТЫ МЕНЯ. Любовь- это сильное чувство, а без нее грустно. Поцелуй, завоевать меня, терпеть меня- это испытание любовных знаний. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!
Я не загадываю, что будет дальше. Теперь я живу одним днем. Я счастлива, хотя мне это далось сложным путем. Один человек, когда-то мне сказал: - «Помни прошлое, но не живи им»!!! Я не желаю никому зла, а ведь было и будет много тех людей, которые мне приносили боль. Я просто им говорю, сочтемся)!
Котя мне заменяет всех моих самых близких. Я люблю и любима, и это дает мне сил. Теперь есть тот человек, для которого я обязана жить!!!
Через несколько недель маме будет четыре года, время летит незаметно, но она всегда со мной.
И скоро Новый год…
Она аккуратно складывала вещи, аккуратно сложивала свои кофты, топы, юбки, платья, брюки и джинсы. Она не замечала как ворвавшийся в комнату прохладный ветер поднял вверх белоснежную тюль и бардовые шторы, рисунок который был словно кто-то положил шаблоны и провел вокруг них краской из баллончика, золотистого цвета. Она ничего вокруг себя не замечала, а только поспешно собирала вещи, неряшливо кидая их в чемодана.
На глазах все еще остались следы от высосавших слез, щеки были липкие от солености, а в горле стоял ком из обиды, боли и печали. Она не хотела больше оставаться, Она не хотела больше его видеть, слышать до невыносимой боли голос, Она просто хотела уйти от него. Она проснулась с этой мыслью, что как только он уйдет на работу, то Ее уже не будет в квартире, которую они снимали, переехав из Краснодара в Москву.
Вот Она подошла к комоду, на котором стояла их совместная фотография, в золотой рамке, Он стоял, обняв ее за талию и улыбался… Казалось, что это улыбка ангела, но теперь Она то знала, что на самом деле Он не был таким… Знала, что у него были свои секреты, с которыми делится не хотел. А когда-то, держась за руки, Они шли по берегу Соленое и смотря на ночное небо и на такую красивую луну, поклялись любит друг друга, не таить от друг друга ничего, не держать в себе секретов. Оказалось, что это была ложь? Неправда? Просто сон? Поверит в это Она долго не могла.
Запихнув последнюю трикотажную кофту, с длинными рукавами, она захлопнула чемодан, застегнула его и вышла из комнаты, но остановившись на пороге, Она в последний раз оглянулась, чтобы посмотреть на их спальню, где они провели столько чудесных ночей… По щеке покатилась слеза и Она, взяв чемодан, вышла из квартиры… Вышла из Его жизни…
Бывает… чувствуешь это твое! И не важно уже что и как было в прошлом, все равно надеешься, что все еще может быть… Чувствуешь… твои человек, и ничего уже с этим не поделаешь…
Люблю его! А он меня! И мне плевать, что все вокруг против, и мама, и подруги, и сестры! Мне плевать! Ведь я понимаю, что счастья без него для меня не будет! А я очень хочу быть счастливой!!! Пусть и с крайностями до противоположности…