Вот, например, то, что я проделала сегодня - достойно медали «За мужество и стойкость»! Итак, сегодня я ходила на эпиляцию. На костёр я не бздела, зато орала не меньше. Меня скрючило, выпрямило, и снова скрючило. Потом я поковыляла в солярий. В котором до меня кто-то сильно напердел. И я 15 минут стояла, давилась, и почти научилась дышать жопой. После я пошла наращивать ногти. 2 часа я сидела с растопыренными пальцами, и было ужасно больно, когда мне спиливали старые нарощенные ногти. Да, результат был потрясный - но больно было шопесдец. Потом я пошла в косметический магазин, где купила:
1) Масло для волос. (Я ж пергидрольная блондинка, и если я не буду всякой поеботиной разными масками умащать свои волосины - я буду лысой блондинкой)
2) Скраб для тела. (Штоп, хначит, мяконькой быть наощупь. Хотя лично мне это нахуй не упало. Не для себя старалась.)
3) Гель антицеллюлитный. (Целлюлита у меня, как ни странно, нет, но ужасно не хочется, чтоб он был. Так что приходится покупать.)
4) 2 маски для ебла лица: из чёрной глины, и плацентарная.
5) Крем для ножек, маска для ножек (шоп пяточки были как у младенца. Мне лично тоже похуй, а некоторые мою пятку в рот засовывают. Извры.)
6) Маска травяная для тела. Успокаивающая. Шоп после солярия загар красивый был.
И с этой трихомудией попёрлась домой, на дрожащих лысых ножонках. А дома.
А дома была жесть. Жёсткая. Я залезла в ванну. Налила на башку масло. Волосы стали противными, но я напялила на них шапочку для душа, и стала похожа на свою бабушку за 3 дня до смерти. Дальше я минут пять агрессивно мылась скрабом, пока не поняла, что ещё немного, и я буду скрабить уже свои кости. Потом я вылезла из ванной, и намазала ебло лицо чёрной глиной. Это было страшное зрелище. Очень страшное. Это было ебло лицо трпа человека, утонувшего в мазуте. Это было ебло лицо старого дядюшки Тома, после всех его мытарств. Это было ебло лицо Фредди Крюгера сразу после сожжения его в котельной на улице Вязов. Это была я. По сценарию, маска должна была засохнуть, я должна была её смыть, и протереть рожу «кубиком мятного льда». У меня дома ну просто дохуя мятного льда. Целый холодильник. И весь лёд, как на подбор - МЯТНЫЙ! Поэтому решено было протереть лицо пельменем. Он тоже холодный. Хоть и не мятный. К несчастью.
Пока маска засыхала, я развела в плошке травку. Получилась дизентерийная дрисня. Но я мужественно зачерпнула её ложкой, и шлёпнула это на свои сиськи. НА СВОИ СИСЬКИ!!! Мои сиськи привыкли к бережному обращению и комплиментам! Они привыкли к лобызаньям и преклонению! А на них вывалили полмиски зелёного вонючего поноса!!! Простите меня, сиськи… :(((
Следующий этап был - размазывание дрисни по спине. Если кто-то думает, что у меня двухметровые руки, грущиеся в разные стороны как у китайской Барби - тот мудак! Патамушта у меня самые обычные руки! А дрисню на спину поместить было необходимо! Я хотела красоты! Я вожделела её как никогда! И я, изогнувший раком, стояла на кухне, и метала через левое плечо себе на спину ошмётки дрисни. Я часто промахивалась. Поэтому кухню я буду отмывать завтра. Стены, потолок, плиту, холодильник. На работу не пойду.
Я не представляю, что бы мог подумать случайный свидетель происходящего. Картина маслом: кухня, 10 часов вечера пополудню, на кухне стоит раком абсолютно голая тиотка с чёрным потрескавшимся лицом, и в резиновой шапочке, с сисек на пол капает зелёная кашица неизвестного происхождения, и она, натужно выдавливая из себя кал фразу: «Ну, бля. Давай, сука! И-и-и раз! Фак! Перелёт, нах.» - черпает алюминиевой ложкой зелёную дрисню из стоящей плошки, и метает её через левое плечо на холодильник.
Холодно шопесдец. А одеться низзя - я ж в дрисне, которая должна засохнуть. Пока фсё засыхало, причиняя мне мучения, я решила отведать пищи. Пища была в виде куриного жульена. Который мне не суждено было отведать. Ибо, как только я раззявила рот, чтобы погрузить в него пищу - маска на ебле треснула, и в тарелку упал здоровенный чёрный кусок моей прижизненной маски, в форме моего носа. Упал, и раскрошился. На мои глаза навернулись слёзы. Потому что я ещё обнаружила, что моя жопа, обильно, по-босяцки, вымазанная дриснёй - приклеилась к обивке стула. Кинув тарелку на пол, я с рыком кинулась в ванну, встала под душ - и тут меня ждал очередной удар: МАСКА НЕ СМЫВАЛАСЬ!!! Она наглухо присохла… Пришлось включить практически горячий душ, и держать под струями лицо, и ждать, когда эта сука-маска размякнет и отвалится. Отвалилась. Но ванну я засрала неебически. Залила её Доместосом, и вышла из ванной. Посмотрев в зеркало на своё красное ебло, я с тихой яростью заметила, что МАСЛО С ВОЛОС ТОЖЕ НИХУЯ НЕ СМЫЛОСЬ!!! Израсходовав поллитра шампуня, я с обречённой решимостью пошла на кухню, взяла пузырь Фейри, и шепча сквозь зубы «А в Вилларибо всё ещё моют посуду.» - прошествовала в ванну, и нимало не смущаясь вылила полпузыря себе на голову. Масло немедленно смылось. Думаете это всё?! ХУЙ!!!
Дальше по плану шёл мятный лёд. Который, по совместительству пельмень. Которым я оцарапала себе щёку, и стала похожа на Джека Воробья. Рыдая, я налила в таз воды и приступила к педикюру. Параллельно налепив на морду плацентарную маску. В виде мокрой противной марли с прорезями на месте глаз, носа и рта. Фантомас. Мумия возвращается. В момент яростного трения пемзой правой пятки, маска за тыщу рублей с нежным всплеском упала в таз.
Я не знаю, каким образом я доделала педикюр, намазала ноги маской, а потом кремом, и даже накрасила ногти - но вот когда в соседней комнате зазвонил телефон, и я метнулась туда за трубкой, мои кремовые пятки сделали мне последнюю подлянку: я поскользнулась, и уебалась мордой об дверной косяк.
Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами, это неправда, когда любят и те и другие слепые и глухие
Любовь-это не вздохи при луне, не радостное волнение, не обещание вечной страсти… Любовь-это то, что остается когда проходит страсть;это исскуство и счастливый случай одновременно. Нас связывают общие, тесно переплетенные под землей корни, и, когда все цветы опадут с наших ветвей, станет видно что мы одно дерево, а не два….
Что самая сладкая сладость на свете?-Сахар могла я когда-то ответить. Мед, мармелад, пастила и щербет. Только теперь поняла я ответ-родного ребеночка запах макушки, что остаетса на нашей подушке!!!
Я сегодня хотела б пролиться дождем,
Чтобы в машину ты сесть не смог,
И такси не пришло, электричка ушла,
Ты пошел бы домой пешком,
Весь насквозь, до нитки промок.
Буду рядом с тобой идти,
Что-то тихо тебе шептать,
И бессовестно по пути
Hа глазах у всех обнимать.
Hе заметит никто ничего,
Да и ты вряд ли что поймешь,
Просто я, чтоб побыть с тобой
Превратилась сегодня в дождь.
С днем влюбленных!!!
Не бывает любви несчастной.
Может быть она горькой, трудной,
Безответной и безрассудной,
Может быть смертельно опасной,
Но несчастной любовь не бывает.
Даже если она убивает.
Тот, кто этого не усвоит,
И счастливой любви не стоит!
Как стыдно, что люди не могут полюбить друг друга так, чтобы пронести эту любовь через всю жизнь, и вместо этого начинают искать кого-то другого… Как стыдно!
Любовь - это когда хочешь с кем-то переживать все четыре времени года. Когда хочется бежать с кем-то от весенней грозы под усыпанную цветами сирень, а летом собирать с кем-то ягоды и купаться в реке. Осенью вместе варить варенье и заклеивать окна от холода. Зимой - помогать пережить насморк и долгие вечера, а когда станет холодно - вместе топить печь.
Лев - царь зверей, но для домашнего животного он вряд ли годится. Точно так же и любовь - слишком сильное чувство, чтобы стать основой счастливого брака.
Женщина - как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой - после долгой осады, а третьей - после переговоров.
Счастье не в тех женщинах, с кем хочешь спать, а в тех, с кем хочешь просыпаться.
Когда любовь приходит в нашу жизнь, мы живем ради тех,. кого ЛЮБИМ. перед нами открывается истинный СМЫСЛ ЖИЗНИ. смысл есть - жить ради любимого человека. и когда любимый человек УХОДИТ от тебя,. смысл жизни пропадает. остается только боль.
Говорят, что когда Бог создавал женщину, он в каждую положил кусочек сахара. Но однажды он ошибся и положил 2 кусочка сахара. С тех пор все мужчины ищут самую сладкую женщину.
Молодожёны все в печали-
Живут два года, детей нет.
Чем им помочь врачи не знали,
Но кто-то дал один совет:
Поехать в Рим, поставить свечку,
Святого Павла есть собор.
Рецепт сомнительный, конечно,
Но не подвёл он до сих пор.
Прошли года. Как-то советчик
Решил ту пару навестить,
Узнать, не помогла ли свечка,
И как дела у них спросить.
Пришёл, стучится. Дверь открыла
Девчушка где-то лет семи:
--Простите, я братишек мыла,
Их сёстры всех испачкали.
--А где родители-то, лапа?
--Мама рожать пошла к врачу,
Поехал в Рим, в собор, мой папа
Задуть какую-то свечу.
Как приятно лежать на голом полу.-тем более если пол противоположный!