Знаешь, я никак не могу понять, зачем и почему ты хотел в очередной раз меня добить? Можно сказать, что это у тебя почти получилось, снова ранив душу мне, поцарапав ее по живому на не зарастающей глубокой, застарелой ране, проведя безжалостно и хладнокровно скальпелем без всякого наркоза, но стиснув зубы я невыносимою боль стерплю, насколько хватит сил буду сильной, лишь выдают меня предательски слезы, которые непроизвольно катятся из моих глаз… В ночной тишине когда все кругом спят, а комнату освящает лунный свет, особенно в это время меня окутывают чувство одиночества и грусти по тебе и какой бы я не хотела казаться сильной, с этим бороться невозможно, ведь все мысли мои только о тебе, любимый. Да, ты больше меня не понимаешь и не веришь в мою любовь, но не смотря ни на что, жду тебя и бескрайне люблю, хотя быть может это все давно бессмысленно.
Вот так сидела она в преддверии самого первого весеннего женского праздника в своей маленькой душной пустой комнате, глядя на зашторенное ночное окно, крепко прижимая к себе когда-то подаренного на 8 марта его первый подарок — плюшевого мишку, вытирая его мягкой и мохнатой лапкой скользящие по ее щекам горькие слезы. Они светились от лунного света как маленькие бриллиантики. Медвежонок смотрел на нее своими нежными черными игрушечными глазками, будто внимательно слушая и понимая ее боль, но не зная как, а главное, чем помочь. Он был ее верным молчаливым слушателем, ведь она понимала, только с ним может часами говорить про свою незабытую любовь. «А знаешь, мой дорогой мишка, — говорила она ему, обнимая его еще крепче — я свой заветный подарок все равно не получу, потому что это можно сравнить с голубой мечтой побывать в Париже. Я думаю, что это так же невозможно, как услышать самый любимый, самый родной и самый божественный, долгожданный для меня голос, немного картавый, с теплыми нотками в нежном тоне, звучащий, как серебряный ручеек, который скажет — с праздником тебя, милая, я сделаю тебя счастливой, как и обещал, буду всегда с тобою рядом, в радости и горе, неважно, где мы будем, важно только одно, чтобы были вместе ты и я. Прости, что так надолго тебя покидал, но я любил тебя всегда, сильно скучал. Если когда-нибудь это произойдет, это будет самое мое большое счастье, разумеется, кроме того счастья в моей жизни, которое уже было. Это когда я узнала его, когда я была рядом с ним и нежно нежилась в его крепких руках, очень ласковых. Тогда мне казалось, что звезды были ближе и ярче! Не важно, какое время года было и какая погода была за окном, в наших с ним сердцах цвела вечно цветущая весна и было так спокойно, безмятежно нам вместе, пока внезапно в наш райский сад, название которому любовь, очень хитро, умело и подло подкралась ядовитая змея. А потом она отравила наши отношения ядом, который был из сплетен и нелепых наговоров. И он словно ослеп, поверил, на бредовые разговоры повелся, как глупый мальчишка. И тут же еще налетели вороны, грачи, что окончательно нарушили нашу гармонию, покой и тишину, накликав нам горестное расставание. Почему с нами такое случилось? Ответ простой — было слишком много завистников на простое человеческое счастье. Только они не понимают, что чужое, украденное либо разрушенное счастье никогда никому ничего хорошего не принесет. Завидовать, это большой грех.» Потом она улыбнулась своему плюшевому другу-талисманчику и сказала — «Ничего, не будем грустить, будем верить, что однажды он вернется к нам с тобой и обязательно сдержит свои данные мне обещания!»
Я часто думаю, что если бы он только знал, как оглушающе безответное молчание тишины меня убивает, и как об его холодное безразличие бьются в дребезги, словно о скалы, все мои надежды и мечты, связанные с ним, на тысячу осколков. А это, черт возьми, безумно больно! И от этого всего мне иногда кажется, что больше ничего меня тут не держит от того, чтобы закрыть глаза, разбежаться и потом, не думая ни о чем, прыгнуть в пропасть и разбиться, понимая, что меня никто не подхватит в этот момент. И когда уже моя душа обретет свободу из моего уже давно не управляемого мной хрупкого тела, тогда она сразу же сможет полететь к нему и, находясь рядом с ним, возможно она не будет больше метаться, ища путь к нему, и успокоится. Но стоя вот так на крою этой бездонной пропасти и размышляя об этом в очередной раз, останавливаю себя от этого никому не нужного прыжка, ведь такое бессмысленное действие принесет только боль и страдание моим близким, любящим людям, а на это у меня нет права. Да и это все равно ничего не сможет изменить. Поэтому я обязана жить и постараться быть счастливой, пусть он даже сейчас очень далеко от меня. Но я знаю, что он живет под этим же небом, смотрит на эти же звезды и дышит этим же самым воздухом, что и я. Это самое главное для меня, знать, что он есть. А значит это меня должно держать на этой Земле. И кто знает, быть может наши пути не разошлись навсегда. Я хочу сказать тем, кто на данный момент находится в какой-либо непростой жизненной ситуации, вы должны понять, что каждый человек в самую тяжелую минуту своего отчаянья не должен сдаваться и опускать руки, как бы больно не было, какие бы не были безвыходные обстоятельства. Вам надо сначала прежде всего попробовать взять себя в руки и успокоится, а потом просто сесть в тишине, а может при тихой спокойной музыке, и очень хорошенько покопаться внутри себя. Конечно, это все непросто, но помогает. И тогда, поверьте, вы найдете то самое, за что вам надо держаться. Но если вы этого не увидите сами, обратитесь за помощью к человеку, которому вы можете рассказать обо всем. Он поможет вам разобраться и увидеть то, что вам было не заметно. Свет, он обязательно есть, даже в самой темной комнате, надо только очень-очень приглядеться. А после даже очень сильного дождя бывает Радуга! И солнце надо только подождать и потерпеть, и вот увидите, рано или поздно, все наладится, помните это!
Ночь, а ей, одинокой, снова не спится. В этой ночной тишине она тихо сидела, думая о чем-то своем и слушая, как капли дождя стучат в окно. А потом она медленно встала со своего уютного небольшого диванчика, который стоял в уголке очень маленькой, но такой любимой ею комнатки. На журнальном столике горел ночничок. И вот она, вся закутанная в теплый плед, не спеша подошла к окну, чтобы посмотреть на ночной моросящий дождь. Глядя, как мелкие капли медленно стекают по стеклам, оставляя мокрые следы за собой, напоминая маленькие ручейки. Их освещал на мокром темном ночном стекле фонарь, который не очень ярко горел около ее дома. И вдруг как-то неосознанно и невольно она приложила свою ладонь к прохладному стеклу, как-будто ее кто позвал. И когда она коснулась стекла, то как ни странно, она почувствовала не холод, а почти обжигающее какое-то непонятное тепло, как-будто с той стороны окна в это же самое время кто-то невидимый, нежный и до боли знакомый сердцу коснулся очень бережно и трепетно ее ладони. И тут же запотевшее стекло вдруг будто растворилось и исчезло. И вот уже не было никакой преграды между ними. А от этого прикосновения у нее по всему телу пробежала волна, та же самая, как когда-то, когда он прикасался к ней. Это были точно такие же ощущения, которые она не могла ни с чем другим перепутать. У нее не было уже никаких сомнений, что это он сейчас стоит там, под этим дождем. Ведь такое реальное чувство у нее было. И ее вновь пронзила будто молния, напоминающая небольшой разряд тока, слегка покалывающий, но такой приятный. Ей это было все знакомо. Когда она находилась рядом с ним, она испытывала это каждый раз, когда он был с ней. Наверное поэтому ее воспаленный разум кричал сейчас как только мог — этого не может быть! Конечно, в глубине души она понимала, что он прав, и это все не может быть реальностью, но ее тело и сердце отказывались это понимать. У нее внутри все ликовало от такого пусть даже призрачного счастья — на короткий миг почувствовать его. И ей казалась, что это не игра ее богатого воображения. На миг она даже увидела его образ, нарисованный дождем и четкое очертание его лица. И тогда он обнял ее, а его губы словно прошептали — Я люблю тебя, малыш! Прости, что сейчас не могу быть с тобой, но ты верь, когда-нибудь я вернусь! Ничего не забыто. И ты жди меня! Она лишь смогла тихо прошептать ему в ответ — Я тебя люблю! И все знаю и буду ждать! И он тут же исчез, растворился с лучами взошедшего солнца. Она еще некоторое время стояла у окна, оглядывая свою ладонь, будто спрашивая у самой себя, как это возможно, что это было? Видение? Тогда к чему оно? Она даже слегка ущипнула себя, чтобы убедиться, что она не спит. Нет, это был не сон. Обдумывая все, что с ней произошло в эту необычайную, странную и чудесную, как сказку, ночь, внезапно она поняла, что это был знак для нее свыше о том, что он, как и она, все еще очень скучает по ней. И возможно это небо роняет слезы его закрытой это всех души. Он мог открывать свою душу и впускать туда только одну ее. Она знала это всегда. Наверняка это его ангел-хранитель совершил такое чудо, устроил в эту ночь встречу их влюблённых душ. Улыбнувшись, она сказала про себя — Спасибо тебе, Вселенная, что наконец-то ты мне дала ответ, который я долго просила у тебя. И сегодня ты мне показала, что связь у меня с ним как была, так и осталась, а это значит, в нашей истории будет продолжение. С таким хорошим настроением она решила, что надо все-таки немного попробовать поспать. Вот так, с легкой улыбкой на губах, не заметив сама, она очень быстро погрузилась в свои сладостные сновидения.
Разбитую чашку не склеить, но можно купить новую. Мечту разбитую-тоже можно заменить. Вот только что делать-когда разбивается на несколько тысяча сотен осколков хрупкое сердце? Может возможно его собрать? Конечно же да, только неизвестно сколько для этого потребуется времени. У всех это происходит по-разному, в этом деле нет определенного срока. И все переносят эту тяжелую травму тоже по-разному, кто-то например справляется сам и может собрать все кусочки воедино в одиночку. А кому-то одному с этим не справиться, вот так он и живет без не достающихся частей в своем сердце. Этот человек ждет того, кто сможет ему помочь собрать целиком сердце и заставит снова забиться его в ритме любви. Это знают все как бывает, кто через это проходил. А это, увы наверное, знакомо почти каждому человеку на этой земле.
Дождь, зачем ты бесконечно льешь? Ведь ты все равно его не вернешь. Зря роняешь слёзы за меня. Как видно не понять ему их никогда. И пусть, если хочет быть один, живет. Быть может, со временем все он сам поймет.
Быть может мы с тобою встретимся во сне,
Ведь наяву мы в сотнях километрах,
Мы тихо сядем, выпьем чай наедине,
Как будто расстояния вовсе нету.
Быть может мы с тобою встретимся во сне,
И за руки возьмемся словно дети,
Считая звезды ночью при луне,
Представим, что одни на целом свете.
Быть может мы с тобою встретимся во сне,
И рук твоих тепло согреет мои руки,
И сердца перепев на нежности струне
Споет нам песнь от скуки и разлуки.
Быть может мы с тобою встретимся во сне,
Чтоб в отраженье самых близких глаз,
В зеркальной нежно-бирюзовой глубине
Могла себя увидеть еще раз.
Быть может мы с тобою встретимся во сне,
Сбежим туда от всех сомнений и тревог,
Чтоб наяву тебя вели ко мне,
Между собой запутанные тысячи дорог.
А может надо день прожить не так?
Пересмотреть в календаре все числа?
На встречу сердцу сделать главный шаг,
И новый день наполнить важным смыслом.
А может надо встать не с той ноги?
И вместо кофе утром выпить чаю?
Сверну назад и сделаю шаги,
Дорогой той, тебя где повстречаю.
А может надо жизнь прожить не так?
И что-то поменять что вверено судьбою?
И вместе поменять совсем не сложно так,
Туда… где жизнь хочу прожить с тобою.
Как же мне тебя разлюбить? Ведь это значит душу и сердце убить. Еще нет средства такого на Земле, Чтоб я могла не думать больше о тебе. Наверное на небесах давно решили за меня, Когда на своем пути я встретила тебя. Знаешь, тогда перед Богом я обещала, Спасибо Господи, я так долго его искала. Теперь его я буду любить всегда. Только с ним так совпала моя душа. Вопреки всему свое обещание сдержу. Любимый, знай, я тебя по-прежнему люблю. И знаешь пока дышу, пока живу, Тебе лишь одному принадлежу.
Знаешь мой милый, я так давно уже запустила автопилот и живу так как могу, стараясь скрыть за маской беспечной радости свою ничем неутолимою глубокую грусть и горькую тоску по тебе насколько это получается, но глаза выдают меня и тогда сбиваются мои настройки и приходится периодически налаживать очень ненадежный самоконтроль, чтобы пытаться держать хоть какое-то равновесие без твоего голоса без твоих глаз крепких объятий, а самое главное без твоей любви. Напрасно ты надеялся, что со временем я отвыкну от этого. Ты думаешь, что лишив меня любой связи с тобой поможешь мне и себе забыть все что было у нас. Быть может другой это могло бы помочь, но ты просчитал это в своих расчетах, знай мне это не помогает, скажу даже больше, меня это медленно убивает. Бывает приходят такие мысли в мою голову- «Как жаль, что я не робот, тогда бы ты точно мог из памяти моей стереть все то, что мучает меня, чтоб я жизнь свою начать смогла с чистого белоснежного листа» Возможно так было бы проще и там уже мне не было так больно и трудно дышать без тебя, но увы, ты этого сделать не сможешь… Мой компьютерный гений, тебе подвластны они, прости, но я не бездушная машина, а живой человек и каждой клеточкой своего тела прошита тобой насквозь, преданна тебе покорителю сердца моего, и жизнь свою кладу я на алтарь своей любви.
Наверное, приняв решение свое отпустить меня, ты подумал, что даришь мне свободу. Тем самым для меня хотел лишь покоя на душе и чтоб свое счастье нашла другое. Скажи, Ну почему ты, черт возьми, все за меня решил, что будет лучше без тебя? И кто тебе вообще сказал, что мне нужна это свобода? Как мог ты позабыть, что мне нет жизни без тебя, покоя нет ни в сердце, ни в душе. Когда же ты поймешь, что птице с одним крылом свобода и небо голубое не нужны! Ведь птице не подняться в высь точно также, как и мне без тебя не летать, не любить, не мечтать. Ты не свободу мне дал, а одиночество и муку, пожертвовав нашей любовью. Но только вот вряд ли это принесет счастье тебе и мне. Ну что ж, остаётся лишь молиться, чтобы ты когда-нибудь все это осознал и вернулся, пока еще не слишком поздно исправить. Все мы сможем вместе, все осколки наших разбитых сердец собрать. Давай спасем любовь, и прежде всего самих себя, а установленные стереотипы о том, что любовь может убить расстояние, время и разлука сотрем. Нам не нужны чужие правила. Я верю, что у нашей истории должен быть счастливый конец! Пусть даже сейчас, когда все кажется обстоит иначе, и мы с тобой давно расстались, но у нас судьба одна на двоих, так чувствую я.
Мне б встретиться с тобой сейчас. Увидеть снова свет любимых глаз. В них утонуть хочу, как в первый раз, Когда пересеклись наши пути у нас. Я помню все, вкус сладких твоих губ, Сплетение наших с тобою неумелых рук, Наши тела от пылкой страсти трепетали, И от желания буквально оба мы сгорали. В нас было все, страсть уважение любовь, Хочу, хочу вернуть все то, что было вновь. Пламя нашей любви не погасло совсем. При нашей встрече я докажу тебе и всем. Поверь, когда посмотришь ты в мои глаза, Как в миг подскажет все твоя душа сама. Что мы не можем быть в дали друг от друга. Ведь перед Богом ты мой супруг, а я супруга.
Не отпускай меня в беду,
Где шатко все и зыбко.
Не оставляй меня одну —
Не дай стереть тоске глухой
С лица мою улыбку.
Не отпускай, согрей скорее поцелуем
Мою израненную душу
Скажи, что все невзгоды будут позади,
Взгляни в глаза и буду верить я,
Что никогда не струшу.
Мне так твоя любовь нужна
И сильных рук объятья,
Не отпускай меня в печаль.
Позволь поверить в счастье…
Время идёт, годы летят, но любовь в сердце живёт. Лишь стало немного легче дышать, а в остальном, по-прежнему сильно малыш мне не хватает тебя. Кажется даже погода бунтует против того что мы с тобой не вместе, судя по тому как она ведёт себя. Нет толком ни зимы, не лета, вот уже который год подряд. Всё перевернулось с ног на голову. Может быть это всего лишь нелепое совпадение или вправду природа не хочет признавать нашу с тобой печальную историю любви с очень драматичным концом, к которому не я не ты не были готовы. Остаётся только надеяться, что этот жизненный опыт поможет нам извлечь свои ошибки, чтобы в будущем постараться их не повторять.
Кто скажет мне, зачем тебе письма пишу бесконечно, которые, знаю, что не отправить. А если и отправлю почтой России, навряд ли ты одно хоть прочтёшь. Бессмысленны так же все мои бесполезные попытки дозвониться до тебя-номер твой стал давно для меня недоступен. Зачем оправдание тебе постоянно ищу и вновь твое сердце хочу растопить, оживить? Но пока ты не спешишь мне этот шанс предоставить. А я видимо все свое самоуважение сожгла дотла, этим самым оголила свою душу для всех. Наверное это все из-за того, что я не боюсь больше боли. Она срослась с моею кожей, теперь неотделимо со мной живет, входя все глубже, проникая, кажется, во все органы. Возможно больнее мне сделать никто уже не сможет. Осколки от разбитой любви залетели в мою душу так далеко, что их оттуда достать невозможно. По крайней мере одна без тебя я точно не справлюсь с этим. Сейчас они продолжают о себе напоминать, впиваясь в хрупкие и тонкие стенки души моей, причиняя боль снова и снова, будто раня каждый раз с большей силой… Но ты не думай, Я не жалуюсь и не жалею себя… Я счастлива лишь от того, что тебя когда-то на нашей планете нашла. Это чудо было для меня после такого долгого поиска и наши две недели, в которые мы были вместе неразлучно, это было время нашего безграничного счастья. Ты говорил, что будет так всегда. Мы не просто совпали, мы друг другом жили, дышали и наслаждались. Чувствовали я и ты как друг друга мы дополняли и каждый из нас понимал — поодиночке, не вдвоем, в мире этом нам не прожить. Но что-то пошло, вдруг, не так и какая то сила разбила все наши мечты вдребезги о берег разлуки, а нас с тобой разбросало по разным сторонам, сделав этот мир больше еще на двоих одиноких потерянных и несчастных людей. Зачем, кому это надо? По-моему, логического ответа этому нет. Если двое влюбленных не могут быть рядом из-за людей, из-за обстоятельств, из-за расстояния, из-за нелепых обид, из-за упрямства, гордости, на мой взгляд это все очень глупо. Неужели этого всего достаточно, чтобы разрушить любовь навсегда? Нет, я в это не верю! Разве это достойно человеческой души, потерять самое главное, что есть в нашей жизни и не пытаться вернуть любыми способами? Если этого не делать, зачем тогда нам даются чувства? Чтобы потом их так беспечно и без сожаления утратить? Нет, этого не может быть! Мы живые люди, а не бездушные куклы! Я все равно чувствую, что ты ничего не забыл, ты заморозил чувства свои, чтобы легче было скрывать ото всех, и в первую очередь от самого себя. Поэтому ты так избегаешь меня, а мне же скрывать нечего и я не устану стучаться в твою закрытую дверь. Пусть говорят, что я этим унижаюсь. Но разве это так велика цена за человека, которого любишь больше, чем жизнь, за главное мое счастье? Где-то я даже согласна, быть может зря веду бой с тенью, может быть проигран этот мой бой уже давно, и кто-то с усмешкой мне скажет открыто в лицо или за спиной — Ты знаешь, разбитую любовь не склеить и не собрать. Но кто сказал вам, что это правила? А даже если это так, тогда скажу — бывают исключения везде. И мы попытаемся стать этим самым исключением! Любовь вообще не приемлет любых правил. В этих делах надо всегда делать, как просит твое сердце и что требует твоя душа. По крайней мере я ставлю эти два фактора превыше всего. Красивой фарфоровой куклой, у которой нет души, что бы не случилось, такой я не стану! Чего и вам желаю, читателям этого поста. Живите душой, даже когда очень больно, терпите! Значит, просто у вас чувствительная душа! Это бесценное качество. Она справиться у вас со всем, только надо верить.