Во время пикника Инга споткнулась и упала. Ей предложили вызвать скорую помощь, но она заверила всех, что всё в порядке и что она споткнулась о камень всего лишь из-за новых туфель.
Так как она выглядела немного бледной и дрожащей, ей помогли отряхнуться и принесли ей тарелку с едой. Остаток дня Инга провела весело и непринуждённо. Позже супруг Инги позвонил всем и сообщил, что его жену увезли в больницу. В 23:00 Инга скончалась. На пикнике с ней случился инсульт (острое нарушение мозгового кровообращения - перев.).
Если бы её друзья знали, как выглядят признаки инсульта, Инга могла бы сегодня жить.
Некоторые люди умирают не сразу. Часто они оказываются в ситуации, в которой им длительное время ещё можно помочь.
У вас займёт всего одну минуту прочесть следующее …
Нейрохирурги говорят, что если они в течении 3 часов успевают к жертве инсульта, то последствия приступа могут быть устранены. Трюк состоит в том, чтобы распознать и диагностицировать инсульт и приступить к лечению в первые 3 часа - что, конечно, не просто.
Распознай инсульт: Существуют 4 шага к распознанию инсульта.
- попроси человека улыбнуться (он не сможет этого сделать)
- попроси сказать простое предложение (напр. «Сегодня хорошая погода»)
- попроси поднять обе руки (не сможет или только частично сможет поднять)
- попроси высунуть язык (если язык искривлён, повёрнут - это тоже признак)
Если проблемы возникнут даже с одним из этих заданий - звони в неотложку и описывай симптомы по телефону.
Один кардиолог сказал, что, разослав это сообщение как минимум 10 адресатам, можно быть уверенным, что чья-нибудь жизнь - может быть и наша - будет спасена. Мы шлём каждый день столько «мусора» по свету, что может стоит разок пустить по проводам действительно что-то полезное и нужное.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть’Я сегодня на диете…'
Калории - это такие пакостники, которые приходят по ночам и ушивают всю одежду.
Красивая улыбка интригует, скромная умиляет, добрая радует, счастливая очаровывает, искренняя вдохновляет. Улыбка не оставляет равнодушным. Улыбайтесь, дорогие:)
ВЫ НАСТОЯЩИЙ ДАЙВЕР ЕСЛИ:
1. Смотрите в ванную наполненную водой и не осознано рассуждаете: «-отличная видимость, но мелко».
2. Вы точно знаете, куда хотите съездить понырять в ближайшее время или в отдаленной перспективе, или когда появятся деньги.
3. Слова «вылетел» и «упал», вызывают у Вас неприятные ассоциации.
4. У Вас обязательно есть знакомые, которые Вам завидуют или считают Вас сумасшедшим.
5. Вы не понимаете людей, которые едут к морю позагорать.
6. Вы точно знаете, что из снаряжения Вам надо докупить в ближайшее время или перед следующим дайвингом.
7. При виде симпатичной и привлекательной особи противоположного пола, вы легко можете представить его/её в мокром гидрокостюме.
8. Считаете что гидрокостюм, маска и ласты украшают человека.
9. Знаете, что в любой нормальной компании найдется человек, который занимается дайвингом, или имеет знакомых дайверов.
10. Слово дайвинг вызывает положительные эмоции, такие же, как секс, рок-н-ролл
11. Еще не совершили своего лучшего погружения и знаете, что все еще впереди.
12. Считаете, что все люди в мире делятся на дайверов и тех, кто ими может стать.
13. У вас есть своя волшебная история.
14. Под водой у Вас нет земных регалий, блатных номеров, мигалок и коррупционных связей
15. Никогда не заявите, что вы лучший, хотя на самом деле это так и есть и равных Вам просто нет.
16. Ваша жизнь делится строго на три этапа: До дайвинга, во время дайвинга и после дайвинга.
17. Считаете, что важнее дайвинга, может быть только обед между дайвингами.
18. Считаете, что нет предела совершенства у дайверского снаряжения, но самое лучшее это Ваше, и в это легко докажете любому недайверу.
19. Считаете, что настоящему дайверу, всегда есть, что сказать другому настоящему дайверу.
20. У вас периодически свербит в ушах, и Вы знаете, что такое оптипакс.
21. Никогда не будете стесняться соплей, слез и слюней когда соленая вода попадает под маску.
22. Слово дрейф вызывает у Вас напряжение или расслабон.
23. Все технодайверы, когда-то были нормальными дайверами.
24. Считаете что
25. Считаете, что под одеждой, все люди голые.
26. Слово азот вызывает непроизвольный кайф, и мурашки.
27. Можете за один раз осилить чтение ВСЕХ признаков настоящего дайвера и добавить что-нибудь свое.
Доктор, доктор! Что-то худо мне совсем…
Рот распух, и я давно не спал ни ночи!
…А еще когда я даже йогурт ем -
Мои губы постоянно кровоточат!
…Старый доктор (хитрый, опытный еврей),
О подробностях расспросами не мучал.
Он сказал лишь:
- Ты показывай скорей!
И спустя минуту свой вердикт озвучил:
-… Затяни милейший поясок,
Я все вылечу, но ты попал «не хило»
Не хрен было целовать песок,
По которому мамзель твоя ходила.
Годы идут, годы движутся,
Челюсть вставлена, трудно дышится.
Гляну в зеркальце - одна кручина:
Шея в складках, лицо в морщинах.
Туфли куплю - в журнале копия,
Носить не могу - плоскостопие,
Вдаль не вижу, вблизи как безрукая
-Не то дальнозоркая, не то близорукая.
И слух стал немного ниже:
Пошлют подальше - иду поближе.
Нам Пушкин пел очень упорно:
Любви все возрасты покоры,
Мол, и в старости на любовь есть сила.
Но я вам скажу: не тут -то было!
Хочу кокетничать - глазки в пол,
А лезу в сумочку, где валидол.
К мужчине в объятья хочется броситься,
Да мешают очки на переносице.
А память стала низкого качества
-Зачем легла к нему- забыла начисто.
Одно утешенье со мной повсюду;
Я хуже чем была, но лучше чем буду!
Задолбало всё на свете!
Ну их на хрен - все диеты!
Я почти «Мисс Мира»! Вот!
Я и вовсе не корова!
Я ещё других стройней!
А весы отдам подруге,
Ей, змее, они нужней!
Я такая по фигуре,
И достоинств всех не счесть!
Как там, блин, в литературе?
Возьмешь в руку - маешь вещь!
На мне жёсткого нет места.
Мне диеты не с руки,
И с меня во время секса
Не сползают мужики!
Меня пекарь пёк, я знаю!
А худых строгал столяр!
Вобщем, я одна такая!
Уникальный экземпляр!
ДЕПРЕССИЯ - ЭТО ПРОСТО ПЕРИОД ОСТРОЙ НЕОБХОДИМОСТИ В СЧАСТЬЕ!
?"У меня нет мании величия. Великие люди ею не страдают."?
Чем красивее ты, тем больше возникает потребителей на твою красоту, но ни как не становится больше мужчин, которые готовы любить тебя по-настоящему!
Зима без соплей, что свадьба без невесты.
Девушка с хорошей фигурой в макияже не нуждается
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!
я занимаюсь этим 24 часа в сутки. все началось с веса в 3,5 кг и с каждым днем он увеличивается. я делаю многократные повторения по несколько подходов. и я вижу, как на глазах мои мышцы накачиваются и приобретают рельефные формы. это доставляет мне радость, как ничто в жизни. сейчас я беру вес в 11 кг. вы думаете, что я тяжелоатлет или бодибилдер??? нет, Я-МАМА!!!