Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу…
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной…
Далее, заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу…
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!
- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет…
Сидишь бывает на работе - ничего не делаешь, а приходишь домой и устаешь еще больше, чем работала бы…
Начальник сотруднику после новогодних праздников:
- Какой у Вас план работы на этот месяц?
Сотрудник:
- Пожалуй, работы вообще нет в моих планах.
Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаем на полтора, а если выехать за полтора часа, то приедем на час раньше.
Понедельник ненавижу, Вторник жутко не люблю. Среду тоже ненавижу и в четверг ни грамм не пью. Пятница - другое дело, лишь часы покажут 6 все бумажки выбрось смело, дальше будет просто жесть! Давишь алкогольный голод и немного перебрал? ведь не просто так, есть повод ВСЮ НЕДЕЛЮ ОТПАХАЛ! Коль промолвит кто-то гордый: «Перепил сегодня что-то!» Скажешь с радостною мордой: «Похер, завтра ведь суббота!» А суббота в беспредельном пьянстве с ночью быстро тает. С бодуна, во сне похмельном воскресенье пролетает. Вот и пронеслось веселье, но еще не понедельник, да и уж не воскресенье… Прям какой-то воскресельник. И начнется все сначала: понедельник, вторник, хрень… И работаешь устало ожидая 5й день!))
Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Да ничего, я просто не хотел приходить.
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не иметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки…
Чтобы смеяться на глупые шутки…
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтобы в ридикюле - духи и жвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус.ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкой писать «гиниратор»,
Чтобы Дом-2 - «зашибись передача»,
Кучу любовников и побагаче.
Чтобы в наушниках - «Шпильки» с Биланом,
Чтобы трусы - только «Доль че Габана»,
Чтоб «кибернетика» - страшное слово,
Чтобы «политика» - это не клёво.
В Общем, хочу быть набитою дурой,
Всё достигать, обнажая коленки…
Стать бы такой… И убиться об стенку!
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг - не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!
- Как называется Ваша диссертация? - «Как решетом воду носить». - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном». - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века». - То есть, «На хрена попу баян»?. .
Интернет - самое совершенное средство передачи бессмыслицы на расстоянии.
Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого…
На служебной лестнице стойте справа. Не мешайте идущим вниз.