Танцующий аист
******************************************
Однажды поздним вечером, когда на улице вовсю бушевала непогода в трактир зашел насквозь промокший и продрогший человек. По виду это был студент какого-нибудь университета изучающий медицину, право или философию. Любому кто потрудился бы бросить взгляд в его сторону сразу становились ясны две вещи - что студент был очень голоден, и что денег у него совсем не было.
По этой второй причине трактирщик лишь едва скользнув взглядом по вновь прибывшему сразу понял что тут не заработаешь. Студент помялся, потоптался немного в дверях и явно гонимый голодом подошел к трактирщику и сказал:
-Теперь мне нечем отплатить тебе, но если ты накормишь и напоишь меня, я вознагражу тебя самым замечательным образом!
Со шляпы и плаща студента стекала вода, сам от едва сдерживал промозглую дрожь и являл собою весьма жалкий вид, но слова его прозвучали так, что трактирщик поневоле заинтересовался.
- И чем же таким ты можешь отблагодарить меня, чтобы это стоило хорошего ужина?
-Слышал ли ты о Корнелии Агриппе - это мой профессор, я изучаю магию и говорю тебе - ты не пожалеешь!
Услышав имя величайшего мага о котором ходило столько разговоров, трактирщик окончательно решился и велел накормить и напоить студента. Это обошлось ему недешево ибо студент нимало не стесняясь заказывал только лучшие блюда и вина. Трактирщик решил про себя, что если тот не расплатиться именно так, как обещал, то он велит работникам отделать негодяя как следует.
Однако студент попив и поев вволю безо всяких напоминаний приступил к исполнению обещанного. Он потребовал кусочек мела и несколькими уверенными движениями нарисовал на стене фигуру птицы, в которой догадливый человек мог-бы распознать аиста.
После этого он подозвал дочку хозяина, девочку лет 12 кое-как игравшую на каком то самодельном подобии флейты для развлечения гостей, и попросил ее сыграть танцевальную мелодию. Девочка заиграла, но ничего не произошла. Трактирщик уже начал посматривать на своих дюжих работников, но тут случилось чудо - рисунок на стене ожил, аист затрепетал крыльями, сошел со стены и начал танцевать.
Онемевшие посетили глаз не могли оторвать от этого видения, а когда пораженная увиденным девочка перестала играть, аист снова шагнул в стену и стал грубым рисунком сделанным неумелой рукой человека, который явно и понятия не имел об искусстве рисования.
И тут вдруг все посетители наперебой начали заказывать вино и еду, золото щедро вынималось из кошельков и даже самые прижимистые не могли остановиться, пока не потратили все, до последней медной монетки, но и после этого продолжали пить и есть уже в долг!
Трактирщик стал умолят студента остаться и нарисовать ему еще что-нибудь, пусть не сейчас, пусть через год или два, или даже три, а все это время он может пить и есть совершенно бесплатно, а если нужны средства на продолжения образования, ну или там на приобретение редких книг, то он будет счастлив их предоставить, опять-же совершенно безвозмездно…
Но студент лишь улыбнулся на его слова и сказал - теперь, когда магия заработала я даже не могу остаться у тебя на ночлег, но вот что я скажу и ты хорошенько запомни мои слова: аист будет сходить со стены и танцевать каждый раз, когда твоя дочь будет играть на флейте, но никогда не заставляй его танцевать дважды за вечер иначе все твое дело пойдет прахом.
Сказав эти слова студент поднялся и не смотря на проливной дождь за окном, вышел на улицу и исчез, словно его никогда и не было. Трактирщик же подсчитал барыши и оказалось, что за один вечер он заработал больше, чем за целый год перед этим!
Перед изображением аиста была выставлена вооруженная охрана и никто не смел касаться его под страхом смерти. Народ, прослышавший о небывалом чуде валом повалил в трактир. Вскоре по богатству трактирщик мог бы мерятся с графами и князьями, а аиста охраняла уже целая маленькая армия…
И вот однажды в трактире появился сам Король! Ради такого случая из трактира выгнали простой народ и аист плясал только для августейшей особы. Изумленный король попросил трактирщика, чтобы аист танцевал еще один раз, при этом обещая наградить трактирщика по королевски. И хотя трактирщик прекрасно помнил предостережение студента, королевское вознаграждение прельстило его…
Аист с явным неудовольствием сошел со стены, вяло потанцевал, а потом… исчез вместо того чтобы вернуться на стену как обычно! Король остался недоволен, вознаграждение трактирщику не было выплачено, а аист так никогда больше и не появился.
Дела у трактирщика внезапно пошли из рук вон плохо, он разорился и доживал свою жизнь уже в ужасной нищете…
------------------------------------------------------------------
Даже зная предначертанное, человек все равно не находить в себе силы, чтобы не следовать ему. Чему быть, того не миновать.
Я могу противостоять всему, кроме искушения…
Чего не хватает женщине???
На пороге библиотеки возникла женщина.
- Это просто возмутительно! - сообщила Ева неприятным голосом.
- Что уже не так? - Бог обернулся и посмотрел на женщину с добродушной усмешкой.
- А что так? Вот, например, это. Это что такое? - Ева указала на свою грудь, - И как называется?
- Совсем скоро это станут называть «холмами неги», - пожал плечами Бог, - Я назвал просто - «грудь»
- Совсем скоро это будут называть диатезом! - сообщила Ева, - Почему такие маленькие?! Куда я с этим?
- Эээ. - Бог развел руками, - Почему маленькие? Выделяются. Выступают.
- Выглядывают! - отрезала женщина, - А должны выдаваться!
- Хорошо, хорошо! - Бог примирительно поднял руки, - Иди сюда, исправлю.
Он прошёл в мастерскую, взял с рабочего стола два куска глины и стал разминать их.
- Ну как? - спросил он, любуясь на свою работу.
Ева посмотрела на свою заметно увеличившуюся грудь.
- Лучше. Так и будет стоять? Хорошо. Теперь вид сзади. Это нормально, да?
- Сзади грудь не видна, - озадачился Бог, - Сделать так, чтобы была видна?
- Сделать так, чтобы сзади соответствовало! - возмущенно ответила женщина, - Куда это годится, а?! Почему оно плоское?
- Ах, ты о «полусферах услады», - понял Бог, - Рабочее название - «попа». Как же плоское? Вполне выпуклое, мне кажется.
- Я не желаю «вполне»! - резко сообщила Ева, - Желаю максимальной выпуклости при максимальной стройности. И чтобы высокое! И крепенькое!
- Ясно, - Бог взял еще два куска глины и стал смешивать их с полимерами, - Сейчас сделаем.
Женщина скрупулёзно ощупала новые формы тыла, заглянула слева, потом справа и, напоследок, звонко шлёпнула себя ладонями по ягодицам. Довольно улыбнулась, потом тряхнула головой, словно вспомнив что-то неприятное.
- Теперь сюда смотрим, - Ева повернулась к Богу спиной и резко наклонилась, - Что видим?
- Срам видим! - Бог отвернулся и демонстративно передернул плечами, - Тьфу!
- Ах ты ж какие мы впечатлительные! - завизжала Ева, - А чьих рук дело этот срам, спрашивается? Почему темнее? Требую ровного цвета!
- Послушай, неблагодарная! - Бог гневно повернулся к женщине, - Там темнее, потому что в глину добавлен коллаген для эластичности. Или тебе хочется, чтобы после недели использования треснуло и разлетелось в дребезги?
- Я хочу красоты и эстетического совершенства, - безаппеляционно заявила Ева.
Бог вздохнул и принялся делать руками магические пасы, морщась и искоса поглядывая на место приложения волшебства.
- Ну? Ты довольна? - он отряхнул руки.
Ева придирчиво осмотрела себя в зеркальце, выворачивая голову и изгибаясь.
- Почти самое то, - вынесла она вердикт, - Губы.
- Что - губы? - осведомился Бог, - «Врата страсти»? Там-то что тебе не будь здоров?
- Там пока всё будь здоров, тьфу-тьфу-тьфу. А вот верхние. не знаю правильного термина. рабочее название - «рот». Он у меня как у твоей змеюки, - ответила женщина, - Губы никуда не годятся. Исправляй. Добавь объёму и выразительности.
- Сколько угодно! - Бог снова потянулся за глиной, - Слушай, женщина. А Адам как относится к твоим выкрутасам?
- Адам будет в восторге, - решительно сообщила Ева, - Да вот и он, к слову о глине. Как тебе, милый?
- Ой, батюшки! - Адам испуганно спрятался за Бога и оттуда разглядывал Еву выпученными глазами, - Кто это?! Смутно похожа на.
- Мечту? - ухмыльнулся Бог
- Эротическую мечту? - игриво заморгала Ева
- Кошмарную эротическую мечту? - предложил змей.
- Перекачанную велосипедную шину! - решился Адам, - С грыжами! Причем сразу во всех местах.
Бог нехорошо прищурился.
- Так. Откуда знаешь про велосипед? Быстро отвечай! В глаза мне смотри! Велосипед изобретут только через пять тысяч лет! Ты не должен этого знать!
- Про силикон я тоже не должен знать ближайшие пять тысяч лет, - заныл Адам, - А страдать от его изобретения начал уже прямо сейчас!
- А про силикон откуда?! - ахнул Бог
- Твои лабораторные читал. Пока Ева листала проекты хентай-комиксов.
- Змей? - Бог сурово посмотрел на Хранителя, - Как они попали в мой кабинет? А ты куда смотрел?
Змей виновато прикусил кончик хвоста.
- Я с этим размножаться отказываюсь! - вдруг громко заявил Адам, - У меня хрупкий вестибулярный аппарат и легко ранимое эстетическое восприятие!
- Да на твоё место херувимов всяких набежит тьма, только свистни, - подбоченилась Ева, - На такой плод любой роток разинет!
- Ещё один эстет, - поворчал Бог, переводя взгляд с побледневшего Адама на раскрасневшуюся Еву.
- Змей, яблоко! Быстро! - шепнул Бог.
В стерильном райском воздухе быстро распространился густой яблочный аромат. Ева замерла, осторожно принюхиваясь. Адам, наоборот, задрожал, жадно вдыхая новый запах. Его глаза опустели и заблестели, а рот непроизвольно открылся. По подбородку потекла тонкая струйка слюны.
- Ухтыыыыы! - сообщил он, уставившись на Еву и медленно надвигаясь на нее, - Огооооо! Нега! Услада! Страсть! Хочуууу!
- В каком смысле? - спросила Ева и испуганно попятилась, - И что за идиотское выражение морды?
- В том смысле, что наш кролик возжелал вкусить все запретные плоды сразу, - ехидно внес ясность Бог, - Женская красота - лучшее средство борьбы с мужским умом. А мужской ум - лучшее средство борьбы с природой. А природа - лучшее средство борьбы с женской красотой. Дальше мысль развивать?
***
Ева взвизгнула, резко развернулась и стремглав бросилась вон из райского сада. Адам рванул за ней, хлопая себя руками по бедрам, возбужденно подпрыгивая и издавая громкие нечленораздельные комплименты.
- То-то же! - Бог довольно смотрел вслед убегающим, - Ишь ты, эстеты г… глиняные!
- Чем это ты их угостил, Всемогущество? - осторожно поинтересовался змей.
- Экспериментальное средство для освежения райского воздуха, - хмыкнул Бог, - Уже скоро их станут называть феромонами. Очень серьезно влияет на границы восприятия красоты. Практически. стирает.
- Красоту? - уточнил змей.
- Границы, - подмигнул ему Бог.
***
На следующий день на пороге библиотеки возник Адам.
- Ммм… не осталось ли еще немножечко глины?, - краснея спросил он.
- Начались хождения, - недовольно прошелестел из угла змей…
Да, а еще мы норовим свернуться клубочком на груди, и чтоб одеяльце поправили.
- В глаза мне смотри, пародия на подобие! - Бог рвал и метал, - Ты! Мой первенец! Венец моего творения! Как ты мог?!
- Да она мне плешь проела, папа! - Адам, сгорая от стыда и отчаянно хлюпая носом, пытался оправдаться, - Просто достала с этими яблоками!
«Хочу попробовать» да «хочу попробовать»!
Сколько можно? Я уже и втолковывал, и убеждал, и орал.
Да что орал - я ее колотил, папа. Раз пять. И ничего не помогло!
«Хочу» - и хоть тресни. А все змея твоя, между прочим!
Это она Еву подговорила, тварь неблагодарная!
Евка же наивнее подорожника, добра до умопомрачения и глупа, как пень - ей самой бы и в голову не пришло, папа.
А змеюка дурехе все уши прожужжала. «Тебя за дурочку тут держат», «Сами тихонько хрумкают, а тебе шиш», «Что за жизнь у тебя? Принеси-подай-пошла вон!».
Вот Ева и озверела!
- Так. - Бог задумчиво нахмурился, - Змея, значит. Ну что ж, она у меня на пупке извертится, интриганка! Ноги вырву! Землю есть будет! И Еву твою я живо научу послушанию. Колотил, говоришь? Не помогло, говоришь? У меня она узнает кое-что о настоящей боли!
Адам с облегчением закивал отцу:
- Пап, давай гремучую заразу в узел скрутим да в хаосе утопим? И заживем лучше прежнего, а?
- Это ведь не мелкая досадная оплошность, сынок… Ты нарушил мой запрет и этому не может быть никакого оправдания, - лицо Бога окаменело и Адам понял, что говорить больше не о чем, - Слушай мой приговор. С Евой и змеей я разберусь после. А ты. Вон из Рая! Навсегда. Пойдешь на Землю, днем будешь добывать хлеб в поте лица, а ночью думать о своей глупости! Прощай, сын мой. Как только ты выйдешь за райские врата, обратная дорога закроется на веки вечные. Сроку тебе - до рассвета. А сейчас мне пора спать.
Бог щелкнул пальцами и погасил Свет. Райский Сад погрузился в непроглядную тьму и все звуки немедленно стихли.
Адам поднялся с колен и утер слезы подолом рубахи.
Темнота не доставляла ему никаких неудобств, в этом месте он знал наизусть каждую пядь.
Плотно сжав губы и кулаки, он двинулся к Запретному Дереву, около которого оставил Еву, направляясь к отцу.
Под ногами захрустели огрызки яблок.
Едва различимая тень поднялась ему навстречу. Робкий шепот:
- Адам…
- Слушай внимательно, душа моя, - негромко заговорил Адам, - Папа вне себя от ярости. В такое время попасть ему под руку… Ох, лучше даже не представлять. Не знаю, как я жив остался. Тем более, что заявил ему, что духу моего тут больше не будет. Он в гневе ужасен, поверь. Словом, мне за тебя страшно. Я ухожу прямо сейчас. Решай - ты со мной или останешься с папенькой, его скверным характером и дурацкими запретами? Мы еще посмотрим, кто без кого затоскует. Ишь, деспот!
Он глубоко вдохнул, упрямо вздернул голову и погрозил кулаком куда-то в сторону.
Затем, твердо ступая и не оглядываясь, Адам весело и решительно направился за райские врата, самодовольно ощущая по легким шагам за спиной послушное присутствие спутницы.
Мелькнули и остались позади золотые створки - и тут же раздался раскат грома, после которого за спинами изгнанников образовалась пустота.
Обратный путь перестал существовать.
Адам саркастически хмыкнул, когда сзади донеслось подавленное - словно ладонь прижали к губам - и едва различимое «Ох, что теперь будет.». Впрочем, отнюдь не отчаянное, а скорее. любопытное?
Они шли быстро, молча, так же, как покинули Рай - он впереди, она за ним. И вот темнота начала сереть, потом бледнеть, еще миг - и Великое Светило озарило Землю, а день окончательно сменил ночь. Взору Адама открылась изумительная картина - слева синее море неспешно катило к берегу теплые волны, справа зеленел и добродушно покачивал кронами девственный лес, а белоснежный песок ласкал ступни, вливая в Адама новые силы и новые надежды. Пение птиц и солнечный свет наполнили его душу безграничной радостью.
- Это называется «наказание»?! - вскричал Адам, - Да это же величайшая награда!
О чем только думал папенька? Ева, любимая, ты только посмотри, какое чудо подарили нам твое дурацкое упрямство и обыкновение идти на поводу.
Он, сияя от восторга, повернулся к своей спутнице…
- Па-ааа! Папа-ааааа! Папочка-ааааа!!! Умоля-аааю, забери-ииии меня обратно-оооо! - полный безумного отчаяния вопль Адама расколол небосклон. В трещине показалось ехидное лицо Бога.
- Теперь ты вопишь «папа», дважды ослушник? - громоподобный божественный хохот сотряс земную твердь,
- Теперь ты молишь о помощи? Нет! Да будет так - отныне и навеки, ты будешь жить с той, которую вытащил из райского сада.
Плодитесь и размножайтесь! Привет потомкам, оболтус!
Бог исчез и небесная трещина затянулась без следа.
Адам мучительно застонал и обреченно повернулся к своей спутнице.
Та поощрительно подмигнула ему, широко улыбнулась и игриво показала язык. Тонкий, гибкий. С раздвоенным концом…
…под видом Евы на волю вышел Змей!
Мужчина, который упорно не желает жениться, превращается в постоянное публичное искушение…?(??)?