Прежде чем выворачиваться наизнанку, убедитесь, что это ваша лучшая сторона.
Типичный кабинет руководителя - большой Т-образный стол, компьютер, телефоны. За компьютером сидит Директор. По внутренней связи слышится голос секретарши.
Секретарша: Петр Иванович, тут к вам какой-то странный посетитель.
Директор: А что в нем странного?
Секретарша: Сами его выслушайте… Проходите, гражданин, Петр Иванович вас ждет.
В кабинет входит нагловатого вида посетитель.
Посетитель: Здравствуйте, Петр Иванович. Разрешите представиться - Окоёмов Рашид Гельмутович.
Директор: Здравствуйте, Рашид Ге… Гельминтович. Чем могу быть полезен?
Посетитель: Я, собственно, насчет трудоустройства.
Директор: Так это не ко мне, а в отдел кадров.
Посетитель: Был, выгнали.
Директор: Не может быть. У меня все сотрудники воспитанные. Ну, хорошо. Тогда надо было к моему заместителю обратиться.
Посетитель: Был.
Директор: И что?
Посетитель: Тоже выгнал.
Директор: Странно. На него это не похоже. И, значит, после это вы решили пойти ко мне?
Посетитель: Да, решил.
Директор: Правильно решили. Выкладывайте, что вы хотите?
Посетитель: Вам директор не нужен?
Директор: Что-о-о?! А ну пошел отсюда!!!
Сегодня ходила в «Сбербанк», там стоит детский уголок, стульчики, книжки всякие, но привлекла мой взор детская доска с буквами-магнитиками, на которой из буковок было написано «З@еб@лся ждать». Через час в очереди я стала его понимать…
Любишь котиков, люби и тыгыдык-тыгыдык по комнате в три часа ночи.)
Тяжела и неказиста жизнь немого экзорциста…
Надежды больше не осталось. Придется с кризисом смириться. Что раньше жопой нам казалось, всего лишь было… поясницей. (С.В.Мандрика 19.01.2016)
Почему одна и та же скотина:
козел - оскорбительно для мужчины,
коза - похвально для женщины.
Осень, промозгло, слякотно. В городке К. свирепствует ОРЗ. В аптеках - очереди, люди скупают в неимоверных количествах противопростудные лекарства.
В одной такой очереди мается застенчивый молодой человек. Он все время нервно озирается по сторонам. За стеклянной перегородкой - самая настоящая мегера, только в белом халате. Она явно не в настроении.
- Ну, а вам что? - нетерпеливо спрашивает она молодого человека, когда подошла его очередь.
Парнишка наклоняется и что-то шепчет.
- Не слышу! - возмущается мегера.
- Мне эти… презервативы, - чуть громче говорит покупатель и начинает розоветь.
- Сколько? - презрительно щурится мегера.
- Двадцать, - вжав голову в плечи, сообщает парнишка (видимо, решил взять оптом, раз уж «попал»). Посетители аптеки начинают ухмыляться, хихикать.
Молодой человек уже не розовый, а багровый, по вискам его струится пот. На аптекаршу он смотрит с тихой ненавистью. А та начинает с пришлепыванием выкладывать перед ним презервативы, громко отсчитывая при этом:
-Один…Три…Шесть…Десять…
Очередь весело гудит, отпуская недвусмысленные замечания, шуточки в адрес незадачливого покупателя.
Парень торопливо рассчитывается, и, распихав кондомы по карманам, уже на выходе громко объявляет плачущим голосом:
- Ну, все видели и слышали? Я трахаться пошел!
- Вот и правильно! И на здоровье! - вразнобой отвечает хохочущая очередь…
я с корешами слушал шнитке
до поздней ночи в гараже
и руки от переживаний
смотри трясутся до сих пор
- Ой, тут же праздник скоро - День влюбленных. А мы же с тобой влюбленные, да? Да? Да? Влюблены друг в друга. Я в тебя, а ты в меня. А ты в меня насколько примерно тысяч влюблен?
с задержкой понял назначенье
глеб обручального кольца
когда его надел он в загсе
но почему-то не исчез
НАШ Ресторан приготовит черепаховый суп… Из черепа и паха заказчика!)))))
Умею умножать в уме семизначные числа. Правда неправильно.)
- «Ой, какая Вы ПРЕЛЕСТЬ» - сказал он…
- «Не местный» - подумала Я))
Путин в 2 раза круче Моисея! Моисей вывел свой народ из Египта, а Путин и из Египта, и из Турции…