Ждем уведомления.
…такое поколение.
Умею ползать и летать,
Могу и в розницу, и хором
Червей сомнения глотать,
Мусоля яблоки раздора
Долго искал работу. Нашел.
Теперь моя очередь прятаться
Вчера, любимому подарила пивную кружку. А он подарил золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки…
Как много в жизни сотрясений от Муз, мозгов, землетрясений.
Он обнял партнёршу, и они стали танцевать, но он танцевал слишком медленно, потому что начал вспоминать своё прошлое.
Ограбить банк легко…
Просто надо собраться и переступив через себя,…натянуть колготки.
-Не верю! - вскричал режиссер Сапрыкин. - Камера, стоп! Это не драка, а разборка геев.
По сценарию снимающегося фильма ведущие его герои - коммерсант Бздыкин (его роль исполнял артист Ведмедев) и адвокат Коняхин (артист Седоков) выясняли отношения старым и безотказным дедовским способом - на кулаках. Но как-то вяло, неубедительно, что и вызвало недовольство режиссера.
- Вы что, никогда не дрались?
- Ну почему же? Дрались, - неуверенно сказал Бздыкин-Ведмедев. - Но не между собой.
- А вы тоже: геи, геи! Какие мы вам геи? - обиженно заявил Коняхин-Седоков. - Знаете, что бывает за такие слова в определенных кругах?
- Ну и что за это бывает? - В глазах режиссера загорелась надежда. - Может, покажешь?
- Игорь Матвеевич, в конце концов, есть же у нас каскадеры, дублеры, - перебил его Ведмедев. - Пусть они себе морды бьют, а потом наши лица в кетчупе покажете.
- Да, в самом деле! - подхватил Седоков. - Нам же еще в театре играть, сами знаете. А если мы покалечим друг друга?
-Дублеры, каскадеры! - передразнил их Сапрыкин. - Прямо как дети малые! Я же вас с самого начала предупредил: фильм малобюджетный. Ну, хорошо, не хотите сами драться, сейчас же приглашу парочку дублеров. Но заплачу им из вашего гонорара.
- Нет!!! - дружно рявкнули оба актера. И сжав кулаки, кинулись друг на друга.
- Снимай, снимай же! - скомандовал Сапрыкин оператору, заглядевшемуся, как знатно бьются за свой гонорар актеры.
- Ох ты, черт! - спохватился оператор. - Камера-то выключена. Придется повторить. Эй, вам говорят! Давайте сначала.
- Ребята, все у вас натурально получилось, - похвалил режиссер азартно волтузящих друг друга актеров. - Вот только надо бы еще один дублик снять. Да вы слышите или нет? А ну, брэк!
- Как, еще один дубль? - восстал из пыли распаленный Ведмедев, гневно отсвечивая радужным фингалом. - Только за премию!
- Не иначе, - прошлепал распухшими губами Коняхин.
- Какая еще премия! - возмутился Сапрыкин. - Я же вам говорил: фильм малобюджетный!
- Зато тебе сейчас мало не покажется! - рявкнул Ведмедев, хватая режиссера за грудки.
- Вот именно! - прохрипел Коняхин, примериваясь кулаком к сапрыкинскому уху. - Мы тебе не геи и не лохи какие!
- Верю, верю! Мотор! - обрадовано крикнул режиссер, отбиваясь от нешуточно наседавших на него актеров, одновременно соображая, как дальше быть: или ввести в сценарий третьего героя, то есть себя, которого сейчас дружно мутузили Коняхин с Ведмедевым, или потом вырезать его?
Но это все потом, потом, а сейчас главное - продержаться хотя бы минуты три, и сцена натуральной, а главное, без лишней оплаты, драки будет отснята. А там можно подступать и к другому сюжету, где герои фильма выпрыгивают с третьего этажа горящего дома. Нет - без дублеров, наверное, все же хотя бы со второго…
7 ЗАКОНОВ РАБОТЫ.
Первый закон работы:
Работа увеличивается прямо пропорционально силе желания её не делать.
Второй закон работы:
Абсолютное сохранение силы при работе возможно лишь при условии выполнения работы кем-то другим.
Третий закон работы:
Полезность работы определяется показателем возможности с неё что-нибудь поиметь.
Четвёртый закон работы:
Сила притяжения работы влияет только на дураков и трудоголиков.
Пятый закон работы:
Работа не волк, если работодатель - не козёл.
Шестой закон работы:
Самая вредная работа - это работа, состоящая из одних перекуров.
Седьмой закон работы:
Работа может стоять, даже не имея точки опоры.
Бессовестный человек - тот, за которого краснеют другие
---
Совестливый человек - тот, который способен краснеть за другого
---
Язык дан человеку не для того, чтобы им груши околачивать
---
Одежда безобразит мужчину и скрывает его истинное отношение к женщине
---
Женская попочка - самое слабое мужское место*
---
Мужское достоинство - это логическое продолжение женского недостатка**
---
Если женщина не в духе ночью, значит, она связалась с козлом
---
Если женщина не в духе днём, значит, её огорчили ночью…***
---
Бей умных, чтобы дураки боялись****
---
Умные стараются возглавить дураков, а дураки стараются обезглавить умных
---
В большом городе не страшно быть сволочью.
***
Как тяжело не взять чужое, когда закончилось своё!
***
Родина должна дуракам, а умные - Родине.
***
Несгибаемость - это свойство характера, присущее больным радикулитом.
***
Наша власть вышла из народа и назад возвращаться не хочет.
***
***
Голова - это орган защиты задницы.
***
Назначение судьи судить, а не оправдывать.
***
Шубы - одежда животных!
***
МИД - это орган вмешательства во внутренние дела соседей.
***
Революция - это попытка перепрыгнуть пропасть в два прыжка.
***
Велика Россия, а выпить всё равно хочется.
***
Две перестройки по последствиям пострашнее одного культа.
***
Родственники делятся на бедных и любимых.
***
Мужская любовь бывает любовью к женщине и подлой.
***
Деньги любят вороваться.
***
Что плохо лежит, то хорошо уходит.
***
Забить - мало, забыть - много.
***
Деньги тянутся к власти, власть - к деньгам, остальные - к бутылке.
***
Политика - это искусство бежать впереди паровоза.
***
Толпа быстро забывает тех, кто её любил, но долго помнит того, кто её изнасиловал.
***
Лесть в адрес маленького руководителя, оскорбляет слух большого.
***
В пустыне лучший памятник - колодец.
***
Дураки жалуются на то, что кругом одни дураки, а умные этому радуются.
***
Время ускоряется счастьем и замедляется горем.
***
Есть двери, открыть которые можно только ногами.
***
Человечество - это трава, которую время от времени нужно выкашивать.
***
Совесть либо ест, либо её нет.
***
Дура либо счастлива, либо она не дура.
***
Попа нужна, чтобы голова не дремала.
***
Производственные совещания - это ритуал, вопросы по существу решаются в бане.
***
Глупая девушка теряет девственность раз и навсегда, грамотная способна делать это многократно.
***
Святой муж? Если святой, то какой же он муж?
***
Интеллигентные мужчины дарят женщинам комплименты, а олигархи - бриллианты.
***
Дурак спит с книгой, а умный - с женщиной.
***
Поцелуй - это всего лишь одна из разновидностей укуса.
***
Все мужчины в бане на одно лицо.
***
Поскреби грудь моряка, и ты обнаружишь тельняшку.
***
Не так счастлив палач, как несчастна его жертва.
***
Только потерявший жизнь может оценить её по настоящему.
***
Отсутствие мозгов требует присутствия мускулатуры.
***
Красивые женщины мешают мужчинам думать.
***
возьми меня шепнула ольга
мол вся горячая лежу
подумав взял её за ногу
держу
я хэзэ в чём фишка
только ться и тся
жопой чую чем то различаються
Не клюёт, не светит и не катит,
псу под хвост направлены труды,
счастья нет в любви и нет в зарплате,
хоть ты кинься в Чистые Пруды…
Два мешка закопанных в овраге
сгрызенных «на нет» карандашей,
восемь тонн исписанной бумаги;
из редакций изгнана взашей…
То им не о том, то не в формате,
то с партийной линией вразрез,
то вполне неплохо, но некстати,
то не в тему им про энурез…
Тянет хлопнуть дверью кабинета,
плюнуть и взбодрившись коньяком,
сбросив платье, лифчик и штиблеты,
по росе побегать босиком…
Я могла б расслабиться на даче,
но привита партией к труду;
плачу в безнадёге, но лопачу
языком словесную руду…
Слава мне почти уже не снится,
белый свет в реалии не люб -
платье из берёзового ситца
до меня натянуто на дуб…
По щеке слеза скатилась юзом,
заблестел алмазом левый глаз -
я ждала признания от Музы,
а меня ногой лягнул Пегас…
Царственным копытом звезданута,
в голове моей «шумит камыш»,
мысли лезут прямо на компьютер,
под рукой поскрипывает мышь…
Вспоминаю столп Александрийский
и, желая стать ему под стать,
хоть сошлите в глушь Ханты-Мансийска,
не устану умности писать!
Мысли в мыслеобразах нетленных
ускользают в Вечность через сеть;
жизнь сама собой благословенна,
а на смерть мы будем «посмотреть»…
***