• Красивый автомобиль украсит любого мужчину; красивая женщина украсит любой автомобиль.
• Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.
• Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.
• Женщины, в отличие от солдат, любят наряды вне очереди.
• Идеальные женщины - это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
• Под маской сердцеведа часто прячется обычный сердцеед.
• Когда женщина не может пробить себе дорогу лбом, она прокладывает её грудью.
• Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.
• Любовь не котлета: остынет - не разогреешь.
• Женщина вначале - одуванчик в поле, потом - роза в цветнике, затем - герань на подоконнике.
• Иные жёны не разводятся с мужьями лишь потому, что не хотят делать их счастливыми.
• Женское платье - целая философия: чем меньше в нём материи, тем больше захватывает дух.
• Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены - выше колен.
• Опасно совать палец в обручальное кольцо.
• Свадебный пир - это такой же акт гуманизма в отношении новобрачных, как последний ужин для приговорённых к смертной казни.
• Главное для мужчины не фамилия, а имя, ставшее отчеством.
• Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие - держатся за них.
• Если жена вас с порога встречает поцелуем, не обольщайтесь: скорее всего, она ищет запах чужих духов.
• Бикини - орудие поражения мужчин; бигуди - поражение орудия мужчин.
• С супругой ходят по театрам, с женой - по магазинам.
• Лишь вначале жизнь мужчины - игра и фуа-гра. Дальше обычно - подагра и виагра.
• Сытого мужчину тянет на ножки, голодного - на окорочка.
• Восклицательные знаки созданы для лозунгов, вопросительные - для анкет, тире - для афоризмов, запятые - для списков продуктов, которые жёны пишут мужьям.
• Если мужчине понравился изгиб тела женщины, то извилины её мозга его не волнуют.
• Бабник - мастер на все ноги.
• Сворачивая от жены налево, мужья поворотники не включают.
• Ни один мужчина не наступил бы дважды на одни грабли, будь их черенок в два раза короче.
• Когда с мужа нечего рубить, жена его пилит.
• Влюблённость - это омолаживающий крем для души.
• Чем больше женщина в обхвате, тем меньше шансов на аборт.
• Пудра - верный друг женщин: ею они обрабатывают лицо, пригоревшую выпечку и мужские мозги.
• Заключение брака - пожизненное заключение.
• О любви к ближнему он вспоминал лишь в публичном доме.
• Супружеское взаимопонимание - это когда храп в спальне является не монологом, а диалогом.
• И у холостых мужчин патроны боевые.
• Спутник жизни часто оказывается беспутником.
• Женщина как конфета - привлекает обёрткой, но очаровывает начинкой.
• Стринги покупать легко: фасон не выбираешь, только цвет.
• Ветреные мужчины часто сносят женщинам крышу.
• Короткими должны быть три вещи: языки, юбки и афоризмы.
• Брак по расчёту - это обсчитывание самого себя.
• Избежать нежелательной эякуляции можно своевременной эвакуацией.
• Свой первый урок трансвеститы получают в кабинете ботаники, узнав, что тычинка - это он, а пестик - она.
• Когда жена дура, мужа тянет на дурочек.
• Пока мужчина ухаживает за женщиной - он кавалер, но как только женится - кавалер ордена «За личное мужество».
• Сердцеедки овладевают мужчинами со всеми потрохами.
• Разве справедливо, что борщ варит жена, а лавры достаются мужу?
• Если блондинка отличает пергидроль от гидроперита - она не настоящая блондинка.
• Соловью не нужны продюсеры.
• Худшее для козла отпущения - стать сидоровой козой.
• Навозные мухи не жалуются на своё меню.
• Такой редкий козёл, а в Красной книге не числится.
• Запутавшейся в паутине бабочке не легче от того, что паук оказался мёртвым.
• Делить шкуру неубитого медведя глупо, но гуманно.
• Кабан - это свинья, которая не поддалась на уговоры человека.
• Больше всех товарищей у тамбовского волка.
• Зверь - это зверь; скот - это скот; и только человек может быть и тем и другим.
• Петух, случайно взлетевший на крышу курятника, мнит себя орлом.
• Курица не птица, роддом не больница.
• Яйца курицу не учат. Но и курица яиц не учит.
• Что бы свинья ни сделала, будет свинским поступком.
• У иных людей мозгов - кот наплакал, зато амбиций - слон наложил.
• Орлы не петушатся.
• Каждый сукин сын когда-то был милым щенком.
• Шиншилла на своей шкуре знает смысл фразы «не родись красивой, а родись счастливой».
• Козёл с тигром дружить могут вечно, но поссориться - лишь один раз.
• Моль думала, что ей аплодируют.
• Плыть или лететь - вот в чём альбатрос.
• Благодаря имиджмейкеру курица запросто обретёт взгляд орла, но клевать она всё равно будет мух.
• Свинья ценна формой, человек ценен содержанием.
• Пиар-агентство «Из мухи - слона».
• Что было раньше - куриное яйцо или яйца петуха?
• Красная книга - это Библия браконьера.
• Птицы выклёвывают клещей на спине буйвола не потому, что хотят избавить его от паразитов.
• Цены как собаки: если бешеные - кусаются.
• Работа не вол: влез - не убежит.
• Лучше быть зверем, чем похожим на зверя.
• Кукарекая, петух вытягивает шею; хвалясь, человек повышает голос.
• Увидев в меню поросёнка с хреном, осторожный клиент спросил: «Хрен - это овощ или эвфемизм?»
• Подложил свинью мяснику.
• Как барану не видны его рога, так дураку не видны его ошибки.
***
Карман наполнив сквозняком и ветром…
***
Курить охота, так, что наливай…
***
К успеху подобрав отмычек пару…
***
Я нынче неглиже, а деньги в брюках…
***
На роль себя уже не претендую…
***
В её шкафу остался «по английски»…
***
Только проснувшись, понял, что заснул…
***
Вас слушая зеваю с интересом…
***
Себя подал в постель я вместо кофе…
***
Брезгливость в руки взять себя мешает…
-- Молчать? Могу, конечно! Но не долго…
-- Я Вас хочу, но это подождёт…
-- Вы почему-то мне недододали…
-- Хотела выпить. Но без продолженья…
-- Шалун, а я не Вам так морщу носик…
-- Возможно, ночью буду недоступна…
-- Я снова не смогла побыть серьёзной…
-- Ты из больницы? Боже, как некстати!..
-- А я как Вы в салаты падать не умею…
-- Да захочу я Вас! Но… чуть попозже…
-- Я не ЗАнуда.
-- Мой бывший муж меня не раскусил…
-- Никак не вспомню чудное мгновенье!..
-- Мой дядя тоже честный! Но не правил…
-- Спиной к спине спины не увидать…
-- Я Вам пишу… О чём бишь я… За-бы-ла…
-- И вечный бой! Покой уж и не снится…
-- Люблю я Пушкина! Но… странною любовью…
-- И почему я не жена Газпрома!..
-- КАК Вам портрет Медведева идёт!..
-- Сегодня в новостях сплошные газы…*)
-- Мы материнский капитал назвали Васей!
(Наш материнский капитал вот-вот родится.)
-- Что я нашла в нём? Золото, брилльянты…
-- Он был раздавлен её счётом в банке.
-- Вы в завещаньи. Пол-кулона - Ваши.
-- Я унаследовал дверную ручку.
-- Бриллиантовая зелень. 3%.
-- Мильон чего? Ах, роз… Ступайте с богом…
-- Считал, считал… Пока не досчитался…
-- Я Вас узнала! Вы из Мавзолея?..
-- Ты в Мариинку, да? купи мне блинчик!
-- Едва не стала теле-диво-попой…
-- И тётя лила слёзы не напрасно. ---- (ой, напрасно тётя вы всё слёзы льёте…)
-- За то, что я, увы, больна не Вами. ---- (у врача-гинеколога)
-- Мильон… Ах да, про розы уже было… ---- (миллион алых роз)
Жаль в жизни нет перерывов, как в фильмах… Типа плачешь на полу в ванной, потом черный экран «5 лет спустя» и ты такая Императрица на Порше…)))
- Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
- Прогулку в парке через дорогу.
никак у нас не задавался
интимный ужин при свечах
я от портвейна расцветала
ты чах
дрожат немытые холопы
когда в квартиру входит царь
и кормят поят гладят чешут
и тапки подставляют ссать
Хотела расширить сознание… но стенки оказались несущими…
Инь: А меня, ты будешь меня любить?
Янь: Я всегда тебя любил.
Инь: Физически.
Янь: Да, я буду драть тебя как сидорову козу.
Инь: А пасти? Ты будешь меня пасти?
Янь: Да, я знаю одно отличное пастбище.
Инь: Я имела в виду - охранять от других.
Янь: Да, спрячемся от них в постели.
Инь: Ты когда будешь?
Янь: Скоро, очень скоро.
Инь: А быстрее можешь?
Янь: А что случилось?
Инь: Мне нужно срочно тебя поцеловать.
Янь: Я же тебе оставлял немного своих маринованных поцелуев.
Инь: Если ты про засос на моей шее, то он уже давно устарел, мне нужны новые.
Янь: Вечером.
Инь: Всё лучшее случается вечером.
Янь: А чем тебе утро не угодило?
Инь: Утро - это восстание против сна. Тем более когда на небе ни солнца. По всему окну дождь.
Янь: Что с настроением?
Инь: Дождит.
Янь: Погода плачет без повода, а ты держись. Может, двинем в какую-нибудь тёплую страну?
Инь: С твоей работой легче будет пододвинуть эту страну к нам.
Янь: Что тебе снилось?
Инь: Сегодня я плыла по течению, ни с кем не спорила, ни за кого не цеплялась, в конце концов меня прибило к твоему берегу
Янь: Я бы даже сказал, выбросило на берег.
Инь: Скажи ещё, что я бревно… в постели.
Янь: Чёрт, ты же только что так прекрасно плыла по течению. Продолжай, не цепляйся.
Инь: Я уже зацепилась за твою щетину.
Янь: Так отцепись на время. Обещаю побриться.
Инь: Как у тебя всё просто. А как же верность? Её не отбрить.
Янь: Да. Верность - одно из столь редких качеств, которое мешает познавать мир.
Инь: Мне пока нет. Верность моя живёт именно там.
Янь: Именно где?
Инь: В парке оргазмов, где можно гулять только тебе.
Зима - молодец! Пришла поздно, ушла рано. Вообще никаких претензий.
Предпочитаю хоть иногда быть доброй, позитивно смотреть на мир и людей.
Выражаю благодарность алкоголю за то, что предоставляет мне такую возможность…
Многа букафф успешно поглощаются только в случае крайне удачного их сочетания))
Что такое богатый внутренний мир? Это когда словарный запас большой, а выразиться, кроме как матом, толком и не получается.
Золотые руки из жопы - это когда починил компьютер и уронил его.
Чем больше говорят о своих победах в отношениях с противоположным полом, тем меньше в это веришь…