Надпись в туалете: «Ничего хорошего ИЗ ТЕБЯ не выйдет!»
Как всегда копишь-копишь на Ламборджини и айфон. а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс: D
Мама с Сыном в магазине, Сыну лет 5, они проходят мимо игрушек. И мама задела машинку, на что Сын ответил матери: -Ну давай, расхуярь, сдесь всё!!! © =Ъ
Любой мужчина будет у моих ног!!! Главное - попасть ногой в челюсть=)
Девушки, если вы встретили красивого, умного, ухоженного, общительного, доброго парня - успокойтесь - у него уже есть парень! =)
Я живу как положено, а положено у меня на всё…
А МНЕ моя жена на Новый год подарила СЕБЕ платье! :-))
Eй былo 18, a eмy 30. Oни были oдни. Oнa знaлa, чтo ceгoдня oн cдeлaeт этo. Oн нaклoнилcя нaд нeй, oнa нaчaлa дpoжaть вceм тeлoм. - Я бoюcь - cкaзaлa oнa. - He cтoит дaжe гoвopить - oтвeтил oн. …и зaтeм yдaлил eй зyб. a вы чтo пoдyмaли? xD
А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.)
Первый: - Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло! Второй: - А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: - А ты… Что? Где? Как? Третий: - А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил хД
раз уж человек делает глупость, нужно делать ее красиво!
* И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну, настроение испортить, ну жизнь поломать… ну… ну и всё… =)))
Будущее-это такая фигня, которая приближается со скоростью 60минут в час.
Мне очень запомнился в Новогоднюю ночь чувак, который бегал по улице, размахивая бутылкой мартини, и орал: С НОВЫМ ГООООДОМ!!! УРААААА!!! ДО КОНЦА СВЕТА ЕЩЕ НЕ ПОЛНЫХ 2 ГОДААА!!! БУХАААЕЕЕЕМ!
Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: «Мы с тобой разные человеки». Ты представляешь, я хуже, чем умер. Аркадий, 2 кл