все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась :)
ушла на свидание с холодильником*0*…вернусь скоро. ну если чайник целоваться не полезет.
идет суд
судят двух кентов за изнасилование
одного зовут Моцак, а другого Поцак
прокурор объявляет-подсудимый Поцак раскажите как было дело
Ну хиляем мы с кентом по Бродвею зырим боцыла на полуспущенных катит мы ее за хобот и в стойло отодрали и баста, сечом контора мы ласты
завернули контора за нами в исходе нары
суд невдоумении
прокурор чтоб выйти из сложившийся ситуации говорит-подсудимый Моцак
раскентуйте базар подсудимого Поцака
А хули баки фармазолить кент дело бакланит телка клевая попалась
отодрали да и баста
суд уходит на совещание
выходит радостный судья потирая руки и объявляет
мальчики ребятки дело ясно в натуре лет -лет зим-зим макарончики
похавали по норкам разбежались.
В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22−23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску
видела» Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - «Ну и что ты видела» Дочь «А я видела как ты вчера у папы писю целовала». Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал «Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»
Молодой человек (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена…
ВКУСНО ГОТОВЛЮ, СТИРАЮ, ЧИНЮ РОЗЕТКИ, ПРОЧИЩАЮ ЗАСОР В ВАННОЙ, ВКРУЧИВАЮ ЛАМПОЧКИ, ВЫНОШУ МУСОР, НЕ СМОТРЮ ХОККЕЙ… БЛИН…Я БЫ БЫЛА ОФИГЕННЫМ МУЖИКОМ.)))))
Русские хакеры взломали ракету «ТАМОГАВК», теперь она называется «БУМЕРАНГ»…
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хер!
Жена приходит домой, ставит бутылку водки в сервант, говорит мужу:"Видишь стоит… и будет стоять во 23 февраля!"Муж снимает штаны…-«Видишь весит? И будет висеть до 8 марта!»
Золотая рыбка сдохла, волшебная палочка сломалась, фея попала в психушку с амнезией, а Хоттабыч побрился налысо, услышав мои желания=).
Говорят лучшая подружка это мама. ага щас раскажи ей. Всё на утро уже будет знать вторая подружка Папа.
- Вчера на 56 км шоссе сталкнулись Ауди А5 и Камаз, как утверждает единственный очевидец Коля из 5-го «Б», - «Одна другую такая Тыдж»
- Алло, это телефон доверия? - Алло? - Понимаете, у меня дочь - проститутка, сын - наркоман, и сам я понемногу спиваюсь. Вы не могли бы мне помочь? - Конечно, не вешайте трубку. Мам, тут опять папа пьяный звонит.
-Девушка, можно аккуратней? - Отъебись… - Да что вы себе позволяете?! - Отъебись. - Вы что, других слов не знаете? - Акваланг! - А причем здесь акваланг? - Отъебиись.
Интернет - самый распространенный и легальный вид наркотика на планете.