Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда жалеешь, что оно не огнестрельное.
Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить…
Есть мужчины для отдыха, есть мужчины для гордости,
Есть мужчины, которые очень любят детей,
Есть мужчины без памяти и мужчины без совести,
Есть - со страшной историей, но при том - без затей.
Опаленные горечью, умилительно-сладкие,
Инфантильно -брутальные и мужчины с кольцом,
А еще - с тараканами! А бывает - с загадками!
Бесконечно печальные, и - с печальным концом…
Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повторитель «Хватит секса». У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область «Водительское мастерство».
4. Рубильник «Хочу брюлики». Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство «Кто, с кем, где, когда».
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля «Только не залет».
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган «Импульсивный шопинг» («Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!»).
10. Зуммер «Хватит сегодня пить уже». Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников «Туфли, сапожки, босоножки».
10. Анализатор «Хочу и можно». Активизируется при блокировании п. 4 и п. 11
11. Автоответчик «Ты меня не любишь».
12. Комплексное устройство восприятия мужчин «Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу».
13. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
14. Имитатор «Хранительница очага». Есть удачные реализации.
15. Симулятор оргазма.
16. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
17. Центр самокритики «Свет мой, зеркальце, скажи…».
18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. «Да я за него глаза выцарапаю».
19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
20. Неоновая вывеска «опять все пропил». В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
21. Центр слабомотивированной плаксивости.
Утро - самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где старик Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно…
у кого каждый день проходит по правилу: «душа хотела романтики, а жопа приключений… победила жопа»
Уйду в монастырь… не решила в какой: надо бы в женский, но тянет в мужской…
Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: «у тебя есть 3 мерседеса?» «Нет». «А двухэтажная вилла?» «Нет». «Тогда разговор окончен». Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: «Ну что я могу сказать… Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы … Сынок это не серьезно…»
Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить! - Какую?
хочу себе такого принца, как у белого коня.
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, - я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, - застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…
Русский студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.
Девушка говорит парню: - Приходи завтра, дома никого не будет. Парень пришёл, а дома никого нет!
как же все-таки достают родители своими вопросами на утро… типа «Кто там был?» «Что пили, кушали?»…как буд-то я помню…
Настоящая любовь со стороны мужчины-это когда он не замечает, что девушка покрасилась.