Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа - «Не брать», «Не брать1», «Не брать2».
Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю - «Пошел нахуй-3»
Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.
Утром с N собираемся на работу. он, не проснувшись до конца, одевает вещи на изнанку:
- Любимый, одень трусы налицо, а то побьют.
- Ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед «спящей» женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: «Что ты делаешь?»
Он: «Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!»
Вчера была в магазине. Увидела такую картину… Сидит парень у него на коленях девушка.
Девушка: - Ну, назови меня как-нибудь ласково…
Парень: - Ты моя курочка!
Девушка: - Почему курочка?
Парень: - Ты у меня на яйцах сидишь)))
Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.
- Вася, че делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка задала корень найти.
- Тебе еще повезло… Вите сказала
член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет. :D
Живи! Конец любой истории всегда хороший, а если тебе плохо, значит это еще не конец.
Вот стоит толпа возле кабинета. Ну понятно, что закрыто! Нет, придет кто-нибудь и обязательно дёрнет дверь. Ну так. на всякий случай. мало ли тут толпа дебилов стоит!
'Благодаря рекламе мы узнали, что:
1.Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2.Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой 'Роллтон'.
3.Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4.У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5.Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6.В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7.Наша главная проблема - перхоть
Сижу за компом, ночь, с азартом переписываюсь в чате, приходит смс на мобильник из соседней комнаты от мамы: «Харе долбать по клаве, иначе комп вырублю!»
Пришла зима, пипец прическе, Башка нуждается в расческе. снял шапку, волосы торчком - заходишь в офис дурачком…)))
вот смотрю я рекламу: кот борис - актёр, философ, спортсмен! и думаю: может тоже вискас жрать?
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучиться…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на %*й, мы дровами топим!
Компания подвыпивших парней ловит такси, называют водителю адрес и спрашивают: сколько будет стоить поездка?
Водитель: «2 сотни»
Парни: «а за 3−4 поедете?»
Водитель, решив подзаработать: «конечно, садитесь»
Доезжают до места назначения, парни выходят.
Водитель: «а расплатиться?»
Парни, хором: «3−4, СПАСИБО»