В доме разруха, голодные дети, мама часами сидит в интернете!!!;)))
Да, жизнь бьет ключем… разводным, по голове!!!
ВНИМАНИЕ АКЦИЯ !!! Позвони и скажи слово МУСОРА! на бесплатный номер 102 и выиграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31 514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории! БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫИГРЫШ!! СПЕШИТ Е! Призы ограничены!
Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!
Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так «как зе я по секасу соскусилась»
Косые взгляды всю дорогу…
Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд «грязный секас! грязный секас»
Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза. продавец смотрит на меня, я на него…
Я: И секас будет.
Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
Эта история произошла в одной из общежитских комнат СахГУ. К компании третьекурсников подселили «новечка по жизни». Только приехал от мамы с папой,
был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел
умываться. Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение,
если можно так выразиться в данном случае. Hочью, когда ничего не подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли баночку икры
«заморской» (баклажанной), предворительно нагрев ее в чайнике, и содержимое аккуратно
плюхнули ему под одеяло. Почувствовав некую скользкость, новичок, с тудом
проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло. Потом, внезапно озаренный,
вскочил и вылетел прочь. Вернувшись вскоре, он увидел следующие картину: соседи,
склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже успевшую слегка просочиться в матрц, рыже-коричневую жижу. При этом они отталкивали друг друга, а под конец самый
активный сорвал простыню и стал ее облизывать. Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе представить. Через 2 дня он вернулся к родителям.
Впервые он влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а он за сыном пришел…
Если бы не женщины, мужчины носили бы носки больше недели.
Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью, значит она кому-то мстит…
Люди - это птицы. Доказано куриным гриппом.
Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман.
А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепуганно говорит:
- Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал!. .
- Да?!. . То-то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!
…женская логика- Подлец… мерзавец. сволочь… ВЕРНИСЬ!!!
Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства тебе вряд ли позволят
Лучший друг - это тот, который долго уговаривает прыгнуть тебя в прорубь, а когда ты прыгаешь он говорит «Ты ебанутый» и прыгает за тобой: D