Жизнь прожить - это вам не фунт изюма съесть. А вырубить в лесу делянку, выкорчевать пни, разбить виноградник, вырастить ягоды, собрать урожай, высушить виноград. Изюм, кстати, самому есть не доведётся - дети будут лакомиться.
Интеллигентная семья. 16-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1 млн.. Ну, а если у нее случится выкидыш … Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
-Тогда ты трахнешь ее еще раз!
Заходит паренёк в аптеку:
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает член на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена!
такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков…))))
При виде парня с длинными ресницами, большинство девушек посещают такие мысли как:
1)"АаАааАаА…такие же себе хочу!"
2)"Ммм…а если их ещё и накрасить"
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
- сколько вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое
.- Люсь, налей гpамм сто.
- С утpа на пьянство потянуло?
- Пpи чем тут пьянство? Мне надо таблетку запить.
Летит авиалайнер. На борту представители разных народов.
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
- Афроамериканцы!
Тишина…
- Black people!
Тишина…
Маленький негритёнок тычет рукой отца в бок…
- Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
- Запомни сынок!!! Мы «ниггеры», сразу после мексиканцев!
Если деньги измерять кучками, то у меня ямка!
Если женщина красива, если женщина умна, отойдите все в сторонку, выбор сделает она!
Я ни о чём не жалею,
И ничего не прошу.
Больше тобой не болею,
Не верю. Не плачу.Дышу…
Так бесконечность дыханья
Меня выручало не раз,
Когда понимало сознание,
Какой же ты, блять, пидорас…
Настоящий друг не тот кто с тобой нажрался в говно, а тот кто помог убраться после пьянки.
Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением!
Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе «Недвижимость» пишет: «кепка».
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе «недвижимость».
Лужков ей:
- Опоздаем на банкет. Напиши просто - Москва…