У жирафа перелом шеи, в больнице его спрашивают: -как же вытак умудрились, то? -я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтобпосмотреть, не оглянулся ли я.
Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только
по крайней нужде.
Переходный возраст - это когда пенсию не дают по молодости, а девушки
не дают по старости.
Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она сама,
но не каждая мать желает своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец.
Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.
Примета: Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.
Парадокс «эпохи разума»: познакомьте друг с другом двух идиотов, и они станут лучшими друзьми в жизни; познакомьте двух умников, и они переругаются в тот же день.
Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
При опьянении организм считает что близок к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода:)
-Зайка*хочешь чипсов?
-Нет они вредные.
-Ты тоже вредная, но я тебя хочу…*
Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».
Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».
Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»
На инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».
На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».
На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».
На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики.
Прогулки разные бывают,
Особенно у моря,
Где волны берег омывают,
И слышен шум прибоя.
Найду ракушку в пене нежной,
Стряхну песчинки взмахом
И к уху поднесу с надеждой.
А там: «Иди ты на х…».