Я начала ходить в фитнес и за месяц легко сбросила 20 тыщ рублей!
Если делить все по честному, то поровну хрен получится.
- бабушка! извини меня, бабуля! я снова разбила твою любимую вазу.
- ну заебись. третий кальян за неделю.
?Он прислал сообщение: «Прости, но я люблю другую…» Слёзы начали
обжигать мои щёки. Поднимаюсь на крышу дома. и думаю о нём. подхожу к краю.мечтаю что бы это был сон. и тут меня посещает гениальная
мысль… пойду пожру мороженного!
-Мам, а кто такая блядь?
-Ой, доченька! Это ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ
ТЁТЯ!!!
-Страшнее чем баба яга?-Страшнее!!! -Страшнее чем кикимора?
-Страшнее
чем кикимора!
Девочка бежит в комнату размахивая руками и корча
рожу:
-Баабушкааа, я бляяяяядь!
Я кузнец! Я не могу не куя!
Всё будет хорошо. Митя Фомин обещал
Американцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат «Твой кролик написал»: Your bunny wrote ;))))))))
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает…
Разговор в больничной палате:
- Что-то меня Гондурас беспокоит.
- Чесать не надо было…
- Больной, почему у Вас синяк под глазом?
- Моча в голову ударила.
- Но синяк то откуда?
- Так моча в горшке была.
Смерть Кощея на конце иглы. Иголка в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.
я - вишенка. - А я - яблочко… - А я - томат… - А я - долбоеб…
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка. - А я - яблочко… - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок «моя семья»
<< >> >> Режиссёр: - девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
<< >> >> Девочка вбегает снова:
<< >> >> - а я фея без хуя, пейте сок «моя семья»
<< >> >> Режиссёр: - девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок «моя семья
Врач рассказывает коллегам:
- В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку и какой-то мужчина заявляет что умрет если я не приду. Я спрашиваю адрес, он вешает трубку. И тут жена говорит, что это звонили ей.
Воспитанный человек не придет в гости пьяным и небритым. Он уйдет таким из гостей…