Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.
хочу ребенка… мальчика… лет 27ти…
Если любишь - отпусти на волю… не вернётся - отследи и убей
Письмо маленького мальчика своему папе, который работает далеко от дома: Затянуло небо, значит будет дождь. Зарубили курицу, значит будет борщ. К маме ходит дяденька, говорит, что брат. На столе бутылка, врут, что лимонад. И в постель ложатся, говорят что спать. И трусы снимают, значит будут срать. Миленький мой папка, приезжай скорей! Обосрут всю хату и сожрут курей!:)
Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: «Ну скажи, как тебя зовут!..»
Дорогой у меня в жизни было всего 2 настоящих мужчины.- И кто второй? - Ой да ты и первого не знаешь.))
Женская логика-на завтрак чай"похудейка" с печеньем «калорийное»
Неприятности делятся на крупные, то есть наши собственные, и мелкие, то есть чужие.
Это ж надо было так в аварию попасть. Собирался на работу - вызвал такси. Пока ждал, сидя в куртке, пригрелся и уснул. Просыпаюсь от звонка с работы, ты где и какого черта вообще? Оказывается, часик продрых. Давай снова такси вызывать, говорю: «Девушка, я тут такси час назад вызывал и уснул случайно, дайте мне еще раз машинку, опаздываю». «Ок, ждите звонка». Минуты не прошло перезванивает и ржет в трубку." У вас, - говорит, - та же машинка стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже вырубился, а мы его потеряли." Ну я с ним и поехал. И в гипсе теперь. Судьба.
Кому -нибудь ещё интересно, почему огромную калорийную булку назвали изящно-лепёшка диетическая?
Сравнить мужчину с женщиной - не шутка. Но, сравнивая, помнить все должны, Как элегантно опадает юбка, И как позорно падают штаны!
Я делала две справки и на оружие, и на вождение, захожу к психиатру, озвучиваю, что справок должно быть две, она спрашивает, зачем две? Не утерпела, созналась, что хочу ездить на танке и стрелять по людям. Справки дали.
Только у нас люди летят на «Поле Чудес» из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть… электрочайник!
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
- Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц, а тратить 30
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая… трижды
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едем на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся- рыбу
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
- Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
- Это мы готовы продать «хрущевку», что бы купить «путинку»
- Это у нас армия, которую боятся все… все парни до 27 лет
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
- Это для нас лужи по-щиколотку, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его фиг завяжешь
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй
На соседском бензине, машина лутше едет.