Экзамен - это когда дураки задают вопросы, на которые умным людям нечего ответить
1ый курс: Ой выгонят! Ой выгонят! 2ой курс: А может не выгонят? 3ий: Наверно, не выгонят. 4ый: Нее, точно не выгонят. 5ый: ПУСТЬ ТОЛЬКО ПОПРОБУЮТ…
Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.
ты связалась с плохой компанией… ну-ну…я ее основала!
Почему футбол родился в Англии, а умирать приехал в Россию?
Вечер. Студенческое общежитие.Сосед по этажу заваливается в комнату:"Сань, одолжи носки на дискотеку сходить"-Возьми, там под кроватью СТОЯТ!!!
Еще один гудок в мою сторону и ваш зубной состав тронется.
Девушка, а у вас есть валентинки с надписью «моей единственной»?
- Есть!
- Дайте мне 10 штук: D
Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы.
Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял…
- По-моему, «виагра» как-то по-другому должна действовать…
Баба с утра на завалинке: - Так, кур накормила, корову на выпас отправила, свинье подстилку сменила… Ой, мля, у меня ж мужик еще не траханный!
Знаете, а жизнь прекрасна… да да, пусть порой она обманчива, жестока, но всё-таки она прекрасна… Ведь в ней есть ТЫ…
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куды надо… а когда приезжают она говорит, что у неё мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:
-Вот, блин, 5-ая «натура» за день, я вам чё… ну ладно. ща чё-нить придумаем… Вышел он из машины… нашёл мужика, который согласился за N-ую суму «взять» эту натуру. Таксист отвёл его к машине, мужик залез в машину… Процесс пошёл. Такси зашаталось… Вдруг таксист видит - мент идёт по улице и фонариком в тёмные углы светит… Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик тёлку тянет… Он и спрашивает: «Кого @бёшь???»
Мужик:"Жену…"
Мент:" Аааа, а я думал бл@дь…"
Мужик:"Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил…"
Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью.
Вдруг звонят в дверь. ``Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно``. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.
- ну, я ему и говорю, Паша, любимый, ты что обиделся?
- а он?
- а он Андрей.