-Пойду по магазинам пошатаюсь… -Шопинг? -Зыринг!
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней
обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус -
экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она
едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка
дорогая, значит, едет к красивому мужчине… В нашем микрорайоне двое
красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, я сама к нему еду. Значит едет к моему мужу. У моего мужа две
любовницы Оля и Катя. Катя не может, она сейчас в командировке. Значит
Оля. Оля, передай на билет пожалуйста. Оля, шокированно, вы меня знаете?
ХОЗЯЮШКА
Встану рано-по утру, всё в избушке приберу
Подмету и приготовлю, пыль со шкафчика протру
Всё поглажу и сложу и на полки положу
В ванной пол и в туалете, всё что насорили дети
Все бумажки и конфеты, рюмки и бутылки эти
Уберу я всё на свете, только б в доме был уют!!!
Встала утром… и смотрю… что то я несу х… ню Вот приснится же такое… уберу да уберу!
Что, я золушка какая? Я всё время убираю!
Но, а толку никакого, всё равно опять бардак!
Лучше кофе я попью, или в телек загляну
Или уж на крайний случай я порнуху посмотрю?
Чтобы день прошёл не зря, буду думать про тебя
Потому, что это лучше, чем уборка и стряпня
Или книжку почитаю… Что то много я болтаю
Мне же скоро на работу!!! Тоже, класная фигня!
Тяжело на свете белом быть красивою такой
Швабра, тряпка и работа ходят рядом с красотой:)
- Бабуль, купи мне Reebok.
- Зачем? У тебя даже аквариума нету!
Ладно, я смирилась с тем, что принцев не бывает, но хотя бы козла я своего дождусь?!
- Ну, я ему и говорю, Паша, любимый, ты что обиделся?
- А он?
- А он Андрей.
Муж говорит жене:
- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться
логарифмической
линейкой. Или учись или
уёбывай.
На следующий день
приходит с работы,
видит жена с линейкой
что-то считает. Спросил
что делает. Она
отвечает:
- Длина твоего члена 16
см, глубина у меня 18 см.
женаты мы 8 лет.
Суммарный недоёб
составляет 42 км 345 м.
Или доёбывай или
уёбывай !
Жена возвращается
домой, на двери
объявление, написанное
почерком мужа:
«Продается жена в хорошем состоянии.
Цена 3400 рублей».
Жена мужу:
- Чего так низко оценил?
Муж:
- Я все посчитал: 70 кг
мяса по 200 руб, это
1400 и золотое кольцо
2000, итого 3400 руб.
Муж на следующий день
возвращается домой, а на двери объявление,
написанное почерком
жены: «Продается муж в хорошем
состоянии.Цена 24
рубля».
Муж:
- Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???
Жена:
- Я все посчитала: 2 яйца
по 7 руб., и пипетка з
Он вылез из машины, упал на землю, начал рвать траву руками и орать «Земля!!! Ура!!!» и очень сильно жалел, что доверил мне руль…
Пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше… У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят
Ахтун - с пометкой"срочно": Влас Пихайлов навалил Таисии Навалий
Любви все возрасты, покорны… сказал дед, кладя в карман виагру
Разговор в детском саду.
Вовочка:-Маш, а ты баба горячая?
Маша:-Не знаю. Но когда с горшка встаю, пар идё
Совесть, как хомяк: либо спит, либо грызет, но чаще всего все же спит…