Ты плакала?
-Нет, я просто ночью в кровати лук резала!
Если ты попал в дерьмо, улыбайся всё равно. Если сверху обосрали, крикни громко: НЕ ПОПАЛИ !
Легко быть ангелом, когда никто не ерошит твои перья.
Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну… Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор:
- Нет проблем! Напишем «очковые змеи».
Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
Все будет Coca-cola, в противном случае Pepsец.
Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами-Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!
Маленький мальчик по Тундре гулял,
Нефть или газ откопать он мечтал.
Люди смеялись, кричали «Дебил!»,
Мальчик подрос, - и «Челси» купил!!!:)))
Дивный взгляд… Стройная фигура… Завораживающий голос… Ангельское личико… Ну ладно хватит обо мне, как у тебя-то дела?
Реклама утверждает, что бритва «Жиллет» обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
Если золотую рыбку положить на сковороду, то количество желаний увеличивается до 50.
День Св.Валентина.В аптеку заходит неказистый ёжик, подходит к окошку и говорит : - Мне 24 презерватива, в сторонке глядя на ёжика хихикают две белочки. Ёжик посмотрел на белочек, пару секунд подумал, и опять обратился к продавцу: - Мне 26 штук пожалуйста
Женщинам на заметку: если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.
Маша шагала домой через парк, в кустиках ждал сексуальный маньяк. Не было слышно ни крика, ни писка… Молча пришибла его каратистка!!!
Сижу пьяная на лавке, к мокрой жопе липнут плавки, нос обмотанный соплями, тушь засохла под глазами, на туфлях нет каблука, юбка драная слегка, семь ногтей как не бывало… О Боже! Где же я бухала?!