криминальная сводка: «в связи с сильнейшими порывами ветра, чебурашка был зверски избит собственными ушами»
Во время ВСЕМИРНОГО ДНЯ ОРГАЗМА восемь из десяти женщин только притворялись, что празднуют!
/V^/~/V^/V в ритме счастья /V^/~/V^/V./. …Не сбивать …
Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас!
Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфитамином мешать кокаин!
Бабушка рассказывает внучеку сказку: - Едет Иван Царевич и поёт зычным голосом… - Бабушка, а что значит зычным голосом? - Ну, это примерно так: «Эге-гей, ё@ твою мать бл@дь!»
Самая тяжёлая ручная кладь - это багаж прожитых лет.
Если я тебе не нравлюсь, застрелись, я все равно не исправлюсь!
Если бы за каждый твой псих и враньё, я бы давала тебе по шарику, то ты улетел бы нахер еще месяц назад!!!
Поженились аварец и татарка и родился у них аватар))))))
Хорошая мама забеременевшей неизвестно от кого дочери:
-Чей бы бычок не прыгал, а телёночек будет наш…
Сеструха отжгла… Пришла с дня рождения и на вопрос матери «пила?» ответила: «Шампан стаканского».
Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает: - Почему плачешь? - Да вот штанишки улетели, с пропеллером. - Ну и хуй с ними. - Ну, а я про что!((
Сижу щас ненакрашенная, в домашней одежде, с шухером на бошке, в наушниках, пою. И брат друга привел. Выхожу из комнаты вся красная… и слышу он брату - Какая у тебя сестра красивая)) Приятно! :))
Наши парни такие романтики: вместо «доброго утра» - «Ты че еще дрыхнешь?» Вместо «почему молчишь, милая?» - «ты че, сдохла?"Bместо «успокойся любимая" - «все, давай мозги не еби!
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
«Жена же меня за сигаретами послала!»
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
«Жена же меня за сигаретами послала!» и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!