Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой
на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро?!
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было
только каждый раз из мешка выбираться…
Все девушки делятся на 3 категории: на «ДАМ»,"НЕ ДАМ" и «ДАМ, но не ВАМ»
Один кусочек шоколада «Милка», и вы уже тусите в Альпах с фиолетовыми коровами.
- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - завопили гости.
Чем прекраснее иллюзии, тем невзрачнее реальность.
Против легкой депрессии можно принять ванную с эфирными маслами, против тяжелой - с феном.
Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
ОКОНЧАНИЕ СРОКА ГОДНОСТИ ЙОГУРТА ОЗНАЧАЕТ ЛИШЬ ТО ЧТО БИФИДОБАКТЕРИИ ПЕРЕШЛИ НА СТОРОНУ ЗЛА
Киньте в меня кто-нибудь подушкой!.. Либо разозлюсь, либо высплюсь.)))
Блондинка. С неплохой фигурой. Мужчины вслед оборачиваются. Может, немного глуповата, но разве это заметят?))))))))
В детстве была тихим и спокойным ребенком. С возрастом это прошло…)))
В целях борьбы со скукой и начинающейся депрессией сажусь на диету. Авось полегчает.)))
Надежда умирает последней… Ну, значит после какой-нибудь всемирной катастрофы на земле останусь только я, тараканы, клопы и крысы…)))
Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели ТАК, что лучше бы он пукнул…
И каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.