Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
-Это что за ягода?-Черная смородина.-А почему красная?-Потому что зелёная.
Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.
У слова «блин» масса нецензурных синонимов!
Порабощение мира:. ?????????[][] 80%
Волка кормят ноги, а гаишника - дороги.
Гаишник тормозит машину. Оттуда вываливаеться в хлам пьяная дама Выплевывает на дорогу конфету и говорит:" Представляешь с ликером попалась")
Настроение у меня, знаете ли, не фиалками пахнет…
Он у меня
такой… Ну знаете… На него
смотришь и хочется сказать:
«Охуеть, дайте два»…
Я могу себя чувствовать Санта-Клаусом, если в офисе меня окружают 12 оленей!!!
Не дождалась нового года: ем красную икру и заедаю мандаринами :))
Скакал Иван царевич три дня и три ночи, а потом пришли и отобрали скакалку)))
Работникам ОФИСА посвящается: Попали после смерти в ад политик, бандюган и офисный менеджер. Мимо идет Сатана, политик говорит - Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ? Сатана мобилу протягивает - звони. Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает: «Сколько с меня?» «Пять миллионов долларов» Ну, тот заверещал конечно, но чек выписал. Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню? Поговорил две минуты, почем? «Десять лимонов». Ну, тот ваще оборался, но чек тож подмахнул, делать нечего. Менеджер говорит, «дай и мне позвонить, нада у пацанов в офисе узнать кой-че по мелочи». Трепался пятнадцать часов кряду, про клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке, про подвижки в совете директоров и даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы поставили. Все просто опухли ждать, када закончит. Ну, он отбился, спрашивает: сколько с меня? Дьявол: «десять баксов с мелочью, забей, прощаю». Политикан с бандюком заорали, типа, что за байда, какого??? А Сатана говорит: «Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы».
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу, и неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!». Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеятся и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?». Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10 р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!