Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.
Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена…
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трахаться?
Я к нему по Карнеги, а он его не читал.
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете «Я ненавижу свою работу» - попробуйте сделать следующее: по дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы!
Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол.
Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте.
Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом:
«Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!» («Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.»)
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: «Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn»!
Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц - вонючие
подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы… Месяц без нормальной косметики и душа. Приезжает домой, серверует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни, бальзамы… Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет:
- Шарман… Бля!
Два одноклассника встретились в московском туалете в довольно таки пикантной ситуации - прямо у писуаров. За сим делом ведут беседу.
Первый:
- Ты где нынче?
Второй:
- Всё там же, в Подольске. Зам начальника цеха на заводишке. В Москве в командировке. А ты?
- В Норильске банком заведую.
- А в Москву зачем, если не секрет?
Первый, застёгивая ширинку и блаженствуя от-того, что наконец освободил мочевой пузырь от пива:
- По нужде…
Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.
Автомобильная корпорация «Фольксваген», памятуя об успехе модели «Пассат», собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - «Пажрат», «Паспат», «Пасрат» и внедорожник «Патрахацца».
Он был красив, богат,
душой прекрасен.
Любая по нему с ума сходила.
Но, как мужчина, был,
увы, напрасен:
Любил кататься в детстве
по перилам.
Ты ни в чём не виноват. Не казни себя! Не оставляй палача без работы.
Три стадии в жизни мужчины:1.он верит в деда мороза 2. он не верит в деда мороза 3. он исполняет обязанности деда мороза
Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти…
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
- Эх, х-шо…
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»…
Первое Чудо:
- Прывт…
Второе Чудо:
- Прывт…
Первое Чудо:
- Снвым годм?
Второе Чудо:
- И тя…
Первое Чудо:
- А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
- Ты че, идиот? Нинка - это я!
Первое Чудо:
- А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит…
Мужик приходит к приятелю и говорит:
- Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
- Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
- А вот и нет! Так что давай, гони сотню.
И красивы вы некстати, и умны вы невпопад…
Чем труднее убедить в обратном, тем прямее хочется послать.
Была у одного крестьянина свинья. И захотел он, чтобы она принесла приплод. Договорился он с соседом, у которого был хряк, чтобы свести их. Помыл он свинью, посадил в тележку и повез к соседскому хряку. На следующий день сосед его спрашивает:
-Что сказал ветеринар? Будут у тебя поросята?
- Нет - отвечает хозяин свиньи - не будет.
Снова он помыл свинью, посадил в тележку и повез к соседскому хряку. На следующий день сосед опять его спрашивает:
- Будут у тебя поросята?
- Нет - отвечает хозяин свиньи - не будет, но свинья уже помылась и сидит в тележке.