Произошла эта история лет 10 назад, я тогда еще учился в школе. У нас между школами всегда были соревнования на тему «Умелые ручки». Как-то раз наша классная попросила нас сделать что-нибудь оригинальное для школы. Ну и, как всегда, это бывает попросила она это сделать нашу отличницу- Полину. А я всегда неравнодушно относился к ней,
Некоторым людям ума занимать не надо - все равно отдавать будет нечем.
Бог создал осла и сказал ему:
- Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить.
Ответил на это осел:
- 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30!
И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал:
- Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться его объедками и жить так будешь 25 лет.
Ответила собака:
- Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет!
И Бог сделал так. Затем обезьяне:
- Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как идиот.
Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить.
Ответила обезьяна:
- Жить 20 лет как клоун… Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет.
И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему:
- Ты - Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум, который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал, 20 лет!
Ответил на это человек:
- 20 лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те 20 лет, от которых отказался осел, 15 - от собаки и 10 от обезьяны.
И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет как человек жил, затем женился и 30 лет как осел с утра до вечера работал, потом, с появлением детей, 15 лет как собака заботился о семье и ел то, что семья не доела, затем, в старости, живет он 10 лет как обезьяна - выглядит идиотом и потешает внуков.
Народ, который ходит на бровях, на колени не поставишь!!!
Порою чувствуешь себя таким ненужным, как стриптизерша на нудистском пляже…
Дневник пингвина.
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.
Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?
Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: «Тащи бананы, чукча, тогда налью». Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.
Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили еще, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: «Банан вам, а не антенну!». Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!
Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: «Руссишен чукча - партизан!». Нечего было бананы жалеть!
Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня «русский мафиози».
Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошел к немцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!
Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.
Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимает наш престиж. М-да… Мудреная это штука - бизнес.
Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к ним на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее.
Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительная физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.
Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.
Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля все растет. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди так я и выйду без охраны!
Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком
У всех людей мозг появляется уже в зародыше, у некоторых он так в зародыше и остается.
Ты Костромич, если…
- родственники не пугаются, когда на вопрос :" Ты где?" отвечаешь: «В жире»
- ты легко можешь посидеть или даже постоять «на сковородке»
- ты знаешь что «джедаи» живут в интернете и ты с ними знаком
- ты ездил в школу, на учебу или работу на Мерседесе
- Молочная гора для тебя не сказочное название
- знаешь, что желтый дом не психушка, а администрация города
- говоришь «убрался» в смысле «поместился», «песок» вместо «сахар», «кура» вместо «курица», «греча» вместо «гречка»
- когда тебя просят сказать как к тебе проехать начинаешь рассказывать о магазинах, поворотах и прочем вместо того чтобы начать с адреса
- ты не знаешь истории своего города, кроме того что его основал «тот дядька с рукой»
- обходишь Полигон не потому, что боишься выстрелов
- знаешь, что у нас есть солнечные часы, но не умеешь ими пользоваться
- знаешь, кто такой Слюняев и ругаешься
- продолжаешь называть стадион «динамо» спартаком
- никак не можешь запомнить, где какие ряды вообще
- при слове колизей тебе приходит на ум не сооружение в Риме, а забегаловка на калиновском рынке
- маршрут 102 автобуса вызывает двойные ассоциации
- приехавшие из других городов друзья могут рассказать тебе много интересного о Костроме, её истории и архитектуре
- 100 метровка для тебя не расстояние, а магазин
- туго представляешь где находятся улицы Стрелковая, Клубничная,
Рябиновая, Солоница, Солоняковская, сколько всего существует Рабочих улиц и Сосновых проездов
- пед для тебя - не только часть ругательного слова
- Караваевский урожай не только картошка, а еще футбол
- ты ненавидишь «Русь»
- знаешь, что дружба это не сырок-а кинотеатр
- всегда знал где купить пиратские диски
- ты не боишься «Торнадо», а даже внутри ты можешь расслабиться и напиться
- знаешь, что Кострома - золотой центр России, а денег никуя не видишь
- когда все на день города идут поглядеть на Салют, и идут назад толпами по проезжей части
- знаешь, что бы не разместили в здании слева от дома Корсаковых (
областное правительство или швейную артель), - оно всё равно на веки вечные в разговорах - останется «Лакомкой», просто с добавлением слова «бывшая»
- знаешь, что улица Ленина - не главная в твоем городе
- не удивляешься, круглогодично натыкаясь глазами на многочисленных Снегурочек… И вообще - для тебя Снегурочка - это бренд, а не внучка деда Мороза
- понимаешь смысл фразы: «Ума нет - иди в Пед»
- улыбаешься, когда собеседник говорит, что живет в Никольском
- живя в Малышково или Паново говоришь- сегодня съезжу в город (до города или другие подобные варианты)
- вместо музеев и выставок в выходные с семьей скорее посещаешь Коллаж
- Горьковское водохранилище гордо называешь Костромским морем
- знаешь что БАМ совсем не Байкало-Амурская-Магистраль
- даже если уехал в Москву, всё равно на Джедайском форуме будешь висеть
- Военную академию химической и бактериологической защиты имени маршала Советского Союза
Интересное наблюдение! - В интернете шрифтом «CAPS LOCK» злоупотребляют, в-основном, те, кого в реале никто всерьёз не воспринимает…)))
Ну, что за день такой, даже придраться не к чему!
-Слушай, а у тебя какая память щас стоит? -Мозг: два полушария, 21 год пробега…
Тайный знак наркоманов: Серп и молот - накосил и забил!
Знакому в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал… спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома):-Милый, открой дверь. Парень: -Зай, ты с краю, ты и открывай… По автобусу прошел дикий ржач!
Друг:-НУ ПИСЕЦ! Полная попа. Грёбаная общага. Я домой приехал, в 6 утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал «Женька, кобелина, зае*ал баб водить». Естественно, за стенкой комната предков (((! И ещё я Евгеньевич!!!
Мужчина верит женщине настолько, насколько он уверен в себе.