Цитаты на тему «Ирония»

Две наклейки в салоне маршрутки:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 5 р;
- посигналить 2 раза - 7р;
- хлопнуть в ладоши - 5р;
- закричать «А-а-а» - 20 р;
- дать порулить - 500р.

Если вам лижут задницу - не расслабляйтесь!

Не исключено, что это только смазка…

Мужчина вдвое чувствительнее к боли по сравнению с обычным человеком.

Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так, чтобы у всех вокруг было такое же хорошее настроение! Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи…

Склероз нельзя вылечить, о нем можно только забыть.

После нашего телевидения, задумываюсь о переходе на более позитивные фильмы-ужастики))))

А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь «Ну да»

-Привет
-Привет.
-Как дела?
-Нормально.
-Чё делаешь?
-Подвожу статистику.
-Чё за статистика?
-Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказали мне тупые фразы «привет», «как дела», «че делаешь» и «ясно».
-Ясно

Вчера написала ебщество вместо общество… Как говорит дядя Фрейд, случайностей не бывает…))

Когда раздавали толерантность, первым пришел CКОРПИОН. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком…

КОЗЕРОГУ было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

СТРЕЛЕЦ взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там про___л рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Про____ную Стрельцом толерантность подобрал запасливый РАК. И где-то спрятал. Иногда он её находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забыбвает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

ВЕСЫ пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

ВОДОЛЕЙ пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из «Юного техника», и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

ДЕВА очень долго считала, сколько толерантности
высшего сорта ГОСТ 5508–84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивавли. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

ОВЕН хотел прийти первым, но по дороге встретил РЫБ, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала.
Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само
слово «толерантность» ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

ЛЕВ не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень
беспонтовая, никому не нужная.

ТЕЛЕЦ пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на три буквы строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на три буквы строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся БЛИЗНЕЦ. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

Футболка для вечеринок: ''не отмечайте меня на этой фотографии''

вопрос:-Что, прошла любовь, завяли помидоры?
ответ:-За своим огородом следи…

На вопрос «Когда у вас последний раз был секс?» настоящий мужчина должен отвечать, что последнего раза еще не было.

Хотите похудеть???
Пейте «Ферри», оно прекрасно удаляет жир!!!

-Ты где был? Муж отвечает: -В баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек, он ночевал. У 4-х, он еще спит