Обидно, когда ты сидишь с парнем, и он лезет тебе руками под кофту, а у тебя колготки по лифчик натянуты…
Вот вроде взрослая уже, а все равно, когда на лестничном пролете через перила смотрю вниз… слюна выделяется…
Если у вас плохое настроение просто встаньте перед зеркалом и похрюкайте
Кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ ХАТЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ!!!
Вот смотрю на твой джип… и думаю… не такой уж ты и урод…
Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:
Это в нашей стране пенсионер на одну пенсию может купить 15 000 коробок спичек, потому что Россия - страна гигантских возможностей!
Еще бы! Ведь именно в нашей стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
Люди - это венец творения природы, а наши люди - полный венец!
Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Ведь это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим «горько» и «занято».
Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
Именно мы придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
Именно наши спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
Это наши таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
Это мы храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
Это мы отдаем все зимние запасы в программу «Поле чудес».
Только наши проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
Это у наших мужчин барсетка - часть тела.
Именно мы уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти.
Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки.
Это мы придумали носки телесного цвета.
Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона.
Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
Только в наших гостиницах горничные красивее проституток.
Ведь именно мы - самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому - трындец!
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Это мы занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это наши матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
Ведь именно нам лужи по щиколотку, море по колено, океан… ну не будем об этом.
Это наши футболисты играют во что-то другое…
Это мы придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
Это мы можем поймать на рыбалке белочку.
Это мы придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
Это наша женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
Ведь именно мы придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
Это мы пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
Это мы придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
Это благодаря нашим заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
Это у нас единица измерения пива - ящик.
Ведь это наши автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
Это мы придумали заваривать один пакетик чая трижды.
Только наши лифты - еще и туалеты.
Это в наших квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся - рыбу.
Это наше образование самое высшее, а школы самые средние.
Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
Это у нас свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
Это наши дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
только в нашей стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
Это наши женщины сами кого хочешь до дома проводят.
Это в нас просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
Это мы пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
Это мы придумали не клеить обои за шкафом.
Это мы строим города вокруг памятника Ленину.
Это мы придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
Это у нас на животе вместо кубиков - шарики.
Это наши школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
Это наши проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
Это мы придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
Это у нас дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно как это есть.
Ведь Россия - это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «Мы», а не Гагарин.
Это мы придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
Это у нас женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
Ведь именно мы придумали есть суши с хлебом.
Это наши девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
Именно мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
Это мы можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому.
Это мы достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
Это у нас брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
Это у нас секс в командировке не считается изменой.
Это мы придумали разговаривать с другом сидя в соседних туалетных кабинках.
Ведь это нашу страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
Это мы приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
Это наши дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
Это мы придумали гладить футболки, надевая их на тело.
Это для нас борьба с коррупцией как секс - много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
Ведь у нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
Только мы можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
Это наши женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
Это мы придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
Это мы получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
Ведь только у нас люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
Мы нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
Это мы придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
Только мы способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
Это мы придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
Это в нашей стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
Это в наших квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
Это в нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
Это в нашей стране можно бесплатно работать.
Это мы умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
Только в нашей стране, те кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
Ведь это мы придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
Это у нас дети верят в деда мороза, а родители в ипотеку.
Это мы полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
Именно в нашей стране зорекс устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
Ведь у нас такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
Это наших носков вечером всегда два, а утром всегда один.
Это мы терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
Только у нас круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
Это мы придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
Ведь именно мы в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в поедельник рано вставать.
Это мы придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
Это мы придумали сайт Одноклассники, чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-Б.
Это мы придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
Это наш Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
Ведь это наши люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато мы придумали есть хлеб с плесенью.
Это мы придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
Ведь это в нашей стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
Это мы целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
Это наши озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
Ведь это у нас новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
Это у нас ёлки накрываются звездой.
Это мы пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
Ведь это мы придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
Это мы берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
Именно мы придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
Это мы курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
Это мы придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
Это мы придумали писать pin-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
Ведь это мы делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
Это мы придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
Это мы в Новый Год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.
Это мы придумали одевать в коробки ребёнка на детский утренник и говорить ему, что он робот.
Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.
Только наши дети 1 января находят под ёлкой отца потому, что отец-это лучший подарок.
Йто американцы кладут подарки в носки, а для нас Россиян - носки уже подарок.
Только мы в общественном туалете обкладываем унитаз бумажками.
Это мы, перед тем как помочь человеку в беде снимаем беду на телефон.
Это у нас 500 друзей в контакте и не одного на дне рождении.
Это наше скинхеды не любят приезжих, но любят шаурму и самсунг.
Это мы придумали ставить машину дверью к стене, чтобы её было сложнее угнать.
Да-это американцы сняли Аватар, а мы сняли его на телефон и выложили в интернет.
Это мы, когда видим скульптуру коня, первым делом смотрим-есть ли у него яйца.
Это мы придумали возвращаться за ключами на коленках, чтобы не разуваться.
Мы гордо называем свою страну РОССИЯ, а иностранцы завистливо говорят «раша», но всё-таки она НАША!!!
Мужчины и женщины:
1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине, как это делает мужчина.
2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
7. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».
11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».
12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно. (Чем именно они умываются посмотри в ванной комнате.)
15. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
16. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
17. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши…» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
19. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
20. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку, чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно веер, перчатки, книжка, цветок.
21. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
22. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лиц.
Есть такая поговорка: «Когда я ем я глух и нем.» Я, конечно, понимаю, нем - потому что ешь… Но как надо так жрать, чтобы уши закладывало!!!
Сама написала, сама плюсанула.
гостевая книга на сайте земли Русской
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России».
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Hевский.
От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: «Экскурсии по золотому кольцу России».
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов.
Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765 год. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток.
Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: «Экскурсии по золотому кольцу России».
Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве.
Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат «Декабристы.ру» переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Hас покидает Вован…
1941 год. Реклама на сайте. «Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу
России».
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.
-Пусть кинет в меня камень тот… Да подождите, я не договорил!))))
-Братан! Ты кто, в натуре?
-Ямщик.
-Не гони!
Любовь к родине легко усилить путём увеличения заработной платы в 10−15 раз))))))
Ничего с собой поделать не могу: стоит только начать лежать, как потом не в состоянии остановиться)))))
У всех женщин есть одно общее хобби-выглядеть моложе своих лет))))