УВАЖАЕМЫЕ ДЕВУШКИ! ЕСЛИ ВАС ЗОВУТ МАМИНА ПРЕЛЕСТЬ ПАПИНА ГОРДОСТЬ !! ИЛИ ВАШЕ ИМЯ НЕ ЗНАКОМЛЮСЬ И ВАС ТРУДНО НАЙТИ ЛЕГКО ПОТЕРЯТЬ КАК НОСОК !! У ВАС ЗАКРЫТЫЙ ПРОФИЛЬ, ВАМ 109 ЛЕТ И ВАШ АДРЕС ТАМ ГДЕ НЕТ ТЕБЯ !! ПО БРАТСКИ УБЕЙТЕ СЕБЯ ОБ СТЕНКУ)))
«Скорую» вызывали? - Да. - Выходите, машинка подъехала!
Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!
Когда меня мой любимый обижает, я не отвечаю… Молчу и тихонько чищу унитаз его зубной щеткой…
Алкоголь вредный, но, сука, какой веселый ;)
-Идиот!
-Почему?
-Потому что твой план по захвату мира в моем атласе не стирается!!!
Д: По-моему я беременна. меня тошнит от работы и тянет к соленому морю:)!!
Новая народная примета: ВЫШЛА НЕ НАКРАШЕННАЯ - ВСТРЕТИЛА ВСЕХ ЗНАКОМЫХ!
Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.
меняю свои проблемы на чужие
На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер в гостинице разделили трое докторов наук: двое физиков и один математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30−40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет. .. Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы!!! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом. ..
Помыла мужа «Ленором»…три дня к нему не прилипала ни одна юбка.
Кто верит в чудеса? Но все их ждут!!!
Умею закатывать всё… глаза, банки, истерику… Умею из ничего сделать… обед, прическу, скандал… Могу выносить мусор… и вынести мозг!!! И вообще, я очень способная девушка…
У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени «Нечего одеть»