контролер пассажиру:
-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Вы что больной?
-А Вы что доктор?
-Ваш билетик!
-Мой билетик…
-Да что Вы все заладили, других слов не знаете?
-Знаю: пылесос.
-Я контролер!
-А я сантехник…
-У вас все дома???
-А Вы хотите в гости…
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик…
-Вы что заяц?
-А Вы что волк?
-Ваш билетик!!!
-А зачем Вам?
-Ну, я посмотрю…
-Ну, купи себе и смотри…
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик. А вот и моя остановочка…
- Блин, что ты несешь? - Я несу людям счастьеее!!!)))))
Вызываемый Вами абонент ещё не придумал отмазку. Пожалуйста, перезвоните позже.
Жить надо так, чтобы другим было завидно!!! Зачем, жить нужно так, чтобы ты сам себе завидовал))))
Все мы преданы кому-то… ну или кем-то.
«Йоп твою мать!» - воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе))
-Что делаешь?
-Пресс качаю.
-Мм, дай мне ссылку, я тоже скачаю.
Куда послали, туда пошла. Пока очень нравится.
Воспитанный человек никогда не скажет, «пошел ты на…», он скажет: «Я вижу вы далеко пойдете»
В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю - ваааще снежинка…))))
Жена, уходя на работу, говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж (обалдело): - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: «вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!»
После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки.
Лечу зависимость от приложений типа «Ферма» путем перерезания сетевого кабеля:)
Если на улице кто-то кричит: «Дура», не оборачивайся, возможно это не тебе…
- мне показалось, или ты охуела?
- я охуела.
- эмм… нормальные девушки отвечают, что показалось.
- а я охуела)))