Алиса шагает по шахматным клеткам-она в Зазеркалье-спасибо таблеткам!!!
Разбила третью чашку за неделю… Это ж какое, бля счастье ко мне подкрадывается.
Нет на свете ничего более заразительного, чем смех туберкулезника.
1. Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте… Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю
улицу: ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!
2. чего мне бояться, подумала Красная Шапочка… лес я знаю, секс люблю…)))))
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-
Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке
рассказваю с чужих слов, т.к. сама не присутствовала при сием зрелище, и до сих пор не верится)))но произошло на самом деле и есть свидетели
вобщем…
сразу рядом с магазином (почти перед ним), там где я работаю королевой кредитов и дебетов))), есть маленькая стоянка на пару служебных машин… примерно 8 утра, в магазе тока зав магазином и продавец … продавец (девушка) выходит покурить … выходит она значит с дверей и ее глазам предстает … голая жопа, которая в этот момент (извините) срет прям на этой мини стоянке возле нашего же служебного буса))))))))
девушка с очень круглыми глазами заходит обратно в магазин и пытается сказать зав магу о том, что видела… дальше … зав маг, который служил на флоте 12 лет, как я уже писала вчера, и ой какой у него громкий голос, из 10 слов сказаных у него нормальных только «в» и «на», все остальное отборный мат… выскакивает на улицу … в этот момент ЖОПА, хозяин которой молодой человек, причем трезвый и в здравом уме, уже одевала штаны… и тут начинается «воздушная тревога»))))
картина: стоит здоровый мужик. орет отборным матом, махает руками … в тот момент как все тот же парень пытается все свои, так сказать, фикалии собрать на лопухи, сорванные с близлежащего газона))) и после слов «посрал бы на травке» отнести все это на тот же газон… зав маг начинает все так же орать и командавать «давай убирай, что бы мне тут даже не воняло!!!» срывает чистые лопухи, возвращается «к месту приступления» и, сидя на кортачках начинает, как тряпочкой вытерать асфальт… убрав все виновник сего действа испарился…))))
Лучше потерпеть неудачу в оригинальности, чем преуспеть в подражании.
Долбанный сотовый оператор достал. Вечно присылает - у вас на счету меньше 50 р, меньше 30 р, меньше 15 р. Нет бы хоть раз прислал: «эй, чика, на счету 1000р, красава Лела
Короче дело было так и лет 10 эдак назад! Водиле нашему Коле поручили отвезти наших компаньонов японцев в аэропорт Шереметьево на самолет. Смеркалось! Япошек было штук 7. Кто с сумкой, кто с чемоданом, кто с кем, кто с чем, а кто и с ничем. Поскольку все прощальные мероприятия с обильными обедами прошли, а Колянычу просто надо было отвезти и высадить их в аэропорту, то руководство не дало даже штатного переводчика ибо один из японцев худо бедно, но говорил по русски. Смеркалось! Не успев отъехать от офиса Коляныч почувствовал неладное с желудком. То ли съел чё лишнего, то ли смиксировал не то и не с тем. А тут еще интеллигентные японцы. Коляныч и так и эдак переминаясь с одного нижнего полушария на другое старался сдержать давление на клапан. Смеркалось! Коляныч хоть парень и простой и голова раза в полтора больше чем у нас, но держать нижний клапан становилось всё труднее. Николай то багровел, то краснел, то зеленел. С правой стороны между сидениями были газеты и он потихоньку стал мять газету, ну что-бы не очень жестко было просле процедуры. Японцы ничего не подозревая тихо переговаривались между собой любуясь мелькающей мимо природой. Мелькание становилось все быстрее, ибо наш Коля начал давить на газ. Чем сильнее он давил, тем отчетливее он себе представлял как приближается к заветному толчку и тем сильнее было давление на нижний клапан. В этот момент у него зазвонил телефон, как оказалось звонил шеф и резко, за какое то невыполненное дело начал вставлять ему фитиль аккурат в то место которое не давало ему покоя. Градус еще больше повысился! Смеркалось. И тут наш Коляныч, резким маневром принимает вправо, резко тормозит и с криком: Бля уже не могу, выскакивает из машины. Лихо с его 130 кг перемахнув через придорожное ограждение, Коля понесся к спасительному орешнику. Ходу до него было метров 50. Пробежав метров 25, споткнулся и большими размашистыми шагами с еще большим ускорением удержавшись на ногах залетел в орешник! Сам не помня как сняв штаны, Колян приступил к наиважнейшему делу! Сладкая истома прокатилась по телу, внезапно сменившаяся испугом, непониманием и охватившим его ужасом. В его сторону бежали японцы! Кто с чемоданом, кто с сумкой, кто с чем, кто с кем! Непонимая, что происходит, Коля привстал и с криком назаааад, вы куда бл… ь, стал махать и жестикулировать. А поскольку смеркалось, то японцы подумали, что Коляныч говорит и жестами показывает ложись. Японцы вмиг упали на траву и притихли. Ошарашенный Николай теперь уже совсем ничего не понимая быстро натянул штаны и побежал к японцам пытаясь выяснить, почему они выскочили из машины с такой прытью. И вот когда более менее все успокоились, японец Миучи который мал-мал говорил по русски выдал! Тебе пазванила телефона, ти слусала и бистра побезала, ми немнозко думать, что тебе сказала, что наса масина заминированна!!! Еще свежа была память и напряжены нервы после взрывов домов в Москве. Короче все упали в офисе когда Коля рассказал нам это, ну, а я немного подретушировав написал. 10 лет мы смеемся над этой историей.
Это не я хочу спать, а спать хочет меня.
Есть женщины в русских селеньях, которым всегда не везет, то кто-то коня не привяжет, то кто-то избу подожжет.
Старость начинается тогда, когда вместо «вкусно/невкусно» начинаешь говорить «полезно/вредно»…
Хорошее без плохого не бывает - даже школьнику на каникулы задания дают.
Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.