Многоуважаемые гости подъезда!
Если Вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт.
2. Дорогие часы.
3. Мобильный.
4. Деньги на ремонт всего подъезда.
5. Пару костылей.
6. Йод.
7. Вату.
8. Бинт.
9. Пол мешка гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем, какое место вашего организма можно использовать как патрон.
Добро пожаловать к нам в подъезд!
21 век, а никто так и не может изобрести колготки, которые не рвутся…
Реальная история.
Утро. Остановка. Полно народу. Все ждут транспорт. Около мужчины стоявшего около дороги останавливается троллейбус и две бойки бабули ломанулись в переднюю дверь рогатого. При этом у обоих за спиной были огромные походные рюкзаки. Одна взобралась успешно, а вторую перевесил заплечный багаж, когда она уже стояла на последней ступеньке троллейбуса.
В итоге подает эта бабуля прямо к ногам мужика. Мужик посмотрел на нее и спросил: «Что бабка парашют не раскрылся?»
Занавес!!!
Звонит мама дочкам: «Дочери, придет папа пьяный, вы его встретьте, разденьте и уложите спать. Только трусы не снимайте - там змея живет!»
Через время звонят дочери маме: «Мама, папа пришел. Мы его встретили, раздели, спать уложили. Трусы сняли, гнездо сожгли, яйца разбили, голову змее оторвали!»
Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и постройнеть))))
Так дорожил своим талантом, что решил пока его зарыть.
В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер,
который практически исключает не только возможность нежелательной
беременности, но и саму возможность половых контактов.
Звонок в домофон и вопрос:"Ты дома?"
Ответ:"Да, а ты где?"
«Злым и склочным людям, сдам комнату в коммунальной квартире»
Вваливается в голову без стука подвыпившая надежда, да как заорёт дурным голосом: «Мечтать подано!»
- Седалищный нерв очень тонко предчувствует надвигающиеся на него приключения)))
Женщины! Лишая мужчин инстинкта охотника, в будущем вы лишаете их инстинкта добытчика…
Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.
Вот скажешь человеку - «Запомни это», - никогда не запомнит. А если что-нибудь случайно ляпнешь … всю жизнь, блин, напоминать будет!!!
- Застав курящего школьника в туалете, уборщица тётя Глаша, нежно и любя, шлепнула его по лицу мокрой половой тряпкой)