Колыбель.Пелёнки.Плач.Слово.Шаг.Простуда.Врач.Беготня.Игрушки.Брат.Двор.
Качели.Детскийсад.Школа.Двойка.Тройка.Пять.Мяч.Подножка.Гипс.Кровать. Институт.Весна.Кусты.Лето.Сессия.Хвосты.Пиво.Водка.Джин со льдом.Кофе.Сессия.Диплом.Романтизм.Любовь.Звезда.Руки.Губы.Ночь без сна.
Свадьба.Тёща.Тесть.Капкан.Ссора.Клуб.Друзья.Стакан.Сын.Пелёнки.Колыбель
.Стрес.Любовница.Постель.Бизнес.Деньги.План.Аврал.Телевизор.Сериал.
Внук.Пелёнки.Колыбель.Мигрень.Давление.Постель.Сердце.Почка.Врач
.Речи.Гроб.Прощанье.Плач
В каждой хорошей девушке,
В каждой застенчивой лапушке.
Могут быть где-то упрятаны,
Блядские гены прабабушки.
Детство))
ДЕТСТВО:
Ел с друзьями пластилин. Убей не помню, какая была в этом необходимость, но отказываться было невозможно. Пробовал на вкус силикатный канцелятский клей из полиэтиленового пузырька с отрезным носиком. Щипало ужасно. На спор откусил и разжевал кусочек бабушкиного алоэ, стоящего в кастрюльке на окне. Несмотря на то что алоэ был предварительно посыпан сахаром, проглотить я его не смог. Выплюнул и тут же высыпал пол сахарницы в рот. Не помогло. Гадость…
Питался странной травкой из клумбы во дворе -- мышиным горошком и какими-то «калачиками». Горошек был пресным, но зато рос в самых настоящих стручках, хоть и был размером с мышиную же какашку. Калачики нужно было предварительно развернуть и очистить от листьев, внутри оказывалась странная штука, напоминавшая тюрбан Маленького Мука в миниатюре. Тоже безвкусно. Зато безвредно.
Лизнул порох. Ничего не понял.
Лизнул металлическую ограду детского сада. Зимой. Многое понял.
Ел мел, правда немного.
Пробовал зеленую акварель на вкус. Не понравилось.
Нюхал свежепоставленую в саду прививку -- бугорок на руке пах все же той зеленой акварелью.
Жевал одуванчик. Кислятина.
Жевал еще какие-то полевые цветы, которые мы называли медком. И правда -- сладковато.
Случайно наелся чернильной пасты из стержня от шариковой ручки.
Вкус не забуду некогда…
Еще были зубная паста, острый перец, мука, сырой мясной фарш, ластик, и кажется кора ивы…
И при этом -- никакого гастрита, аппендецита и прочих ужасов…
А теперь?
Жырное -- печень, острое -- желудок, курить -- вредно, похмелье -- маленькая смерть, сквозняк -- сопли, Бассейн -- коньюктивит, метро -- грип …
ХОЧУ ОБРАТНО!!!
ЕСТЬ ПЛАСТИЛИН…
Ладно… расскажу историю: Иду как-то поздно вечером из гаража домой,
перехожу улицу в неположенном месте (дети последние пять слов не читайте) и вдруг вижу, - ежик посреди дороги. Машины вжик-вжик,
вжик-вжик, ну думаю, хана тебе друг тут будет… Короче забрал домой.
Сам себе думаю, завтра на дачу поеду, вот утречком и завезу бедолагу в лес, на лужочке выпущу. Домой принес, закрыл на кухне и лег спать.
Ага, спать…, фиг заснешь, никогда не думал, что такая маленькая
животинка может устроить такой тарарам. Всю ночь из-за закрытой кухонной
двери раздавались странные звуки шипения, топанья, беганья,
чегото переворачивания и черт его поймешь что там делания. Утром, совершенно
не выспавшийся я открыл дверь на кухню и не смог сказать ничего кроме
очень нехороших слов. Эта дрянь, не знаю уж как, но умудрилась открыть
все нижние дверцы шкафчиков, высыпала крупу, сахар и что там еще ужены в банках находится на пол, все перемешала и, уж извините за мой французский, густо-густо все обосрала. Правильно конечно сказать,
покрыла фекалиями, но в том случае именно обосрала, настолько плотно эти
самые фекалии расположились на полу комнаты.
Самое интересно, что самого виновника нигде обнаружить не получилось.
Обшарил все. И когда уже начал читать интернет, с целью найти информацию
о дезинтеграционных способностях ежей обыкновенных, услышал легкий шорох
под холодильником. Как он там поместился, я до сих пор не понимаю, зазор
от пола сантиметра два, ежик же был довольно крупный… Палкой выгнать
его оказалось совершенно бесполезным занятием, этот гад уперся иголками
в днище и вылазить совершенно не собирался. Пришлось освобождать
холодильник от продуктов и наклонять его. Когда все закончилось, была
произведена генеральная уборка, разморожен холодильник и убраны остатки
крупы в ящик, я понял какой самый страшный зверь на свете:
Скажите - «Чииииз»
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
Устрой флешмоб - зевни с утра на работе!
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить…
-Я бы хотел назвать сына Сергеем. -Извините, но это имя уже занято, попробуйте
другое.Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.
Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, суки!
«Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?»
«Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно
не очень модно одет». Ебаторий, 24года
Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу,
убийство считается преступлением?
Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят
перфоратором…
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой
В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО
АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ
«Все люди лгут, но это не страшно, ведь всё равно никто друг друга не слушает». А. Эйнштейн
В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.
Бывает, идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону, но если
развернуться и пойти назад, то люди подумают что дебил.
Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.
Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.
Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком «У» на заднем стекле.
iPhone + iPad + iMac = iБанкрот
Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.
«Учиться, учитса и ещё раз учицца!». Министр образования РФ А. Фурсенко.
Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.
«Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто они перед этим
сейвятся.»
Как я выбирал жену? - Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна
замешкалась, тут-то я ее и поймал!
-Ты изменяла? -Да, с кем я могла? -Признавайся, изменяла? -Ну, было разочек с соседом… -Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
- У тебя есть твиттер? - Нет, я вылечил.
Чем тупее школьная программа, - тем умнее правительство в глазах подрастающего
поколения.
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. Люди, которые изучают людей,
которые водят хороводы - хороводоводоведы.
«И пусть весь миp подождет». © Internet Explorer.
Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.
Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?» 300 порносайтов выдало окно!
Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.
Макияж, маникюр, педикюр… а в детстве, чтобы чувствовать себя
красивой, достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это
косы!
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты.
Навари мне, бабка, щей, Я ЖАЖДУ МЕРТВЫХ ОВОЩЕЙ!!!
До начала лета осталось 47 дней. А до конца зимы сколько?..
- Девушка, сколько вам лет? - Девятнадцать. - А сразу и не дашь. - Ну почему
же, дам.
Мнение человека, как транспорт! Если у тебя нет личного, приходится
пользоваться общественным!
Самая опасная спортивная игра - шахматы… Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
«И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два
красных слона, пингвин, бегемот и олень…»
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома,
раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет? - Я думаю, шампанское.
Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки
«КИСЯЯЯЯЯ»
- Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? - У нас есть
проблема и похуже, сынок… - Какая? - НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.
«Я лингвист. Поэтому я не «пацталом», а «бьюсь челом о сруб светлицы
возхохотамше под лавкою».
На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.
- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите
у жены, куда она дела вашу зарплату.
Скороговорка: Геолог Георгий герой гей оргий.
В детстве мы мечтали стать взрослыми, чтобы «все было можно». Теперь мы мечтаем стать детьми, чтобы «все было можно».
Неприятность - это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять
щетина… а тебе 12 лет… и ты девочка!
Валентин Егорович утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу
и полным говном как человек.
11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело сказать
«Свободная касса»
Мы зарабатываем миллионы на понтах молодёжи © Apple
Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ, потом айфон 4, потом два
айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ? Серж, 39 лет.
Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов.
Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.
«Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи.Сахар -из сахарной
свеклы.Свекла-овощ.Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!»
Я узнал что у меня есть огромная семья. Монитор, системный блок… В сеть
воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое - родное!
Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.
Российские нанотехнологии
Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно…
Объяснительная
«Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее:
«В результате проверки проведенной … установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул. Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД „Марьина Роща“. Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт…»
звонок
Сожгли мне дебильные детишки дверной звонок. Прихожу с работы, а от звонка одна головешка осталась. Я ее поковырял ногтем она и отвалилась. Теперь на месте звонка торчали два оголенных провода. Жалко звоночек конечно, но фигня, стоит копейки, куплю и на выходных поставлю. Эх, не зря говорят что-то типа не откладывай на завтра… Ох не зря… Это было в среду. А в четверг в подъезде что-то случилось и выключили свет. Выключили и выключили, черт с ним. Подойдя к квартире, я по привычке потянулся к звонку, но во время вспомнив про его отсутствие отдернул руку и постучал в дверь. Поужинал. И сел смотреть телек в ожидании прихода друга, который позвонил и сказал, что через пять минут придёт. Мой товарищ отличался пунктуальностью. Поэтому ровно через пять минут за дверью раздался треск и душераздирающий вопль друга. Иопт мать! Я же не предупредил его, что звонка нет! Выскочив в коридор, я увидел, как он пытается собраться с мыслями хаотично разбросанными по полу и непонимающе пялится на меня. Ну да. Произошло то, что и должно было произойти. Он в полной темноте сунул палец туда, где раньше был звонок, а теперь торчали оголенные контакты. А в них жило электричество. Мать твою! - сказал он. А так же мать этих детишек, мать электрика и бабушку всех остальных! Далее он в течение получаса, пока были свежи воспоминания, словесно вступал в интимные отношения, по одной и всеми одновременно, перечисленными родственниками по женской линии. Угомонился. Но водки, в качестве компенсации с меня стребовал. Кою мы и уговорили в субботу в гараже. Много уговорили. Домой идти было трудно, но я дошел. Дома жена начищала кухонную утварь, дабы встретить меня как полагается, я же обдумывал как мне незаметно проникнуть в квартиру. Ключей я не взял, поэтому вариантов не было. Вот с такими нелегкими мыслями я ввалился в подъезд. В полной темноте на ощупь поднялся на свой этаж. И позвонил в дверь. Электроны из голых проводов, веселой стайкой, радостно кинулись под ноготь, пробежали по телу и, видно заблудившись, выскочили из задницы. АААААА!!! - заорал я не понимая в чем дело. С пьяну показалось, что из темноты кто-то меня нахлобучил по кумполу. Логическая цепочка (я на пьянке-к жене кто-то пришел-увидел меня в окно - выскочил за дверь - а тут я) сформировалась за долю секунды. На площадке по прежнему было темно. Ах ты сцученок! - сказал я в темноту и пару раз махнул кулаком туда, откуда как мне показалось прилетела плюха. Естественно ни в кого не попал. Ну писец тебе пришел! - прошипел я куда то в сумрак… Щас я дверь в квартиру открою, станет светло и листай справочник в поиске доктора который иаца пришивает! Я метнулся к двери и… …И позвонил. Перед глазами мелькнули искры, какие то внутренние мурашки устроили хоровод в желудке, ноги подкосились и уже падая я вспомнил про звонок. Щелкнул замок открываемой двери. Как изнасилованная сова из дупла, я пялился из темноты на проявившуюся в проеме жену. Заходи, сумрачно молвила она. Щас спектакль начнется. Уже второй звонок дали.
Две вещи в жизни нельзя доводить до крайности - употреблять и воздерживаться.
хороший фотоаппарат просто добавляет четкости в ваши снимки. и никак не спасает ситуацию, когда нет таланта
Мы с мужем развелись по религиозным соображениям- я не верила, что он - Бог.
Реклама: «Новые прокладки - „Allways-Зимние“! Крылышки до колен»!
Всемирный голод наступит, когда китайцы научаться есть ложками.
- Алло, алло, ой куда я попала?
- В пупок, а надо было чуть ниже.
Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа.