Плюнуть бы на все проблемы, но где же взять столько слюны?
Всем привет! я новенькая. Случайно забрела на этот сайт. Очень мне тут уютно. А вот в жизни что-то грустно и пусто. Банально, но я влюбилась! И скорее всего безнадежно. В апреле была в санатории. Туда меня понесло не потому что проблемы со здоровьем. А просто захотелось побыть одно. Совсем одной. Но увы уже на второй день появился Он. Просто разговаривали, просто гуляли. Но так как будто знаю его всю жизнь. Я не маленькая. Понятно было что ему совсем стала не безразлична. Уезжая ничего не планировала. Не брала его контакты. Он сам меня нашел. Только зачем? Пишет теперь всякую чушь: о погоде. А мне очень не хватает его, очень. Мы очень далеко друг от друга. И с каждым днем я понимаю что мне без него совсем трудно. Что дальше? Говорить о любви он мне запретил. А когда вижу его в инете, руки трясутся и я не знаю что писать? Что сказать?
Нда… неловкая ситуация… Дочь шефа работает у нас секретарём, прекрасная
работница, умная и активная, ну
Серёга под столом системник поставил и провода подключает, я делаю тоже на столе
с LCD-шкой, Юля сидит в полоборота в кресле и что-то читает… Вдруг, с грохотом
пинком открывает дверь шеф (он решил дочке ещё и принтер персональный принести)…
Далее: От неожиданного звука, Серёга резко разогнулся, удачно попав под юбку
нашей Юленьки… да так реалистично… Девушка от этого уткнулась лицом мне в ширинку, а я спиной к двери стою… И вот, в проёме появляется шеф, а тут…
Картина маслом… Извинился, вышел… Хм, интересно… нас сразу убьют или сначала
кастрируют?
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм… Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых…
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых!!!
13. Нет, бл*! Ты всё-таки редкая тварь! Ненавижу!!! Урод несчастный!!!
14. Я что, в игноре!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать…
- Приветик. Ха. Просто отходил? А у меня тут подруга набуровила всякую чушь… Поговорим?
Три девицы под окном пряли…
Стекловолокно.
Кабы я была царицей.
Я б тусила: ынца-ынца!
Кабы я была царица, молвила ее сестрица.
Впрочем, что тут воображать, третьей все равно рожать!
Кабы я была царица, третья молвила сестрица, я б для батюшки царя родила…
Воротаря!!!
Тут в палату входит.
Врач.
Стороны той…
Главный врач!!!
Ты, к исходу сентября, мне роди…
Воротаря!
Как же, батюшка, ведь август?! Я боюсь, что не управлюсь…
Хоть и маленьким был срок, родила царица в срок…
Царь однажды…
Месяц пил, протрезвел и пошутил. Закатайте, говорит, вы царевну, как родит.
И царицу, в тот же час, в бочку с сыном посадили, засмолили, покатили.
Этикетка на боку, надпись «в собственном соку»!
Пролетают дни и ночки…
Мальчик вырос в форме бочки…
Ветер по морю гуляет…
А кораблик не вставляет… да…
Пристает.
К царице гости.
Царь Салтан зовет их.
Твари!!!
Ой, вы гости, господа, долго ль ездили.
Куда, бл!!! Ну-ка руки убери!!!
Царь Салтан им говорит: Ладно ль за морем, иль худо? И какое в свете чудо?
Корабельщики в ответ.
Мы объехали всех Свет! Светы очень заводные, Тани тоже заводные, есть еще одна Эльвира…
В свете вот ж какое диво… остров на море лежит, стольный град на нем стоит, а живет там царь Гвидон.
С рифмой не согласен он!!!
В общем, долго говорили, а царя не удивили. И уже изрядно пьян, спрашивает вновь Салтан…
Хыы, ладно за морем иль худо, и какое в Свете чудо?
Белка у Гвидона есть.
У Гвидона белка???
Да… Белка песени поет, да орешки.
Да, орешки!
Ядра-чистый изумруд!
Пахнут так, что кони мрут…
Царь Салтан.
Склеротик был.
И гостей опять спросил.
Ладно ль за морем иль худо?!
В свете ж вот какое чудо! Море вздуется бурливо, закипит, подымет вой, хлынет на берег пустой, разбежится в шумном бегеи очутятся на бреге, в чешуе, как жар горя.
Члены общества «Заря»!!!
Все равны, как на подбор, с ними дядька.
Дядька и тетька!
Царь Салтан.
Тирэ Склероз.
Снова задает вопрос: Уважаемые знатоки, вопрос задает Анна Петровна из Удмуртии. Внимание, вопрос: «Какое в свете чудо?» Время!
Вместе: угумуну… ха-ха. тоже вариант…
Итак, время. Кто будет отвечать?
Отвечать будут корабельщики!
Корабельщики в ответ: Вот еще какое диво! 25-й кадр есть, что не можно глаз отвесть. Он в сознанье проникает и от водки отучает.
Вот те раз! Не может быть!!! Пили, бл., и будем пить!!!
Вот еще какое диво! Говорят, царевна есть, что не можно.
То не нужно!
А хотелось бы…
Да где уж…
Месяц под косой блестит…
Целый месяц-ты прикинь!
Вот еще какое диво, молвить можно справедливо.
Нокиа коннектин пипл!!!
Царь Салтан в осадко выпал!
Вот еще какое диво: восемь оборотов пива, туалеты типа Био…
После стоседьмого дива, царь потребовал долива! Вышли все из ресторана…
Вынесли царя Салтана.
А ткачиха с поварихой.
Сватью бабу-эмпэтриху…
И я там был…
И я там был…
И ты там был?
А ты где был?
Мед, пиво…
уууу…
Дааа…
Завершаем наш сюжет.
Отпускает нас уже…
ЛЮБОВЬ - ЭТО ВСЁ … И ЭТО ВСЕ, ЧТО МЫ О НЕЙ ЗНАЕМ …
Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка задолбала. Мужик сделал.
Найдешь лучше меня, найдешь хуже меня.
Но такую как я не найдешь никогда!!!
Попросил подружку:
- «Покажи мне ножки».
А она на ушко:
- «Подари сапожки!»
Вновь пришёл к подружке,
А она в сапожках.
Почесал я ушки,
Чувствую - там рожки…
Не огорчайся отливам, разглядывай дно …
Весело убиваю время, пока оно не добило меня.
Вывод для козлов: НЕ ПЕЙТЕ В ДЕТСТВЕ ВОДИЧКУ ИЗ ЛУЖИЦЫ!
Не у всех есть Алёнушки!
высокие отношения
ну почему так происходит???
Любимая почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - это элемент интерьера?
- Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую и наконец в мисочку?
-Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
- Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
- Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь «Девять и пять десятых недель»?
- Почему ты так раздражаешься когда я заглядываю в твои кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
- Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Помела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
- Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание, вызывает у тебя нескончаемый поток саркастических замечаний и подавая ему пример, с температурой 39, затеваешь генеральную уборку?
- Почему истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
- Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не причем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, что бы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
- Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
- Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
- Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
- почему ты жалуешься, что покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания «общественный транспорт»?
- Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
- Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь за прокладками?
- Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало это исключительно моя заслуга?
- Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
- Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
- Почему тебе нужно ночью обсуждать наши с тобой отношения, а когда утром прошу приготовить мне завтрак, называешь меня извергом, не дающим тебе выспаться?
- Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
- Почему третий месяц изводишь меня какой-то полочкой, а сама еще не решила куда ее повесить?
- Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор «Old Spice»?
- Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - «Уйди, ты колешься»?
- Почему если ты даешь распоряжения (например забить гвоздь, передвинуть шкаф) и через пять минут оно еще не выполнено, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
- Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю «Что купить?». ты отвечаешь «Ни чего не нужно», а когда прихожу домой, вдруг обнаруживается, что у нас нет ни хлеба, ни стирального порошка?
- Почему ???
история про день рожденья.
Месяца три тому назад в одной маленькой, но гордой страховой компании приключился юбилей у директора. 50 лет - цифра красивая и, с какой стороны ни посмотри, замечательная. Вроде и солидно, и сил радоваться жизни ещё хоть отбавляй.
Поскольку юбиляр был человек компанейский и с пониманием, сотрудники решились его разыграть. За полчаса до прихода шефа на работу страховщики выпросили у охраны ключи от директорского кабинета и внесли туда огромный торт. Но не просто торт, а торт с секретом - он был накрыт большой стеклянной крышечкой, стоял на большом деревянном ящичке, а на самом ящичке имелась красная кнопочка. Если нажать на ту кнопочку, крышка раздвигается, и страховой агент, который прячется в ящике, с размаху шмякает директору торт прямо в лицо. Такой вот нехитрый розыгрыш. Новая рубашка для директора была уже приготовлена, второй торт стоял в холодильнике - так что пострадавших в этой истории не должно было быть.
Однако случилась маленькая неприятность. Секретарша Оля, закрывая директорский кабинет, так нервничала, что случайно уронила связку ключей на свою туфлю. Нога в туфле непроизвольно дёрнулась - и ключи полетели прямиком в щель между дверью и полом. Через мгновение ключи оказались в кабинете директора, причём вне досягаемости руки или швабры.
Представляете ситуацию, да? В ящике томится скрюченный страховой агент, который не может вылезти без нажатия кнопочки, а войти в кабинет невозможно, потому что единственные ключи - на полу в этом же кабинете.
Как быть?
Испуганные страховщики побежали к охране - нет ли запасного ключа?
Охрана развела руками - ключа нет, с отмычками обращаться не обучены, но дверь выломать поможем. Тут же собрался консилиум - выламывать дверь или ждать разрешения директора? Решили - выламывать. Если агент просидит в ящике полчаса или больше, он определёно задохнётся или потеряет сознание, поэтому нечего ждать чьих-то указов, надо спасать жизнь.
Двое дюжих охранников и самый крепкий страховой агент принялись ухать всем телом в дверь. Но вот незадача - дом был сталинский, и дверь была мощнейшая, основательная, из лучшего дуба, так что трое здоровых мужиков после пятиминутной борьбы лишь намяли себе бока. Напряжение нарастало.
- Что ж делать-то?! Может, замок выпилим? - предложил один из страховщиков.
- Не успеем.
- Да, не успеем. Нужно быстро.
- Эврика! «Сияние» все смотрели? Топор сюда, топор!
Топор, как ни странно, у охраны нашёлся. И вот картина - могучий охранник, свирепо вращая глазами, стал крушить топорищем дубовую дверь с табличкой «Директор». Всё это происходило под кровожадные вопли сотрудников:
- Давай!
- Ломай сильнее!
- Круши! Бей изо всей дури!
В этот момент в офис, наконец, вошёл опоздавший директор. Минуты две, потрясённый, он наблюдал жуткую сцену, достойную какого-то ведьминского шабаша. И только потом его заметили, причём по очередной случайности первым это сделал охранник с топорищем - свирепый, с потным и красным лицом:
- Доброе утро, Михаил Николаич. С днём рожденьица. А мы - видите - как раз Вас дожидаемся…
Директор медленно стал сползать на пол…
Иностранцы и русский язык. Трудности перевода.
Работу свою я люблю.
Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на день рождения в первый год работы:
«Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!»
***
Занятие по фонетике.
На доске - известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку».
Студенты - шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.
У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.
Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета - всему нужен буквальный перевод.
- Что это - «сосала»? - спрашивает одна китаянка меня.
Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух:
- Сосать, отсосать, подсосать, высосать!
Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком.
Это тебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык». Это - русский язык.
***
Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности - география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите… - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста… - бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. - А почему этот океан называется именно так - Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана.
***
Нового студента зовут Ван Хуй.
Китаец. Третий день в России. На родине учил русский в школе.
Начинаю писать его имя в журнале и останавливаюсь.
- Давайте-ка, мы вам фамилию поменяем. Вернее, имя, - говорю ему. - Чтобы звучало лучше.
Смотрит на меня недоуменно.
- Ну, Хуэй, например. Или Хой. Очень известное, кстати, в России - Хой. Мне нравится.
Парень не соглашается. Мол, нормальное имя и всё тут.
- Нет, я - Хуй. Ван Хуй.
Ну, ладно. Хуй так Хуй. Записываю его в журнал. Про себя улыбаюсь: «Дожил, батенька. Матершиной служебные документы мараешь».
Через пару недель Ван Хуй подходит после занятия.
- Преподаватель, извините. Почему милиция смеяться, когда смотреть паспорт?
«Видишь ли, Юра…» - говорил в таких случаях адъютант его превосходительства. Объясняю прямо и честно.
Ван таращит глаза. В тот же день сходили в учебную часть, переправили имя в студенческом билете и в журнале. А по паспорту он так Хуем и остался.
***
- Как ваша жизнь в общежитии? Что хорошего, что плохого?
Общага у студентов та ещё… ДАС. Дом аспиранта и студента на улице Шверника. Притон и тараканник. Совсем рядом, кстати, с больницей им. Кащенко…
Студенты - китайцы, люди неприхотливые. Особо не жалуются, некоторые даже довольны.
Берёт слово самая старшая в группе - китаянка лет двадцати пяти, собирается поступать в аспирантуру.
- В общежитии у нас настоящее блядство! - с ходу заявляет она.
Чуть не роняю мел. Уж от кого-кого, но от неё не ожидал такого. «Послышалось», - думаю. Китаянка внимательно разглядывает меня сквозь стекла узеньких очочков и продолжает:
- Блядство - очень важно. Как вы думаете?
Морда лица у неё при этом какая-то суровая. Как на партсобрании. Всё ясно.
Общага она и есть общага. Соседки, русские дуры, научили, а мне расхлёбывать.
Решаю увести её от скользкой темы и задаю отвлекающие вопросы.
Нет, упёрлась и талдычит своё: «блядство», «блядство», «блядство»…
Китайцев вообще трудно сдвинуть в нужном тебе направлении. А уж если их на чём-то зациклит - проще смириться. - Ли Сяо! - говорю ей. - Откуда вы знаете это слово?
Ответ меня обескураживает.
- Из здесь, - и поднимает толстенький карманный словарь. - Вот, «блядство».
«Обалдели составители совсем!» - Можно посмотреть? - беру у неё словарь.
Смотрю.
Отсмеявшись, объявляю следующее занятие - уроком по фонетике.
«Братство» в общежитии у них большое, оказалось. Братство.
***
Китайские проблемы со звуком «Р»… Нет у них в языке такого звука, а в русском, как назло - полно. Вот и получается у них - «тлаботать», «пливет» «блатья»…
Фонетические упражнения студенты, конечно, выполнять не любят - скучно и нудно. А - надо. Никто ж не обещал, что будет легко.
Впрочем, кое в чём помочь можно. Первого апреля захожу в класс и потрясаю номером «МК». На одной из фотографий показываю им толстого усатого мента с дубинкой.
- Слышали о последнем указе президента? - спрашиваю группу.
Не слышали, конечно.
- Теперь, согласно документу, любой человек, не знающий гимн России, будет задержан и даже избит милицией за это. Милиции дали право проверять знание текста гимна. На улицах будут останавливать и спрашивать.
Группа притихла.
- Ну, вам-то бояться нечего, - деланно зеваю. - Вы-то гимн, конечно, знаете. Какие вопросы по домашнему заданию? Китайцы шушукаются между собой и наперебой начинают кричать:
- Нет, мы не знаем!
- Какой текст?!
- Как петь?
- А вы знаете?
- Скажите нам!
Удрученно качаю головой, сокрушаюсь - как, мол, вы не знаете священного текста? Живёте в стране и не знаете её гимна?!
По их лицам вижу, что напуганы крайне. Уже пожили полгода в Москве, насмотрелись всякого.
Подхожу к доске. Беру мел.
- Записывайте.
Начинаю писать первую приходящую в голову белиберду:
«Россия - крупнейшая, братья, держава!
Да здравствует дружная наша братва!
Прекрасна и прямо, и криво, и справа,
Как дрожжи на траве двора дрова!»
И в таком духе куплетов пять, экспромтом.
- Переводить времени у нас нет. Будем учить наизусть, чтобы в тюрьму не попасть.
Надо было видеть их лица, как они языки ломали. Потели, привставали с мест. Но пели старательно, читали с выражением. Перебивая друг друга. С надеждой на меня поглядывая. Сорок минут - и восемь человек будто с детства самого рычать умели.
Великая вещь - мотивация.
Вспомнилась корова из «Особенностей национальной охоты» - «жить захочешь, не так раскорячишься».
В конце урока поздравил всех с Днём Дурака.
Как-то они не очень порадовались…
***
Сижу в методкабинете, листаю газетки.
Вбегает преподавательница, из пожилых.
- Боже! - кричит. - Он меня убьёт!
Из коридора доносятся чьи-то вопли.
Прислушиваюсь.
«Я ни девичка!!!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!» - надрывается кто-то мужским голосом.
Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: «Ну, память-то девичья, да, Саид?»
Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. - Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!
Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал.
Горячий и гордый народ.
***
Студент-турок, Эмрах. Мне - 26, ему - 20.
Подружились. Пиво не раз пили вместе, после занятий. Эмрах всё просил научить его материться.
- Ты знаешь, не надо, - объясняю ему. - Правильно всё равно не сможешь, с твоим уровнем сейчас. А пошлёшь кого-нибудь по незнанию - проблем не оберёшься. Потом сама жизнь научит.
Летом у Эмраха начались проблемы с общежитем. Он закончил наш факультет и поступил в МГУ. Надо менять общежитие. Из одного его выписали, в другое - всё никак не могли вписать.
Эмрах приезжает на факультет с сумкой в руках.
- Сылушай, можна мне пажить у тибя два дня?
- Конечно, - говорю. - Что за вопрос…
Эмрах вздыхает:
- Биляд, я йобаный бомж. Пиздэц какой-та, думал в парке ночевать придётся.
Научила жизнь.
Испанец старательно читает текст о мальчике Викторе и его мечте.
- «С детства Виктор мечтал стать моряком»… Замирает на мгновение. Надувает щеки, краснеет. Не выдержав, гогочет во всё горло. «Марикон» по-испански - «пидарас».
Группа кувейтцев. Весёлые арабы. Будущие врачи. Специальность - стоматология.
Один из них, толстый Али, показывает на свои зубы и спрашивает:
- Как это по-русски?
- Зуб. Зубы.
Арабы трясутся от смеха, на все лады повторяя: «Зуб, зуб, зуб, зуб…»
«Зуб» по-арабски - «хуй».
- Ребята! - говорю им. - Или привыкайте, или не сможете врачами стать - клиенты обижаться будут. Представьте, приходит к вам человек и говорит: «Доктор, у меня болит зуб». А вы смеётесь… Нехорошо.
- У меня… болит… зуб! Ах-хаха-ха!
***
Группа корейцев готовится писать изложение по тексту «П.И. Чайковский». Внимательно читают текст, выписывают незнакомые слова.
- Всё понятно в тексте? - спрашиваю.
Кивают - всё понятно. Начинают писать.
Минут через десять вижу - шепчутся о чём-то.
- Что такое?
- Одно слово не понимаем. В словаре нет.
- Какое слово?
- «Чайковский».
***
Аспирант из Ирана передал через одногрупников записку: «Уважаемый преподаватель! Прошу извините, что сейчас нет на урок. Моя баба приехал из Иран, поэтому мне надо». Иранцы приезжают учиться обычно семьями, поэтому вхожу в положение и не возражаю. Надо так надо. Если бы ко мне баба приехала, я бы тоже на урок не пришёл.
На следующий день спрашиваю:
- Мехди, как ваша жена, нормально долетела?
Оказывается, не жена. Папа приехал.
***
- Я обезьяна сделаю, - говорит мне другой иранец. - Верите? Ведь если я сказал - обезьяна, значит - я обезьяна. На всякий случай не спорю с чернявым бородатым мужиком. Ему виднее.
Лишь потом доходит, что он обещает о б я з, а т е л ь н о сделать домашнее задание.
***
«Сибаритки».
Загадочное слово, которое очень любил один пожилой японец. На старости лет вдруг проникся интересом к России, бросил жену и детей, приехал в Москву.
Носил зимой и летом сандалии на босу ногу и жиденькую косичку седых волос на голове.
«У меня сибаритки» - сообщал он каждое утро вахтёру, всем встреченным по пути преподавателям и своей группе. Вахтеры его не любили. Мало того, что японец пугал непонятными «сибаритками», так он ещё трижды мелко кланялся им при входе.
Старички-охранники нервничали, не зная, куда деться и как отвечать.
Наконец кто-то догадался. «Как ваши дела?» - задали японцу контрольный вопрос. «Сибаритки!» - последовал ответ. «Всё в порядке» просто у человека было. Всё в порядке.
***
Письменные перлы, которыми снабжают студенты - особая вещь.
Здесь и глубина мысли:
«Чем больше я изучать, тем я меньше много».
«Уничтожать природу - задача важная. Поэтому я хочу стать ветеринарном. Моя сестра - тоже собака-врач. Это важно для жить».
И особое видение нашей истории:
«Ломоносов - великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика».
«Командовал русской аримией генерал Михаил Кукурузов». И просто своеобразный «олбанцкий»:
«Все в моей семье говорят по франкодзу суки».
«Я всегда педерил девушкам цветы иконведы».
«Вчера с друзьями я выл в театре».
«Я наблудил это в микроскопе».
И, наконец, моё любимое, из сочинения после просмотра фильма «Брат».
«Данила приехал в Петербург к брату-мафии. Там он встретил трамвай Свету и полибил, но брат мешал им любить друг друга»