Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров…
Позвал к себе царь еврея, русского и хохла:
- Берите коней и скачите. Сколько проскачите - вся земля ваша.
Скачет еврей - час, два и думает:
- Ну, тут и детям моим и внукам хватит.
Скачет русский час, два, три, пять и думает:
- Ну, все, лошадь устала, хватит.
Скачет
хохол час, пять, десять, сутки, двое. Лошадь падает замертво. Он ее бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают.
Падая, он срывает с головы шапку и бросает ее вперед с криком:
- А це пiд помидоры!
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех … сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!
Злые языки говорят… Добрые языки лижут!
Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.
никогда, никогда, никогда не сдавайся, если выбрал себе цель, то её добивайся.
Даже если упадешь, все равно поднимайся, и запомни: никогда никогда не сдавайся!
глядя на некоторых людей невольно начинаешь верить Дарвину…
Знакомя своего бойфренда медленно говорю :"мою маму зовут Татьяна КУ-ЗЬ-МИ-НИ-ЧНА!", а он мне :" А мою Маргарита ФЕ-О-ФА-НО-ВНА" как я намучилась за три года…
Нравится мне встречаться со знакомыми моих родителей.
Вопросы одни и те же: «Как дела? Работаешь?»
А ты стоишь и думаешь: то ли я так обалденно выгляжу отдохнувшей, то ли так плохо, что на нормальную одежду не могу заработать???
Стою сегодня в супермаркете. Впереди парень в черной майке. А на спине у него белым по черному написано:"Бросить пить - легко". И вот он подает кассиру хлеб и… чекушку водки!
Любовь к людям начинается с любви к себе. Но некоторые на первом пункте и останавливаются.
В РОССИИ - Кто сильнее других борется за справедливость,
тот больше всех украдет)))
В России нет понятия «НЕЛЬЗЯ», есть понятие «ДОРОГО»
Мне всегда не хватало терпенья и воли…
Мне хотелось чуть больше, как минимум - вдвое…
А ещё не хватало во взгляде загадки…
Нужных слов в лексиконе, а в мыслях порядка…
Не хватало тепла…
Никогда не хватало…
На духи, на часы, на такси до вокзала…
Не хватало капелей, стихов, сновидений…
Пяти стоп, шести чувств, семи пятниц в неделе…
Не хватало мне крыльев…
Я тогда бы летала…
Две руки есть, но их почему-то мне мало.
Нет, двурукою мне недостаточно быть,
чтоб жалеть, раздавать, обнимать и дарить…
Не хватало мужчин, о которых мечтала…
Те, которые рядом, этого мало…
Не хватало людей, лиц, имён и событий,
песен, вёсен, дождей и внезапных открытий…
…а сегодня проснулась… Привстав на кровати,
испугалась… а вдруг мне когда-нибудь хватит???
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. - Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! - Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства. - Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну, а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. - Мама…- пискнуло население и начало копать землянки. - Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! - Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.