Милый, я ж, как жена декабриста, за тобой куда угодно - хоть в Швейцарию, хоть в Тайланд!..)))).
А если вдуматься, пошленькая
пословица то: «Расти
большой, не будь лапшой»
Они поругались… Она написала статус, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном…))))
не помню кто из великих сказал… и не помню что…
На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же «Стоша Говнозад тихо на пальцах»
Первый призна лета: 'А какой сегодня день недели?'
Врач должен уметь пораскинуть нейронами, дабы наиболее недоступно объяснить пациенту, чем он болеет…
Первая пара: «Хочу спаааааать…» Вторая пара: «Хочу ЖРАТЬ!!!» Последняя пара: «Хочу сдохнуть…», , - и так каждый день))))))…
Это мы придумали, громко кашлять, что бы тише пукнуть!
Наиважнейший орган человека - это БУБЕН, который ранее ошибочно называли ГОЛОВОЙ. БУБЕН нужен для того, чтобы в него изредка стучать. Сверху БУБЕН покрыт ПАТЛАМИ, из которых можно бомбить ПРИЧИ. ПАТЛЫ очень важны для человека, товарищи! В них можно втирать шампунь, а иногда ПАТЛЫ можно красить или обрезать.
В передней части БУБЕН украшает ТОРЕЦ. В простонародье ТОРЕЦ называют РЫЛОМ или МОРДОЙ. ТОРЕЦ имеет ХЛЕБАЛО, состоящее, как и ранее из 2х губ, в простонародье обзываемых ГРИБАМИ, которые нужны для того, чтобы их раскатывать. Над ХЛЕБАЛОМ расположен ШНОПАК, или ШНОБЕЛЬ, который часто суется в разные дела, за что и бывает поломан. Слева и справа от ШНОПАКА расположены ЗЕНКИ, которые человек может в любой момент вылупить. На БУБНЕ имеются УШИ, по которым можно, так сказать, ездить и вешать на них различные макаронные изделия. БУБЕН внутри залит МОЗГАМИ. Чтобы летом они не закисали и лучше компостировались, в ШНОБЕЛЕ имеются 2 дырки для вентиляции. БУБЕН держится на ШЕЕ. У солидных людей она отсутствует. ШЕЯ внутри имеет КАДЫК и ТРУБЫ, которые, как вы знаете, часто горят.
Далее, человек состоит из ТЕЛА. Спереди ТЕЛА имеется система костей, которые называются ФАНЕРОЙ. По ФАНЕРЕ стучат, или же её пробивают. Чуть ниже ФАНЕРЫ располагается МОЗОЛЬ, или, в простонародье, МАМОН, увенчанный для красоты, ПУПКОМ.
Внутри ТЕЛО заполнено ТРЕБУХОЙ. Среди ТРЕБУХИ хочу выделить ПРЯМУЮ КИШКУ, которая находится в ТАЗУ, т.к. более подходящей посудины для неё не нашлось. На ТЕЛЕ справа и слева болтаются ПАКИШИ, они же - ГРЕБЛИ. Ранее они назывались РУКАМИ и росли из этого… как его… И ГРЕБЛИ у людей часто заточены под этот… как его… ПАКИШИ нужны для симметрии, и чтобы брать ими то, что плохо лежит. Проще тем людям, у которых ПАКИШИ покрыты ПАТЛАМИ. На ПАКИШАХ растут также КОРЯВКИ, ранее называемые ошибочно ПАЛЬЦАМИ. КОРЯВКАМИ мы также прочищаем отверстия в ШНОБЕЛЕ, который, как вы помните, находится в ТОРЦЕ БУБНА, чуть выше ХЛЕБАЛА между ЗЕНКАМИ. И, наконец, КОСТЫЛИ, товарищи! Ну это каждому понятно; на них мы носим ШКАРЫ, ПЕДАЛИ, ими же мы пробиваем ФАНЕРЫ и стучим в БУБЕН. На костылях также растут КОРЯВКИ.
Что касается интимных мест человека, то они остались прежними. О них вы прочтете на любом заборе или даже в подъезде.
Лекцию прочитал старший помощник - НЕМОЙ ЛОМ.
Я бы уничтожила весь мир… но я уже в пижаме…
Муж мне вчера: - Я тебя в Москву не хочу на машине отпускать… И так много идиотов на дороге, а тут ещё ты…
МУЖЧИНЫ:
Они:
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
-как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
-как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
-как счета в банке: без денег на фиг не нужны;
-как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
-как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
-как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
-как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
-как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
-как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
-как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
-как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
-как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
-как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего…
Что не стоит говорить голому мужчине:
1. Да я косяки толще курю…
2. Ах, какой миленький!
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие…
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой… непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить…
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?
Из всех дней недели понедельник - самый неожиданный. Причём иногда понедельник умудряется наступать сразу после пятницы.